30多年的人生，我就在高中剪过一次短发，那时流行，也不知道适合不适合，就那么剪了。
周五晚上碰到一个很有自信的发型师，说要帮我改变形象，其实我周四中午才去剪了头发，鬼使神差地，我答应了。回想那个过程，我全程没有问他要如何剪，他说要用药水，我都没有看药水的牌子，也没有还价，就是全然的信任和交托。
头发剪完其实我就不适应，感觉不舒服。我和设计师说，感觉自己并不适合这个发型，有点难受。这个据介绍颇有人气和名气的设计师，最开始时是满满的自信，到剪完听到我的话看到我的反应，好像不能接受我的不认同。我说出自己不适应这个发型后，他走出格子间，我一时没明白怎么我和他说话他是这样的反应，他应该和我解释呀！他背对着我度步到大厅，半天没有过来，我说，你拿个镜子给我我看下呀，他才回来给了我镜子。我后来才明白，其实那个时候，他面对我，无法处理他那种不被认可带来的不好的感受，才出去缓解他的情绪来和我交流。
回想他之前和我说话的自信，到后面我要离开, 缺少沟通和联结的过程，我看到一个人的自信 —— 不是发自内在，而且通过外在建立的自信是多么容易坍塌掉。很多人认可，会让我们很自信，但是这个自信在我们不被认可的时候，它就荡然无存了。于是，我们需要不断地求得外在的认同，并且在我很好和我不够好两级游走。
而我，看到剪完成品那一刻，感觉并不好。可是头脑，却在不停为这个发生的合理性找理由。肯定是自己还没有适应吧，肯定是我太保守了接受不了吧。发型师说很好看啊！还没进家门，电梯碰到老公，他一眼看到，和我说，你怎么剪了个大妈头？一时自己也很郁闷，晚上问过群里之前做风格诊断的朋友，她惊讶我的发型说，天啦，你的少女风呢？是的，我之前看起来比年龄偏小，穿衣服也是适合少女风，剪了这个头发，简直了，浓浓的中性风。因为专业人士点的这个确认键，我心情非常糟糕，之前头脑里的那些自我安慰也不管用了。婆婆看到我很郁闷，安慰我说，没事，看习惯了还好，半年就长起来了。
晚上哄完娃我真的很困，很想睡觉，但是一想到这个头发，我就睡不着。想到要顶着这样一头头发去上班，心情很郁闷，就想着第二天去买顶假发戴。老公来睡觉我问老公，我的发型真的很糟糕吗？我接受不了，很郁闷，睡不着。老公说，真的是想去把那个发型师揍一顿，剪的什么发型？你难道都不和他沟通的？我和老公说，我明天去六渡桥买假发戴，老公居然同意了。要知道，他平时是多么反对我折腾。
就那么睡觉了，第二天早上醒来的时候，我突然问自己，真的要去买假发吗？今天这么忙，真的没有时间。更重要的是，我真的想戴假发吗？不不不，我不喜欢，我不喜欢一切假的事物。我想买假发戴，不是因为我喜欢，而是我怕别人看了我的头发，会觉得不够好，其实是我自己接纳不了自己的发型。那我要戴半年，然后不让别人看出我的头发剪短了吗？我要每次洗头洗自己的头发又洗假发吗？我要因为想要别人喜欢而勉强自己做自己不喜欢的事吗？抛开别人的眼光，我还会去买吗？不，我不会，我不喜欢假发。那么，我要怎么做？那就去接纳自己吧。
我又照了很多次镜子，是的，没有之前看着年轻，但是也不是很糟糕呀，至少还是很清爽，我写字看书的时候，它不会挡我的眼睛。之所以感觉那么糟，大部分原因是因为我怕别人说这样不够好，那样我就会觉得自己不够好。在意别人的眼光，其实是内在还是觉得自己不够好，希望收到别人的正向确认。
我和老公说，我不去买假发了，我不想戴半年的假发。老公没说什么，我觉得其实一切在于我，我怎么看。
周一去上班，我感觉还是很需要勇气，其实我更在意的是，某个人会如何看。于是，我创造了迟到，在上班的路上，我又遇见了自己那种害怕的情绪。我问自己，你害怕什么呢？答，害怕别人会不喜欢，会我对失望，会不喜欢这样的我。我马上认出自己的这个情绪，是小时候我害怕爸爸对我失望，害怕爸爸觉得我做的不够好，害怕爸爸不爱我的情绪，眼泪止不住地流出来了。是啊，看到内在那个小女孩，是的，曾经你有这样的担心，害怕，但是爸爸依然是爱你的。如果因为剪了头发，就不被喜欢，那一定是因为别人并不是真的喜欢你。即便别人不喜欢，你能接纳只是改变了一下样貌的自己吗？
