再往前五六，大概七八年，极爱以时间长短来衡量。对人的喜爱，对离开的念想。 生命中初始感受的深刻情绪，关于死亡，关于喜爱。某日忽觉离开的人已离开十七年，某些不知名的喜爱也持续十三年。伸出两手已不能够丈量。
曾经唯恐时间不够漫长不足以证明感情的深刻，尔今方知，时间能验证的，不过人生的无可奈何及记忆感情的苍白无力。不管怎么用力，已经发生的都不能再有任何更改。 对于离开的人，在离开的时刻已经是想念的极致，往后不管做了多少，做了多久，都不能再加深念想。
关于喜爱的人，在喜欢的那一秒，已经是喜欢的极致，往后所有，都是在慢慢变淡和消磨那样的喜欢。岁月终究会告诉你，遗忘是必然的结局，也是自然赋予的本能。
我们旅行，寻找或者纪念，于已经发生的生命轨迹其实无甚关系，逃离也没有任何意义，因为过往是不以意志为转移的唯物存在。友人说，当你愿意把伤口拿出来晒，证明你离痊愈已经很近。
执着于纠缠，执着于惦念，执着于缅怀，本就毫无意义。经历过的痕迹，也不能称之为伤口，更像我踽踽生命里必有的过程，路过了，遇到了，经过了，然后往前。因了不能重来，故事里已经发生或者来不及发生的，只能如此。
我于近年深感岁月的可恨与可敬，许多未敢设想和无法解答的事情，都被时间一一作答。未敢设想还会有后续的故事，哪怕再多续写都不能够对事物的走向起到决定性的作用，不过徒增感慨，最不愿意说命运的人，也不得不在那些时刻相信，可能是命。即使深知所有的命定也是自我选择的结果。
没错。不是后悔。只是孤独。想到过往做了许多事情，如今看来更像一场剧目，开头和结局已经写好，犹然饱含深情的在中间添了许多情节，看似饱满跌宕起伏，实则可有可无。我预知了这结局，还如此卖力满足，也算不枉此行。只是今后，怕是不能再有。
少有固执的事物，一则为己，思行随心。
一则为亲，愿永安好。
一则为人，愿桃夭不伤。
如今亲近残缺，黄泉白骨，永无相见。
高山仰止，木枝难托。
有感世道艰难，怕是也难恣意。
曾于寒冷冬夜里对着漆黑棺木静默流泪至天明，半生绝望，莫过于斯，却又生出毫不相干的想法，多需要一个可以放声大哭的环境，和被安慰的言语，只要是你，过往及至将来，所有所有，必定谅解。
无数黑夜噩梦挣扎不敢拉住的那只手，无数时光孑立茕茕。希望啊，是注定要落空的东西。
幼时孤僻，常于阁楼缝隙间，看阳光里灰尘跳跃，看外面人来人去。敏感又早熟，性格里的冷漠寡淡，以至今不曾歇斯底里，好似生来没有那样强烈表达自己意愿的本能，却又不肯诉求体谅。记得的事情早到二三岁，常常于开端预感到了离开。
囿于表达，困于懦弱，半生孤泊。
想来世间，不爱二字，尤其精准，包罗万千。
当我决定不再表达，就该离开。
对于无法再拥有的离开，近乎自虐一般微笑放手，转身。
但是我什么都不能说，也不愿意说了。
就像事已至此，多说无益。
也罢，故事里的人，走的走，散的散，谁也不能再为人证言，你也将无从得知。
靡不有初，鲜克有终，固所愿也，不敢请尔。
故事始于此，终于斯。
所余不过半缕残念，泪眼朦胧，不必相逢。
余生未能请多指教。抱歉。
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