通过前几天的阅读，我意识到如果对孩子施以惩罚，那便是把家长放在了绝对权威的地位，大人的愤怒往往来自于孩子给自己造成的麻烦；如果对孩子撤回爱，也会影响孩子的心理健康；即便是对孩子施以奖励，那么奖励服从跟惩罚不服从的后果也是一样的。
激发孩子的外在动机更容易，只知道要怎么做才能避免惩罚，孩子更容易迎合某类人达到某种目的；知道为什么这样做能得到想要的结果才能调动内在动机，而这往往也很容易受到外在动机的侵蚀。
那既不让惩罚，又不让表扬，可孩子做得好的时候，我确实很高兴，怎么办呢？
其实如果这样理解，可能就是曲解了作者的意思了，作者只是表达不希望让孩子片面地认为，只有在某些时候才能得到家长的认可，才能让家长开心。这会让孩子对自身能力和自身价值的感知起伏不定，削弱自我评价，成年以后也有很大可能缺乏安全感，继续依赖有权利评价他的人的认可，进行着有条件的自我评价。
自我评价跟自我价值感是两回事，偏向无条件自我评价的人价值感更稳定，成功时不会膨胀，失败时不会焦虑绝望，认为这只是一个短暂的挫折和一个需要解决的问题；有条件的自我评价是把自己的价值感建立在了是否迎合自己或他人的期望上，是非常脆弱的，比如认为喝酒抽烟会赢得社会认可，这就是一种有条件的自我评价。
书里这句话说的很有意思：
“自我评价的悖论——如果你需要它，说明你缺乏；如果你拥有它，就不需要它。”
看自己有没有陷入有条件自我评价的悲惨境地，可以通过对自己念头的觉察，在哪些情况下，你会觉得只有怎么怎么样才会对自己感到满意？只要能列举出来，那说明自己还没有完全接纳真实的自己。
今天闲聊时，我提到自己从小就不太敢直接提出来自己的想法和要求，一方面是希望被夸懂事，维持自己“别人家孩子”的面具，另一方面是，怕提出来的要求被爸妈划定为无理的，遭到批评。我习惯了自己的想法被爸妈的想法说服，也默认了顺从就是对爸妈爱的最好表达。
越往后读这本书，越觉得我和作者有一种天然的默契。也许是几年来带全封闭式的训练营，会和6到18岁的孩子朝夕相处6天5夜，我更能体会到对孩子真正的平等和尊重有多么重要。
之前我发过一条朋友圈：你可以叫他们“孩子”，给他们很多很多爱，但要把他们当和你一样的“人”，给他们很多很多尊重。
当我们面对孩子的时候，我们很容易滑向溺爱或者过度管制的两段，很难把握平衡。但如果当真把他当成同龄人，甚至是自己的朋友去相处，我们只会在犯错的时候做提醒，而不是严厉斥责、提醒着他们的弱势、宣示自己才是这段关系的主宰。
还有，我们绝对不会把自己的情绪问题突然没来由地抛给朋友，但很有可能会伤及离自己最亲密的父母、爱人、孩子。有人也许会否认，但我们的意识会“说谎”，我们只会记得适应我们自我认知的事情，而忽略那些自认为不匹配自己人格的行为。
比如你可以和自己的爱人互相做一段时间的观察员，先提出对方总是让自己不太舒服的一个行为，再让对方监督提醒，看看自己是否也有类似的行为。比如我总说自己先生闹着玩儿的时候下手不知道轻重，结果通过先生的提醒，却发现还是我下“狠手”的次数比较多嘿嘿～
看来我们必须面对这个挑战：反思我们一直信以为真的事，并质疑这是否真正符合我们爱的人的需要。
明天继续阅读啦，晚安。
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