录梦

今日感觉情绪又失控了。

醒来前，我做了个梦。我很少做梦，且有记忆的梦往往光怪陆离，所以此梦于我而言或许有独特隐喻，所以特此记录。

场景1是一个教室，我只能感受到坐在座位上的我自己和看到和我讲话的他。他是我2年未联系的A同学，是我从初中开始喜欢到高中的人，我曾因为怯懦没有和他表白，此后屡屡后悔。所以，我很开心他能来找我，然后说要介绍同学给我认识。

场景2马上切换到我去见他的同学们和老师。或许因为我的焦点都在他身上，我根本不在乎他人，我的梦里没有那些同学和老师的样貌。不过我很开心，因为他愿意让我进入他的圈子，说明或许他喜欢我。

场景3是一个男生和我告白。我似乎并没有看清那个人的脸，但那个人正有些羞涩地问我是否能答应。因为看不清那个人的脸，我一开始非常开心，是欢喜溢满整个胸膛的感觉。但下一秒我看清了那个男生的脸，不是我想象的那个人，梦中的我简直大为惊慌，连忙拒绝，同时非常失落，甚至有一种莫名的荒唐，觉得自己竟自恋到觉得他喜欢我，还因此莫名品尝了被背叛的滋味，而后又划归为果然如此的接受现实。这种情绪极为复杂，我难以用言语表述出来，它们一时间涌上心头，在我心口的位置郁结至现在。

到此，梦醒了。

关于失控

今早所蹭的课非常重要，所以我想录音以保存听课记录，但我的学习桌在课堂旁。因为今日是周六，爸妈都在家，不可能没有声音，我就端起电脑直接进了书房。这一过程中我不小心把门以很重的声音关上了。我不知道这个近乎“砸门”的行为是否影响到了我爸妈，但我受不了了，陷入了一种自责尴尬的境地。我不可避免地想起了醒来前的那个梦，于是便提笔记录。（当然，课也是在听的hh）

在家近2个月了，我感觉自己真的要憋出病了。

关于梦因的胡乱分析

从小到大，很少有男生喜欢我。尤其初中以后，开始变胖，性格日渐敏感。敏感本身是我的特质，但若长期像近段时间一样呆在家，我明显感觉自己的精神状态不对劲了。前段时间有一个曾经有过线下接触但2年未联系的男生连着3个月给我发消息，频率趋近于天天。我感觉到他想追我就直接问了，但事实上我对他毫无想法，且都不知道他是个怎样的人。我不喜欢网恋，天天给我发消息是没什么用的，反而在我敏感的神经上引起了我的烦躁。我烦的不是他，是自己。为了阻断精神干扰源，我只能直接和他挑破，并让他暂时别和我发消息了。

所有的事只要发生了，我就无法不在意。我有些控制不住自己了……目前的尝试只能是规律作息，每天出门散步或跑步（我家所在的城市已经连续多日无在院治疗的新冠肺炎患者，相对安全）。希望能有所好转。