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一个始终不会回答的问题

一个始终不会回答的问题

作者: 茹墨 | 来源:发表于2022-05-05 09:51 被阅读0次

    问你个问题,也许你不会回答我,但我还是好奇,就是想知道。你对我和筱是一种什么样的情感,是朋友?是亲人?还是别的什么?你会伤害我们吗?在情感上,我想你也不愿意回答,但我明显能感觉到筱对你的感情,超越了朋友,也不是亲人,她把你当成她最重要的人,我也是。我们两个在情感上是被你控制着的,最起码现在是,你既不想接纳,也不拒绝。对她,你也许是想到她现在的状况,对我,你可能只是觉得在一起玩了那么久的朋友,不想背负骂名。她现在极力想挣脱她的婚姻,但对你又没有信心,看到你身边有那么多女人,怕受到的伤害更大,心里空空荡荡的。包括对我和你她也有怀疑,只是她不想说,这是我感觉的。和我对你和她是否在一起的感觉一样,在心里也许是能接纳我们这种关系,就像我可以接纳你和她都提过的三个人一起一样。其实我一直不愿意去提你和谁交往,和谁在一起,但我心里除了能接纳你和筱以外,谁我也接受不了,看到你和别人在一起我心里就难过的要死,就会全身发抖,一次又一次的提醒自己该放手了,你身边有女人,个个都比我漂亮、年轻,可当我再见到你时却怎么也说不出口,我怕失去,怕失去包括友情在一起的说不清楚的暧昧,虽然我们越界,但我知道你只是需要,生理上的,并不带任何感情,所以每一次以后我都会乖乖的回到原位,做一个普通朋友,守护着你,关心着你的家人。我不知道做这些有没有意义,但我就是鬼使神差的要这么去做。我只知道以前你对我说过对筱的感情,别人无法代替,却不知道你现在是否依然对她有彼时的感情,但我想应该是有的,要不然你怎么会在不经意间流露出对她的好,一瞬间,只是你又在极力的掩饰,不想让除了她之外的人感受到。但我也感受到你不断游离在多个女人之间寻找刺激和快感,但又心里是空空的,你不相信任何人,包括筱,你心里也不会真的放着谁,因为可能是受过伤的缘故。我知道,对于我可能暖不了你的心,你对谁都一样,在感情上像个中央空调。我多想和你们都断绝关系,这样我就不会再受这样的折磨,让心变的无处安放,但又不知道用什么方式才能和你们都断绝来往,包括小小,我都不想再见,再联系,因为他们都能让我勾起对你的期待。我真的觉得你当时要是不再联系我多好,我是不是就放下你了,我坚持了两个月,真的,那些天我都是数着日子过的,太难熬了,好不容易坚持了两个月,最后你的一个电话让我又一次缴械投降,虽然最后死撑不联系你,但你……,我还是没忍住。你说过谁动感情就输了,其实我是抱着必输的心态和你保持联系的。但你确实就是生理需要,解决完了又会很久不联系我,慢慢的我也习惯了,只能忍着,忍着等你找我,只要你找我我一定快速的回复你,在你我的交往中,我一直也没弄清我们的关系,就这么稀里糊涂的自己骗自己。甚至很多次我都想离开你,摆脱你,但没有一次成功的。我甚至想过我使用纠缠的方法让你厌烦我,最后说出难听话让我死心,但我怕,我要面子,我不想也不愿意你说难听话,让我觉得死的心都有。就像2021年1月30号那晚一样,你恶狠狠的吼我之后把我从微信里删除,那一刻我感觉天都快塌了,强忍着泪水不知道如何回的家。那段时间我害怕睡觉,害怕起床,因为梦里会是你,起来想的第一个人也是你。甚至为了不想你,我有一次硬生生的从深睡眠中把自己逼醒,因为在梦里又看到了你,起来后满眼泪水,我问自己到底怎么了,没有答案。