这是日更的第五天。我不知道会不会坚持不断更，因为我没有给自己过重的包袱。
这几日，开始写简书后，发觉前段时间特别想找人倾诉的意愿平和了许多。
我开始安静下来。
我不是那么容易和人能够深入交谈，因为身边的人谈论的都是些特别枯燥的日常，我甚至认为是一些毫无意义的对话。
对于这类谈话，我总是能避则避，我倒是情愿自己一个人呆着，因为说那些不痛不痒的应酬话让我感觉很累。
所以这么多年，我几乎没有再交什么朋友。很不好意思的说，是没有交一个朋友，我独处的时间很多。
我几乎活在自己的世界里。
这种状态有利有弊，对此不想过多讨论。
今天参加了小侄儿的百日宴，我们家族开始新增一名排行最末端的成员。
对此，我感觉很恍惚，想起我结婚照上的全家福，我小侄儿的父亲，也就是我弟，那稚嫩的脸庞还依稀浮现在我脑海中。
转眼，弟已经做爸爸了。
时光真的流逝得太快，我已近37岁，再翻个两三年，就是40了。
不喜欢数学，所以也不喜欢数字，哪个女人会喜欢这样的数字呢？
有时候人真的很奇怪，对年龄的敏感程度总在某一刻突然变得特别清晰。
28岁的时候，我感觉自己还很年轻，内心状态还似少女般，完全没有快到30岁的感伤，一直到32岁，就在那个当下，忽然意识到自己成了别人口中的少妇。
这个不是外表或者年龄上的意识，而是内心的感受，我猛然间觉察到自己的青春不再回来了。
那一刻，心里似乎有什么东西在发生改变，也许是心态，也许是其它的什么，我道不明，也说不清楚。
就像一夜之间长大了似的。
再到现在，36岁马上迈入37的端口，这种心里上的改变再次袭来。
好像36岁也没觉得啥，而37就是一个极度可怕的数字，它的到来提醒我，你再也无法任性了，你的选择面越来越窄了，这是事实，没有掺假，这是你不得不面对的一个事实。
不，我内心还仅存的一丝挣扎发出微弱的反抗。
好吧，我投降。
这几年的变化已经快让我忘却了自己曾经是一个怎样的人。
我努力的想回忆，却发现除了微信朋友圈的一点点记录，我再也找不到蛛丝马迹。
所以现在我开始想记录，记录自己的思想，我想在年老的时候还能记忆起过去的自己。
除此以外，我还发现，每一年的心态都会有所变化，每一年一些新的东西又会勾起我的兴趣。
我是多么的善变啊，最近常常有这样的感慨。
我常常在想自己这么多年做成了什么？结果一事无成。
而我又尝试安慰自己，你已经很棒了，至少你完全靠自己养活了你和女儿。
对的，你还拥有了一辆车。
这个没什么值得高兴的。
你还拥有内心的力量，至少截止目前，你的心还坚强的立在那里，没有垮掉。
好吧，这也仅是我唯一能够拿得出手的东西了。
我的倔强，我的坚守成了我唯一能够安慰自己的东西了。
这算是幸还是不幸呢？
我总是好奇，内心里究竟是因为什么东西而种下一颗不屈的心？这份力量是因何而来？
因为爱？
谁的爱？
是你吗？我亲爱的已去的唯一令我愧疚终身的那个人？
今夜不想提及，仅此一点点的想起就已经令我润湿了双眼，喉咙阻塞。
欢迎我们家族的新成员，我也会好好的。
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