我的大学

我的大学

高三的时候（2013年）漫不经心的问妈妈：“妈妈，人活着到底为了什么啊？”

妈妈说：“人活着就是为了争一口气吧，树活一层皮，人活一张脸，崽你说是不是”

“妈，我觉得吧，~巴拉巴拉，”然后我两对视，妈妈笑了我也笑了。

2017年，因为兼职，去建川博物馆里面的汶川馆走了一圈，触目惊心，满目疮痍，一步一抬头，伤亡的人数随着时间的流逝越来越多，不忍直视的画面随处可见，眼泪刷刷就往下掉，脑袋里又浮现了这样一句话“为什么，人活着，总归要死，为什么还要活着，活着的意义是什么，我不知道!!!我找不到答案！我不知道!!!”随着年龄的成长，这个问题围绕着我，想知道答案的心，越来越急迫，面对这样的一个问题，再也没有和别人讨论过，因为没人能告诉我答案，真正清楚的活着的人没有几个，经历的不同每个人的感悟，对生命的感受也不一样，所以，除了我自己，似乎没人能告诉我答案。那问自己的心，“我活着是为了什么？？？”

2013年快美术联考的时候，每次考试都很糟糕，心态很差，一考的差就会掉眼泪，不，是狂哭的这种，我害怕，我是真的很害怕，我很害怕让别人失望，让自己爱的人失望，那时没有勇气说出来，甚至都没有勇气想，万一没考上怎么办，只会一个劲的哭，我妈：“行行行，崽啊，别怕哈，不读大学又没什么，咱不考了,咱还有第二条路。”可天知道我妈有多想我上大学。那时候啊，会有妈妈替我做出选择。真好~

大四了，又到这样一个关口了，毕业季的十字路口，我该怎么走下去，我喜欢什么，想做什么？我真的了解我自己吗？就像温水煮青蛙，我在不温不火的水里待了四年，在理想与现实面前，我好像已经很久没有深度思考过这个问题了。本该早就做出选择的事情，一直到现在了，可如今已经成年了，再也没人替我做出选择了，那就该自己做主了。

“当你老了，回顾这一生，就会发觉，什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实这都是命运的巨变。

只是当时站在三岔路口，眼见风云万千，你作出选择的那一日，在日记上相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中的普通的一天。”

2014年9月到2015年末我的大一到大二，前面3个学期，有理想，很平凡，很简单，有特别难过的时候，但却很温馨，很温暖，很幸福也很有希望。2016年开始，进入了最难熬最低谷的一个时期，虽然从来没有想过去自杀，但是却第一次体会到了“只想过了今天就再也不想要看到明天”是什么样的感觉，从上课迟到去销假，老师摸着我的头笑眯眯地问：“怎么今天迟到了呀”到最后同学看到我不迟到才最吃惊，逃课成了家常便饭，学习的一切的宗旨是看心情，这种坏习惯一直持续到了大学最后一堂课。从一个超级爱说话，难得不笑，每天巴拉巴拉的人到怕生，不爱说话，很畏光，甚至忘了我原来还会逗别人笑。还好，最黑暗的时候才能有阳光从撕裂的心里面照进来，到了2016年中旬，有一个人的几句话，虽然就那么几句话，却为我规划了以后的职业生涯，也在询问我的意见，我似乎又燃起来了对生活的渴望，我开始想要去做点事情，一边期待一边去等待，等待我的毕业。也正是这样我有了后勤保障，开始了我大三到大四任性的去完成我想要去做的事情。

这是一个意外的插曲，也许很傻，但是自己却认为很值得。2016年的七夕节，本来打算去尝试卖花的，没人买，后来一朵都没卖，走遍了天府广场的大街小巷，看到了一个老奶奶在树下乘凉，面容慈祥，我送了一支玫瑰给她，她对我笑了很久，“孩子，谢谢你”并摸摸我的头，那一刻，我感觉这比我卖到钱更让我开心，我开始寻找我想送的对象，接近10点下班的环卫阿姨接过花以后，对着花透露着对生活无奈的笑，对旁边的大叔说“真好呀，现在还有情人节送花活动”，杂货铺的大妈指着旁边的大叔“你看你从来就没有给我送给花，谢谢你，孩子，来玩哈。”大叔大妈笑的好年轻啊，在车站后面哭泣的女孩抬头看到我以后接过花以后抱住了我哭了很久。一个年轻的女孩子接过花“谢谢，本来还想自己送给自己一朵花”。经过的阿姨接过花笑着和我聊了很久，她们走了以后，我转身看到天上的月亮，一瞬间眼泪夺眶而出“我心里最爱的人应该也收到花了吧。”当手里一大束玫瑰花送完以后我感受到了手有余香。嗯嗯，很香很香。

