我们分手了，以我的逃离结束的。
一
我删掉了你所有联系方式，你带走了家里所有你的衣物，唯一没有带走的是那只哈巴狗。
它好傻呀，看上去和你一样傻，我一看见它的傻样就想起你，于是把它送给了一家看上去挺好的宠物店，拜托他们给狗寻个好人家，老板堆着满脸的笑一个劲的说一定会，我不怎么相信，可是我还是就这样走了，它被关在笼子里一直呜呜地叫唤，我没回头，加快脚步走了出去，它的声音越来越小，慢慢消失在我的意识里。
终于把关于你的一切都扔掉了，我回到家，享受着这只属于我一个人的房子，再也没有你乱糟糟摆放的剃须刀，你忘了洗的白袜子，你扔在沙发上的男士衬衫。
糟糕的是，屋子里还飘荡着你身上独特的淡淡香味，我拿着空气清新剂在各个角落喷了一遍又一遍，尤其是床脚，木色的地板上已经起了厚厚一层水雾。你的味道还是散不去，我打开了所有窗户，甚至是门也大敞着，做完这些我累了，躺在床上迷迷糊糊地睡着了。
我做了一个关于你的噩梦，在梦里，你说我们分手吧。
我问你为什么，你回答我因为厌倦了。
厌倦了一个人还能怎么办呢？没办法了啊。
可是梦里的她真没出息，我看着她在央求你，她恬不知耻地说她会改变，改变成另一个你喜欢的样子。
我在旁边看着她拉着你，委曲求全的可怜样子令我生气。
可我就这样看着，不作任何动作的看着，似乎也在等你的回答。
你开始皱眉了，你要发脾气了。
我以为我在梦里是个没有心的人，可它开始剧痛起来了。
我想提醒她该收手了，再这样下去你又要因为她的无理取闹对她大吼大叫了。
然后她又会半夜一个人在街上边走边哭，明早又会感冒，把自己弄得可怜兮兮的样子。
当然我最想告诉她的是你不会因此而心疼她，去哄她的，我保证你不会的。
我终究没去制止她，我只是开始大哭，像个默剧演员。
我是黑白的，明明来自另一个空间，却还是被叠加起来的悲伤压的喘不过气。
我猛的一个抽泣把自己哭醒了。枕头湿答答的。
梦一点也不奇怪，我能理出做出这个梦的所有逻辑。
你伤害我太深了，我叹了一口气，有点埋怨，有点生气，有点委屈。
去他妈的爱情吧，能够一直两情相悦简直就是奇迹。
我从包里掏出口红，跑到厕所的镜子面前认真涂抹。故意把唇线勾大了一圈，你说过喜欢舒淇那样的嘴，特别性感，后来我习惯了化这样的妆。
我站在镜子面前，庄重的点燃一支烟。
这是我戒不掉的嗜好，对着镜子抽烟，你最不喜欢我抽烟，现在分手了，我要一直抽一直抽，抽到受不了了为之，我为你戒了那么久的烟，都要一次性都补上。
或许是太久没抽烟了，或许是抽的太急了，我被呛得一直咳嗽。喉咙痒痒的，不适应这突然袭来的香烟。
我以为我会像以前一样，会有被尼古丁麻醉的短暂幸福感。
我以为香烟是唯一不会背叛我的老友。
我以为分手之后我会更快乐。
尽管被呛得很狼狈，我依旧这样以为。
二
你是从三个月之前开始变冷淡的。
微信总是过了很久才回复，用敷衍的话语，有时甚至只回复个语气词。
不明所以的人看了我们的聊天记录，都会以为你是我喜欢却撩不到的人吧。
通常这种情况下再喜欢也要考虑放弃了。
朋友叫我分手，我解释说你是摩羯座，是个不会网上聊天的星座，现实中你不是这个样子的。
朋友盯着我看了很久，我装作很幸福的样子回应她审视的眼神，她还是叹气了，我最害怕的就是这个。
我不需要别人帮我叹气，叹气会让幸福溜走的啊。
她还说，永远不要把一个人的冷漠归结于性格使然，正常情况下是没有人能够对自己喜欢的人冷漠的。
