伤心连着胃，这句话一点也没错，这几天我都没有好好吃饭，算来到现在，一星期我只吃了一次饭。整天都是匆忙对付自己，你不用告诉我我有胃病要好好吃饭也不必告诉我要按时睡觉不要熬夜。
面对生活我没得选择，假如真的和说的一样简单的话，我们也都不会那么累了。
你不用告诉我太多道理，我积累的各种鸡汤各种心灵治愈多得可以出好几本书。
可尽管是这样，我也只能安慰别人，从来救不了自己。
面对别人的失意时我像是人生导师，挥斥方遒，背后里自己难堪的时候，依然落魄得和狗一样狼狈。
在这个是是非非的世界，你我都需要各自的生存法宝，用最大的力气去维持着各自的生命。
管它究竟能不能过好这一生。
有时候，我觉得自己像是得了一场重感冒，我有中药和西药。
可是中药太苦西药无法根治。
最后，我选择了自愈。
凭着我那强大的生命力和苦恼现实贴身过招，一场场费力的肉搏。
我总是赢了，好在没有死得那么惨烈。
尽管一切都很难可是依旧相信未来会很美，仅凭最后一丝光芒没有褪去我便坚持黎明还会到来。
世界本是狼藉的，压抑太久的人性足以毁天灭地。
忽然想起自己的梦想。
那个曾扬言改变世界的少年终于有一天向世界妥协，目标一改再改，连自己也不认得自己了。
一直以来，我都觉得自己是一个不太爱哭的人。可是就在刚刚，听到许巍的《那一年》无端戳中泪点。
“怎能让这不停燃烧的心，就这样耗尽消失在平庸里”
“眼看明天虚无缥缈，在生存面前那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪”
我曾经说自己要做一个可以改变这个世界的人，我会让我的善意去抚慰每一个受伤的灵魂，到头来，我的理想变得什么也不是，还没有开始，便无影无踪。
像是自己和自己的一场对话，说的人和听的人都只有自己。
不知不觉，我们曾经的梦，在现实面前，破碎凌乱开来。
可是仔细想想我也不过才是个十六岁高二的少年啊。
曾经在初中我说我要在初中出一本书，后来没有坚持，高中我也说过同样的话，到后来为了应付大大小小的考试就已经用尽全部力气。
在时间的延长里，我们总是把自己的计划一推再推，幻想黑夜过后有那么一个黎明，你我都会在凌晨四五点爬起，去努力奔跑。
但结果往往是我们按掉闹钟在自己的世界继续沉睡不醒。
最后哑然失笑为自己辩解，要是我做了的话，肯定能成功。
可是，人生最可悲莫过于，我本来可以。
想起来，一切的一切都是我们自己咎由自取，我们完全有能力让自己变得更好，可是今天去做很难于是我们期许下一个明天，后来还会有很多个这样的明天。
我们忘了，在这样的期许里，时间过得飞快，时间没有帮我们完成什么，但是我们的期望却在一点点消耗殆尽。
最后我们妥协了。
忘记了自己原先的目标究竟是怎样的打算。
但是一辈子就这样结束了吗？难道我们就要这样沉沦一辈子？
不，人生才刚刚开始，我在努力呢，为了那些曾经被我抛弃的东西，我在努力呢。
尽管很难，可是我已经在各种尝试各种强迫自己，我让自己的期许在行动里变得生动和真实，我也期待，自己下下一个明天变得真的很好。
我希望你也变得很好，这个世界也很好。
END
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