那时的自己是绝对没有资格去那么对一个婚姻之外的人那么痴迷的,所以逼着自己放下你,最终没有成功。你的温柔让我无法抗拒,总拿你和他比较,最后就成了现在这样的结果。对于这样的结局,我不后悔,只是遗憾,遗憾我没有坚持到底的从一而终,在婚姻存续期间我是那个过错方,所以跟他离婚还有这层意思,不想他一直背着这个名声,在他不知道的时候离开他,好过他知道了以后不堪设想的后果。离了,我本想我会开心,可却不是,一是因为我怕名声不好,二是未来的路一定比我未婚时更难,还有你这次事故让我又看到了你身边多了个女人,让我觉得我就是个笑话,还那么的心甘情愿。说实在的,我那晚看到你身边的那个女人时,我真有冲动转身离开,但看到你躺在病床上的样子又心疼的不行,心里疼并憎恨着,还要压制着,怕小张看出来。轻松到和你对话,却说着特别厌恶那个女人的话。回到家里心里挣扎了很久,要不要跟筱说,最后说了,她反倒比我淡定,但也说着类似于你自作自受的话,却又再极度的关心你。我那晚又把你拉黑了,不过只是微信,夜里担心你担心的不行,实在睡不着,又怕你不方便,最后还是发了信息给你,也不表明是我自己,说的是我们所有人都在担心你。早上很想给你打电话,因为起太早怕吵醒你,一直坚持到9点多才打,也是没人接,那一次又把我吓坏了,以为你严重了,整个上午单位里那个重要的会议我都心不在焉,坚持到结束又给你打电话,还是不接,我就想办法让小张打,跟涡说,最后没忍住,请了假去医院看你,还是打着去看我妈的旗号顺便看你,就怕你那个女朋友多心,那一刻我也不知道我用什么身份去看你,也不管了,就是去了,看到他对你的冷漠,和极力想要走的焦虑的心时,才有那么一点点欣慰,心里告诉自己她不适合你,她不关心你。虽然你在那时是明白的,但现在你又忘了,忘了她差一点要了你的命,忘了第三天早上我给你送早餐时你身子底下还有的玻璃碎片,如果爱你,怎么可以让你长时间睡在玻璃碎片上,怎么可以让你面部的血液一直凝固在脸上那么长时间。可昨晚她在你家里待了近一个小时,不可能只是谈赔偿。就算我小肚鸡肠吧!我讨厌她,讨厌你,讨厌你好了伤疤忘了疼。其实昨晚本来不想去你家的,谁知道鬼使神差的我就去了,也真的看到了你家里进了另一个女人,我才忍不住说拿东西的,我本想如果进去了和你吵上一架,理论一番后再也不理你了,但我进门看到孩子,看到老人我不忍心,也觉得自己没资格,那是你的事,我算什么东西,你高兴了我们是朋友,不高兴了哄我出门都有可能。还有你的那句话让我也自然的放下了。我不是没廉耻的女人,所以也做不出脑海里想象过无数遍泼妇一样的行为,教养告诉我不该是我的就不要过多干涉。对他我就是过多的干涉,过多的想安排他的工作,最后让他与我背道而驰,我怕了。啰嗦了这么多,也不知道我要说啥,就是想把这些话说出来,想如果能做朋友或者别的就别让我和筱受这样的折磨,如果没有想法,我们各自分道扬镳不再来往,我不想自己生不如死,筱也一样的状态。我其实怕筱回来,又想她回来,因为可以见你。如果分道扬镳只有我们之间闹翻,彼此成为陌路人,这样才可以解脱。在这里我不是让你选择我们两个,我是想知道我们的结局,我想知道你到底要的是什么。原谅我说了一堆的废话,在未来的日子里我是否试着用纠缠的方式让你讨厌我,厌恶我,最后把我骂走,记住,我最要面子,你的恶语相向对我最有用,可以让我恨你,最后放下你。

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