终于，我还是鼓起勇气重启了曾经伤痛的回忆。
01 过去
片段一：
还记得上一次写下我们母女关系的文字，久远到小学一年级。
老师要求写一篇关于自己成长的作文，我用尚且青涩的文字写下了《我是一只笼子里的金丝雀》，诉说了整日困在家里，不得外出玩耍的处境，缘由是母亲出于安全考虑对我的过度保护。
文章得到老师的好评，我得意洋洋地拿给母亲看，却被母亲劈头盖脸一顿教育，说明明是为了我用心良苦，我却败坏了她的名声。当时的我不知做错了什么，只是感到无比委屈与无助......
片段二：
还有一次，老师为了促进亲子关系，要求每位学生都给父母写一封信，我小心翼翼、字斟句酌地给母亲写了很多心里话，并偷偷放在她的床头，紧张地期待她给我的回复。
可我再一次失望了，没有温柔的关怀，只有歇斯底里的责备。而且，她当着我的面把那封信撕得稀碎，再也拼不回原来的样子。我哭了，带着恨......
片段三：
一直以来，同学生日聚会是我最向往的，热闹有趣，可我总无法应邀参加。终于，我想到一个办法，让全班同学在我家楼下喊我的名字，当场邀约，我以为这样母亲会给我一个面子。
可我没想到，这反而触到了母亲的逆鳞，我的面子与母亲的权威相比，根本一文不值。即便我苦苦哀求，我也冲不出家里的那道铁门。
同学们不欢而散，以后的邀请函上再也没出现过我的名字。
母亲是个强势的存在，她的决定都是对的，不容他人置喙。我曾经屡次反抗过，想尽各种方式，均以失败收场。
我，终究是个孩子，被爱绑架，剥夺了平等沟通的权利，自由更是遥不可及。
其他家人也都站在母亲那边，总是劝说我要懂事，要理解她，她是为我好，于是，“为我好”成为我人生中最讨厌的字眼。
童年中少有的阳光是父亲给我的，他是唯一理解我的人，也是我的精神支柱。
02 现在
每每想到这些，我都会泪如雨下，仿佛还是当年那个弱小的自己。
本以为时间可以治愈伤痕，但这么多年过去了，我仍然低估了来自原生家庭的痛，竟如此痛彻心扉、刻骨铭心。
如今，我看到了很多别人的家庭，甚至自己也建立了小家庭，才明白原生家庭对人的成长有多么非凡的意义。
因为，每个人的身上都有原生家庭的烙印，有的烙印显而易见，容易追溯，但有的烙印很隐蔽，让人浑然不知。
比如我，明明十分痛恨母亲的强势和控制，讽刺的是，我竟然成了自己最讨厌的那一类人，还是逃不开母亲的影子。想到这，难免觉得可笑又可悲。
现在的我，偶尔还是会和母亲争吵，激烈的一次是我在电话里哭诉内心对她巨大的失落与愤怒，控诉她爱我的方式让我感到窒息和疼痛，以及想要得到她的理解和肯定是多么不易，导火索竟只是一件我记不起的小事。
母亲一开始也很愤怒，但在父亲的安抚下稍微稳定了情绪，静静倾听着，她没说话，但我却得到了巨大的满足。
原来，我一直想要的，只是她的倾听而已。
有句话是这样说的，道理我们都懂，却依然过不好这一生。我想，原因之一可能是，道理根本没法拯救我们无处安放的情绪。
没想到的是，自从那一次争吵，母亲开始表扬我，一句不经意的“你真棒”引出了我潮水般的泪，我知道，这是母爱的妥协与让步。
03 未来
从小到大，我一直期待着与母亲达成和解，她能理解我，我能体谅她，能够像闺蜜一样亲密无间。我一直以沟通作为法宝，尽全力把我和母亲拉拢，跨越那条年龄的鸿沟，治愈那些深深的伤痕。
但我发现，我从一开始就把方向弄错了。
我们之间需要的，并不是和解，因为我不会可以为了迎合母亲而改变，同时我也不能强求母亲改变成我希望的样子，毕竟，我们都是不同的个体，有着不同的棱角，不同的轨迹。
为了实现相处的舒适与自由，我们应该学会的是带着无奈，接受无法和解这一现实，尊重伤疤原本的样子，欣赏它的美，也感受它的痛。
就像如何让两条平行线相交呢？那就是跳出这个平面来看，换个空间说不定它们就能有交点。
同样的，别局限于从亲子关系来看问题，换个思路，从更宏观的个体相处关系来看，彼此尊重（不仅欣赏她的优点，也包容她的不足，尊重她原本的样子，不刻意控制或改变），顺势而为（非纯粹的妥协退让，而是沟通、理解、接纳），谁说这不是一种最高级的和解呢？
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