从第一次一个人跑去西安，什么准备也没有去找同学玩，恰好这个小可爱6点起床到火车站来接我，8点多了还没有看到人影，跑到了另外一个火车站，因为担心她找不到我，我说：“你不要动我来找你”。第一次一个人完成了和二狗子在上海玩耍的全部策划，并且效果满分，超级开心，坐完公交坐地铁，然后飞机，火车，小摩托车，一天辗转3个城市，站在东方明珠上面望全上海的夜景的时候，那一瞬间，“对待生活最好的态度就是能够承受最坏的也能够享受最好的”这句话在耳边响起。

第一次把自己扔进陌生的人群，体会被陌生感簇拥是什么样的感觉，开始了个人的独自旅行，超级幸运的碰上了大奔和大表姐还有斌斌，被照顾的感觉实在幸福，早上刚刚认识下午一起吃火锅，突然想到有多少人认识这么久，却没有和他们好好的开心的吃过一顿饭。陪伴这件事情真的是需要缘分的。第一次住青旅，夜谈人生，胖哥说：“生活不仅有诗和远方还有洗不完的床单和被套”，哈哈哈，可是啊，“人生总是会有不期而遇的温暖和生生不息的希望”就像刚刚认识还能一起吃火锅半夜喝啤酒那样。

原来第一次亲眼见到田馥甄是这样的感觉。我们甚至最近的时候不到1米，整个人呆住了。我以前甚至觉得我可能一辈子都见不到她，从默默喜欢到疯狂迷恋用了我从小学到大学的时光。以前不相信，觉得还很肉麻，但是啊，那一瞬间开始，真的我想对这个世界温柔以待，我相信了真的会有那么一个人让你想对这个世界温柔一点这句话。从写年度计划开始，看田馥甄的演唱会成了我2017年目标里面最想做的一件事，画上了好几个五角星，没错，我很骄傲，我完成了。这比看完了100本书的目标完成更让我兴奋。

第一次带婉婉一起从重庆玩到成都，途中完善了我们的5年计划，2022年之前必须要完成的一件事情。很开心，因为这是属于我们的人生大事。婉婉，秋猪和我！我们仨！

在和婉婉看完演唱会回成都。凌晨的时候，靠近重庆北站很崎岖的山路上，半夜微弱的灯光下，一个年近60多的奶奶，背着她羸弱的身躯难以承受的废纸的重量去抗衡生活的重量时，望着她努力爬楼梯佝偻的背影，望了好久，说不出话，想做点什么，可是呢，有一个人曾经对我说过:“我们连自己都管不好，怎么还能去管别人呢”对啊，我连我自己都管不了，那是不是等我有能力爱自己了，才能有余力去爱别人？管好自己了是不是也算是为这个社会做了点什么。

第一次和洁哥车车一起在西安玩去爬华山，类似情况的大同小异的挑山工又出现在眼前，我们就背了点吃的都觉得很累，而对面的爷爷重的站都站不稳了还要爬上山去，一天50块钱的工钱。我们嫌弃很重还没开始爬就在旁边吃自热米饭，他说，“5块钱今天早上吃了一顿早饭，还要明天才能发工钱，接下来怎么办哟。”泪腺受到了刺激，我开始说服我自己我所看到的只不过是每时每刻都在发生的事情，更多的我是看不到，而且我身边不都有很多吗？面对生活的重担，我依然很稚嫩，躲在学校和家庭这个保护伞下。但也越来越能清楚的感受到生活的残酷，有一种难受的痛苦是觉得自己真的很无能，因为除了无奈，什么也做不了，当没有能力却只有去想做的这个心的时候，还要承受嘲笑和讥讽，面对真实的生活，真的很需要勇气。但是尽管现在做不了什么，那是不是可以有这个能力以后一定做点什么呢，对吧。

爬华山之前和洁哥来过一次说走就走的九寨沟之行，很庆幸那个时候去了，再也很难看到那么漂亮完整的九寨沟了，很多东西没了就是没了，不会等你！所以越来越明白想做的事情，一定要趁早，一定要及时，过了那个心境，是不一样的。

在大三的末尾，去考科三的前一天晚上，头开始痛，缓了一下考科四的时间，以为过两天会好，去考科四的路上，头依然很痛，就那么一瞬间，突然觉得活着好美好，坐在车窗旁边看着窗外的风景，因为落日黄昏下的郊外真的特别棒。放暑假回家还是痛，去医院检查一点事也没有，可是头就是一直很痛，什么方法都用了，都没有效果，真的呀，就特别害怕自己要死了，这种感受真的太难受了，而且又面临大四了，准备去确定下来以后职业的路程，可是发现计划有变，最重要的要带我成长的人近几年留在国外不会回来了，生活对我的考验又开始了~