我笑道，谁知道呢，可有数不清的可能性，总有些人不是故意的，比如说你。
不愿意面对现实总是要付出更加惨痛的代价的。
装傻的人比真傻的人还傻。
你很久不碰我了，我们睡在同一张床上，却像隔着一座冰山，沉默在酝酿着一场巨大的暴风雨。
我无法未雨绸缪，我能预感到这是我抵抗不了的力量，我能做的，只有等待，绝望地等待你亲手打开潘多拉的魔盒，将比死亡更可怕的东西都施加于我。
我看你像个恶魔，我深爱的恶魔。我宁愿被你伤害的恶魔。
我小心翼翼地和你讲话，和你生活，和你睡觉，随时警惕着压死我们爱情的最后一根稻草。
直到在我们之前经常去的餐厅，看见你和另一个女生在那里吃饭，我很久没见过你那样的神情了，你的喜欢从来都那么明显的挂在脸上。
你该躲着我的，至少换一家餐厅。
我想冲过去把玻璃杯的水倒在你脸上，再骂你一句人渣，骂那个女的一句贱人，然后潇洒地转身离开。
可我并没有，也许是怕在这么多人面前出丑，也许是想给你留个解释的机会。
你晚上才回来，又换上了一张疲惫的脸，仿佛随时在告知我和我在一起很累很累。
本来想质问你的，看见你的样子后没了问你的勇气。
我继续装傻，要怎么和深爱的人说再见呢？
你的冷淡风干了所有我们温暖甜蜜的记忆，只剩下无边无际地沉默，和我防不胜防的你的暴躁。
是时候了，快说出分手吧，我开始对那两个字期待，一边还是贪念着你的脸，和你在一起的每一分钟我都当做最后一分钟来眷念。
舍不得你，我的爱人。
我要怎么留住你迫切要离开的心呢？我给你我温柔的眼，给你最深情的吻，给你没有底线的包容，可是我还是留不住你啊。
你终究不是属于我的，你是个浪子，你不属于任何一个人。
我用拙劣的方式安慰自己，分明知道你只是不愿意把我当作归宿罢了。
你要去寻找，找你认为对的人，我唯一能做的，是还你自由。
最后一晚，你躺在我身边，睡着了都紧雏着眉，我轻轻用指尖抚平你的额头，偷偷地吻你的额头，你的眼，你的鼻，你的脸，你的唇，蜻蜓点水式地小心翼翼。
我保证那一刻我是纯洁的，就像圣母玛利亚爱众人一般的爱你。
一整个晚上我都舍不得睡去，这是最后一夜离你这么近了，最后一次可以假装自己还拥有着你。
我贪心地把你全部印在脑海里。
在我最内心的小房子里安放着你的坟墓，上面是我用手指一笔一划刻出的，你的名字。
在一个陌生女人的来信里面，那个女人说只是他呼唤，她就算在坟墓里也会挣扎着爬起来见他。
但我不会，任你打碎锁你的门，任你用最虚假的爱，最深情的语言呼唤我，我也不会再给你任何重来的机会。
我的爱人，永别了，你知道的，我被你弄得破碎不堪的自尊需要很长一段时间重建。
我的灵魂需要很长一段时间的沉淀，直到把所有关于你的都修抹成一种美丽纯粹的回忆。
那时候，我再对你说分手快乐，祝你快乐。
“我出去旅行一段时间，很快就回来，请你尽快把你的东西搬走，我希望回来以后，你像从未出现过在这个家里一样，不留一点痕迹地消失。”
这个凌晨，我走了，不知道要去哪里，也许去西藏吧，你始终不愿意陪我去的地方。
没有一句留给你的话，只有这封不莫名其妙的信。
就在你看不见的文字里说说这些有关你的事吧，或许我把你描述成了坏人，可我亲爱的，难道你不是吗？
分手后话
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