最近，我和闺蜜们一直在读这本书《真希望我父母读过这本书》。
这是我以前参加心理教师资格证的心理学社群的老师推荐的。拿回来看了两页，就搁置了。
在我的读书会读完《思考快与慢》之后，我们决定开始读这本书。
这本书的第3章是本书的重点，也是我们目前正在读的篇章。今天有感而发，写一点心得。
在这一篇章里，作者强调了“回应孩子感受”的重要性，以及修复的方法。
作为家长，我们常常忽略孩子的感受。当夫妻俩都是上班族忙于工作，把孩子放在家里让老人或者他人托管的时候，我们以为给了孩子最好的关照。但在幼小的孩子眼里，更确切的说，还有一种敏感型的孩子（书中称为兰花型孩子，坚韧性孩子称为蒲公英型），他们会觉得自己是父母的累赘，总是不断托付给他人照看自己。
当父母许诺周末带孩子出去玩，或者买一些礼物给孩子时，在敏感的孩子看来，父母的这些许诺或者礼物像是在责备自己。
如果我们不去读这本书，在司空见惯的好父母的模版里，带孩子去公园玩耍，或者有看护者来照顾孩子，有礼物给孩子，是标准的好父母形象，压根不知道幼小的孩子的想法有时和大人不一样。他没有感受到父母的“爱”。
书中举例的企图自杀的10岁的小男孩卢卡斯的想法，是通过私人治疗师了解到，并且转达给父母的。
他的父母善良、热情，白天忙于工作，为小家庭的未来而奋斗，在周末会陪卢卡斯去公园。但卢卡斯一直觉得很孤单。有一天他想从楼上跳下去的时候，父亲恰巧回来取东西，碰见了这一幕，设法解救了他。照看孩子的互惠生还在厨房忙活着，压根就没有注意到孩子的行为。
看似父母恩爱，小孩也幸福，周末带出去玩，又有礼物给他，为什么他要自杀？父母不解。从诊疗师那里了解了实情，卢卡斯的父母开始用行动修复这段创伤。
孩子的想法和父母不一样。这是事实。父母不要想当然。
陪伴是最长情的告白，多陪孩子在一起，每天家长都要陪伴。即使陪伴了，有可能父母还会做错事、说错话。
关键是，和孩子在一起的时候，做到不否定孩子的感受。这是本章强调的内容。
如果否定了孩子的感受，一是孩子不愿意再去表达他的感受，另外也容易模糊孩子对“讨厌的事情”的区别。
比如说，奶奶做了炖菜，孩子说不好吃，父母会责备孩子说“别胡闹”；
如果孩子上学后，有位老师摸他大腿，孩子可能也会觉得告诉家长这些没有用，也是“胡闹”。
在幼小的孩子眼里，这两者都属于“讨厌的事情”。如果把孩子说的“讨厌的事情”定为“胡闹”，那么孩子以后再也不愿意跟你透露一些事情，以免遭受你的斥责。
注意，不要否定孩子负面的感受。
当我们感受不好时，我们不需要被治愈。我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
当孩子不能充分表达他们对灾难的感受时，免疫系统会比较脆弱。
你要让孩子知道他的感受很重要。
“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一场灾难。”
生活也是如此。童年时期我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
父母应该成为孩子想要交谈的对象，你做到了吗？
去读这本书吧。照看孩子的爷爷奶奶、爸爸妈妈们都需要。
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