去学校食堂，果然很多人看到我的发型，很多人问我，少数人和我说，头发剪的很好很精神，多数人很诧异说，你怎么把头发剪这么短？办公室的老师自告奋勇地帮我出主意如何修正发型，我拍了张照片发朋友圈说了我早上的遭遇，又有些朋友来鼓励我。我发现，真的，其实别人看到的好与不好，也是从自己的内在出发，也许无论我们怎么做，都无法让别人都满意。如果那么在意别人的眼光，我们要如何去生活呢？
头发剪了，已经是事实。虽然我很想它回到之前的长度，但是真的需要半年以上吧，而且我再出门时，看到女人们留的长头发，居然开始有些羡慕，而我自己长头发时，我也没有多么喜欢自己的头发，还是觉得自己的发量少不好打理。我也被自己的这个想法惊到，我们其实总在羡慕别人，却忘记已经拥有的，我们对拥有的习惯性地视而不见。直到有一天失去，我们才留恋那个拥有的阶段。
然后我也听到好几个同事和我说，他们想剪短头发，但是没有勇气，有的说家人反对，有的说想买假发尝试换发型。回想我剪头发的时候，全然的交托自己，信任他人，这是我之前没有的勇气。要是以前，我一定会打听清楚，剪出来是什么效果，然后需要别人再三点确认键。我只是在自己想要尝试改变的状况下，就去做了。而且我回想当时，确定是跟随自己的感觉而不是头脑的念头做的决定。那为什么要后悔呢？也许我需要这样的体验，也许它也是来带给我功课的。
直到现在，我还是在担心某个人会对我失望，会觉得我不够好了。我看到自己喜欢自己呈现出来的少女温柔可爱的女性特质，我觉得自己剪了这个发型那个特质就没有了，我担心别人不够喜欢这样的我，其实是我不能接受自己没有那样的特质。但是，其实，那样的特质一定是在我之内的，无论我是长发还是短发，我就是有很温柔很女人的特质。同时，我能不能接受自己让别人失望呢？能不能接受别人觉得我不够好不够美呢？我是不是因为别人有这样的想法就真的不够好不够美了呢？其实不会，我知道这是别人和我一样，对女性应该呈现的外在有评判，有标准，那么，这也是我拓展自己认知的机会: 即便一个女孩子留了短头发，她也可以很美很温柔，她的女性特质不一定会折损。真正的美一定是自内而外的散发出来，如果我不够接纳自己的外在，那反而会影响美的呈现。至于我的担心，是的，我看到你了，且看看会发生什么吧！我要做的，也是去确认，删除别人的眼光，更多的接纳自己。
昨天办公室的男老师看到我进办公室和我说，小潘这个发型，感觉怪怪的，还是原来的好，不适应啊！我说，讨厌，你净说大实话。然后另外两个老师开始讨论我的发型，如果是以前，我肯定会不舒服，但是这次我没有，我说，剪也剪了，那不好也就这样了，再长半年吧，留长头发的机会还有很多很多，体验一次短发又如何？
去班上，学生和我说。老师，你哪里来的勇气剪这么短啊？我说，剪的时候没有想那么多，然后现在剪了，很多人说不好，我也觉得自己还能好好的，也不错呀。学生很吃惊地说，啊！还能这样。
除去最开始那一天我的抗拒和后悔，其实我比周围人更快地接纳了自己被公认不太好不太适合自己的发型。除去担心某个人会不喜欢我的这个样子，我已经开始接纳现在的这个呈现。是的，发型不完美，就像我不完美一样，但是不要去苛责自己，我依然可以选择接纳和爱自己。也许它就是要教会我，删除别人的眼光，去做自己。我的发型不能定义我，就像我的身材，工作，金钱，地位等等外在物质不能定义我一样。只有我才能定义自己。
如果我们依靠外在的眼光或者认同来认识自己，我们总是会失望，总是会体验到不满，总是会经验到认为自己不够好。因为总有那么些时候，你无法满足别人的期待，即便你的外在真的很优秀。
所以，回到内在，更多的允许自己，更多的接纳自己，更多的看见自己，温柔耐心地对待自己。即便别人不满意，我们也可以选择接纳。
我身体里某天突然有个声音说，就让它陪着你的耐心和智慧一起生长吧。是的，我一直希望自己更有耐心和智慧，但是这个过程真的也需要我给予自己足够的耐心，头发的生长也是一样的，我可以给它更多的耐心。
写完，心情舒畅很多。
亲爱的樱子，就这么陪伴自己，就这么从内在生长吧。
拍摄于剪头发前一天晚上写作业到凌晨一点
拍摄于11月8日剪头发后周一去上班的早晨
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