我才明白，白白的空手等待是最傻的一个事情，必须要去学会做点什么，而不是依靠别人，需要跑起来也要先依靠自己的双脚，就算是别人要拉你一把，也得找到你的手，这就是现实。尽管可以留下来，但是我不愿意。我不想用自由去交换利益，但是很感恩，能够给我一个选择权是对我莫大的尊重。

我的大学

最后一个暑假，我就是在面对毕业的慌乱和头痛中度过的，因为对车不熟悉，开车差点冲到路边掉下田里去的那一刻有种解脱的感觉，是不是这样我的头就再也不会痛了。尽管心底不安，因为不清楚以后要怎么样要做什么，大二末期的暑假的实习让我对本专业彻底丧失了兴趣，第一个就跳过了自己学了四年的这个专业，但是啊，能做什么呢，而且头又痛，这个时候逃避虽然可耻，但是还真的挺有用的，啥也不想，开学了，可到大四开学后上专业课，越想越觉得不安，不行万一真的生病了，作业做的再好，又有啥用呢，我又去医院开始了我的第三次检查了，这一次才真的完全放下心来，原来就是脑供血不足，经常头发不干就睡觉了，医生连药都没有开，搞清楚了以后，头一点也不痛了，健康的活着就是最大的幸福。（警告！！！以后睡觉之前一定要吹干头发！）

去电影院看《二十二》的时候正是头痛的不行的时候，很压抑，很沉重，却没哭，可是最后看到了97岁的韦绍兰奶奶说的这句话：“这世界真好，吃野东西都要留着这条命来看”哭的不能自已。那时候除了想好好的活着，也没有啥别的要求了，健康的活着才是活在这个世界上最重要的一件事，没有了生命，根本不用谈别的。到了后来，难受的时候就想到自己还好好的健康的活着，这已经是一件很棒的事情了，就觉得真的不能浪费生命去做一些自己不想做或是没有必要的事情。突然一下觉得自己成长了很多。

动摇了做UI设计的念头以后，我和邹邹跑去了贵州，因为身边的声音太多了，自己的心也开始动摇了，我需要坚定，就我对自己的了解，最大的问题是拖延和不能自律。有一个优点我如果真的认准了一件事，那么就算是拼了命，付出再大的代价也要完成做好，不会管那么多，这也是毛病所在，考虑事情不会考虑后果，其实有时候周到一点谨慎一点总归是利大于弊的事情。可现在我最需要一个让我能够坚定下来的声音，不再动摇。

在苗寨逛了很久，出来旅行的意义是什么，对我而言其实就是想看看不同的人不同的生活状态，去证实我心里的一些想法:是否真的我一定要听他们的，要做什么，才能像他们说的那样，会生活的很开心，很好。不对，我要听到自己心底里的声音，需要时间和安静的环境去自己思考。

有一次我对杰哥说：“哥啊，我觉得食堂阿姨们都好幸福，事情好轻松，每天都看到他们笑的好开心。”杰哥：“哥，那是因为你没有看到他们累和难受的样子。”像敲了一下警钟一样的警醒。

这一次我看到了夜郎谷的老爷爷，放弃了旅美艺术家，大学教授的职位放弃了后半生安逸的生活去搭建他心中的王国石头城，他做到了，保留了生命的最后一方可让人们感受到的净土，我看到了留着一头文艺的中长发和有着开始发福的男性身躯，大冷天也穿夹板拖鞋的老哥，养了两只胖乎乎的猫，带着一腔热血在喜欢的地方开起了青旅，每天撸猫和练练毛笔字的生活他也不亦乐乎，在久违的老虎机旁边看到满是灰尘和穿着破烂的工地服的同年人，在老虎机张开无底洞的大口投下回不了头的欲望，看到了在集市口卖菜的苗家奶奶们在唠嗑日常生活的温情，聊家长里短。看到了邹邹只要拿起手机修图就觉得特别幸福的脸庞。

生活的方式有很多种的，有些事情，真的不是必须要做的。最关键的是我要清楚我需要的是什么样的生活，我想成为什么样的人。我的选择是什么？然后用一辈子的时间去做好一件事，坚持下来，去完成它。就像甄甄说的：在符合自己开心跟自己的期待走的时候，你有没有办法承担那个后果，承受的了的话，就勇敢的往前走。因为人生是自己的。就像《月亮与六便士》就像男主说不画画，就像掉进水里一样，不游泳不挣扎就会死的坚定信仰。对于现在的我来说，我活着的意义不就是去体验生命的最大可能性和多样性吗，去感受生命存在的瞬间带给我的最大的意义，然后尽可能的留下一点什么给我的后人吗，这就是心底给我的答案，我不想骗自己。至少在我的大学的阶段，这就是我对于我活着的意义的解读。在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，尽管生活是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，变得像挨了锤的牛一样，但我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。                         

