好好说话

到头来困扰自己的问题最终还是显现了，自己以为我可以藏的住，但实际是不去看明白这个“问题”背后的逻辑，终将会因为一些事情再次触发。

“问题”：面对不熟悉的人，自己不知道该说什么，不该说什么。

这个“问题”背后的逻辑好像是不知道哪句话说错了别人不高兴，得罪别人。但在往更深层次去看，如果说错了话让别人不高兴，得罪别人那会怎么样呢？自己的解答是别人就不喜欢我了，别人会认为我这个人不行。再次追问，那如果别人不喜欢我，不认同我了会怎么样呢？自己的回答是那我就没有价值了。

写到这脑海中想起了李笑来曾经说的一个概念“万能钥匙”，不要盯着钥匙孔看，去别处找找看。

对于上面的问题，自己从高中到现在一直在不间断问自己，但每次的回答都是到那我就没有价值了而停住。接上面的回答，我就没有价值了，再追问，没有价值，说清楚怎么没有价值？主语是谁呢？是说认为自己就没有价值了吗？还是别人认为我就没有价值了，这个价值什么呢？这个价值是他就不会对我友好了，而我需要友好，我身边就没有朋友了，而我需要朋友。我害怕被这个世界遗弃，害怕被遗忘。真的是这样吗？

OK，再来看看，其实价值变成了一种需要。其实我是需要他们，所以总是担心自己在他们心中是好还是不好。问题又来了，需要他们反而又把他们推的很远，这是个矛盾的地方。所以我在乎的是自已是否被需要。

一个人需要一个人，是由双方决定的。A需要B，那是因为A有需求，而B正好对应A的需求，B有对应A需求的价值。首先这个价值是两个方面，一个是A认为的价值，一个是B认为的价值。两个价值有了一定的重合度的时候，必然就发生了交集。（不够清晰）

举个例子，来了一个同事，我说话时就很注意，会想说出的话他是不是不喜欢，或者不愿意听呢，或者我说出的话，他会不会认为我特别low，也就是没水平呢。哦，原来我本身就认为自己挺没水平的，在所有方面，我本身就不相信自己说出的话是可以让别人喜欢的。但注意，你有没有发现还有一个逻辑，我一直强调别人喜不喜欢，这个那么重要吗？这又回到了上面的问题。

回到举得例子上，如果我说了，说错了，结果会怎么样呢？第一同事如果认为我说的不对，他会直接说出，第二同事或者不说，也许会不高兴，但在软件公司，男同事居多，所以他们不会那么小气，一般是不在意的。第三同事确实不爽就不喜欢我了，这个事情会发生吗？其实我现在做的总是在避免不让别人不喜欢我，所以我纠结该说不该说，好，我没说，那我就无法验证是因为我没说而喜欢我。

之前有个理解那是，如果你不去真实的表达自己，这个真实是你总是藏着，掖着，那你怎么知道别人是喜欢你本人还是喜欢那个伪装的你。这个时候你要注意，藏着、掖着是不是又回到了问题上。

那就是个有矛盾的地方，藏着掖着和真实表达冲突吗？藏着掖着是怕别人不喜欢我，真实表达也是换种说法更好的让别人接受，目的在于他人，而第一个目的是在于自己。

我一直把目光放在自己身上，是的，我遇到一个人，想到是别人喜不喜欢我，而不是我喜不喜欢TA，这两种模式会导致不同的行为模式。比如现在办公室的不熟悉的同事，我目前的感觉是TA喜不喜欢我，对我是不是有看法，当我带着这个再去看他，我不知道什么话该说，什么不该说。TA也不主动跟我说话，我就认为他对我是有意见的，反过来想，我有主动跟别人说话吗？因为在我的逻辑里面，如果我不喜欢你，我就不会跟你说话，或者不亲热。带着这样的逻辑投射到别人的身上，就有了不主动说话，就是TA不喜欢我。

我会从别人的眼神中搜集到，我说的话，TA好像不愿意听，这个时候，我就有种犯错的感觉。内心渴望TA能听，会想你要是不讨厌该多好呀。第一那是TA的反应，我无法控制，但需要认清楚，每个人都是关注自己的，所以TA的反应是TA的，不要过多往自己身上去靠。第二想来自己是多么需要别人的肯定和接受呀。那我自己接受和肯定自己吗？其实我也是不接受的。

所以我现在做的是接受这个极度不安全的自己，接受那个不知道说什么，害怕说错的那个自己，接受那个敏感，容易投射的自己。

接受是第一步，其次在这个过程中，也去看看那好好说话到底是怎么说呢，因为我也不知道下一步怎么走，总是纠结为什么这样是找不到钥匙的，所以去别的地方看看。

√我还有一个问题，当别人在讨论一个自己也在从事，但是是别人的处事问题时，自己会往上面靠，会想自己是不是这样，我有没有这个问题。他们会不会也这么说我。无形中就增加了压力。我往上靠的目的是避免自己犯错，其实又回去了，那样别人就说不着我了。我就变的心安理得。其实也没有什么长进。

我发现自己很难发表一个看法。觉得也许是我的问题，不是他的问题。

感谢现在的工作，同事之间的氛围是自己最看重的，它让现在的我不那么紧张。谢谢！

好好说话