最清楚自己情况的人只有自己，不管抓住了哪根救命稻草都没有用，如果不想积极生活的人，得到什么答案都没有用。知道做不到等于0，行动是解决焦虑最好的办法，读书是治愈迷茫最好的良药，什么都别先说出来，做好了自然会有很多人知道，仰望星空脚踏实地。我还是相信每个人都有每个人的时区，就在自己的时区不能着急，也不能懈怠，一辈子的路很长，但一辈子的时间对于宇宙这个时空来说很短，If you live each day as if it was your last,someday you’ll most certainly be right.对，上大学还有最重要的收获，不熬夜已经成为了我们这个时代最难的自律，能够好好睡觉的年轻人，都是潜力股。可以早起，别去低效熬夜。再没时间，也要坚持运动！！！身体健康不仅仅是对自己负责，也是对自己爱的人负责。

我想我已经很清楚的明白接下来要做什么，（此处省略1万字）肯定会有不同的声音的出现，肯定会遇到很多的阻力，也肯定会有自己想放弃的时候，但是希望不管是3年以后，5年以后甚至是10年以后的自己，看到这段文字的时候，能够很骄傲的说，我做到了。不成疯便成魔，致我愚蠢的理想主义！！！

转眼大四，真的谢谢老天给了我一大群这么棒的狗子，不管是什么时候都在的婉婉秋猪，还是相距几千里每天都要唠嗑的二狗子，还有每次喜欢拒接我电话但是我很喜欢看她不耐烦样子的乡巴佬，会早上6点多起床给我弄早餐，每年都要织围巾给我的杰狗，还有虽然嘴上特别嫌弃我心里却比谁都善良，有时候还会嫌弃自己的CC，哈哈好玩。丹爷，其实我一般不会轻易视频聊天的，你看，我是对你有多好。快7年了，不喜欢跟我联系聊天，但却会因为我的一个玩笑（她不知道是玩笑）对我说“因为看到过你难过的样子我不想让你难过”瞬间被暖到，虽然偶然有点矫情，却还是挺开心的。一直操心着我的梦瑜，喜欢这种被人照顾的感觉，我感觉自己对我的未来都没有那么着急上心啊，谢谢慧子一个电话点醒了我对以后职业的选择，还有要谢谢苏先生对我说的“慢性自杀”（虽然当时听到真是很气，）和为我毕业后提供的安身之处，虽然我真的很不上道，但是啊，真的不是所有人都会跟我这么说的，毕竟是我自己的事情，还有我一直都在的露露，除了谢谢你们，真的要谢谢老天。

还有谢谢寝室里面我洁哥在我生病时候给我买的药，谢谢大明白和富美加入了这个寝室给我带来的莫大的欢乐，谢谢富美的每次提醒，要吹头发再睡觉，还有“你回来啦”特暖。谢谢文文的通情达理和只要我有需要，随时都可以给我的信任感。谢谢大白的及时出手，让我原本要挂的科目顺势逆转，哈哈，谢谢车车那一次不期而遇的散步聊天，挽救了当时真的感觉快要抑郁的我，谢谢邹邹的小温暖，还有所有寝室室友的不杀之恩，让我顺利活到了现在，哈哈哈。还有我追星路上的涂涂和岛岛啊，都是喜欢田馥甄认识的，真是缘分，有次做作业做到凌晨，冷的不行，来自涂涂问候的暖意，所有关于甄甄的信息，倍感温暖啊，也谢谢岛岛，哈哈，带给我好玩的一切。也要谢谢自己，这么渣这么混都没有挂过科，有了在大学唯一的骄傲。哈哈

谢谢田馥甄在大学带给我的这么多感动与美好。

谢谢老天爷在今年送给我的二掰，我很满足。

以后也请老天爷和大家多多关照啦。

我的大学，我的2017年，马上就要结束了，一个旅程的结束意味这另外一个旅程的开始，尽管不舍，但是时间这只抓不住的手，却永远无法停留，我能够做到的就是记住生命中这些美好的片段，带着它们努力勇敢的走下去，谢谢所有在我生命中给我暖意，让我有机会成为更好的人的存在。谢谢父母给我的生命，让我能够到这个糟糕却又美好的世界走一趟，去体会生命的意义，感受活着的美好，谢谢你们给我满满的爱教会我感恩，我爱你们！！！真的很爱很爱！！！

以上这些，便是我大学的答卷了，因为字数有限，时间有限，答案并不完善，最好的答案已经在生命里刻下了痕迹，这只不过是整理了一部分出来。如果有人跟我说，有机会再重来读一次大学，我会依然选择这样做，（只不过我可能会努力一点去把PS学好把英语学好）快毕业了才知道自己要做什么，学着去听从自己心底的声音，并且行动，也许有点晚，但是，对，最好的时刻便是此时此刻！！！

                                    2017年12月9日

                                                                    Deepspace。

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