事件：最近心里老想写觉察日记，想改变，想成长，脑子一天也在觉察自己的行为，可一说要写成觉察日记，就每次写到一半，就因为各种问题各种状况写不下去了（比如不是身体不舒服，腿脚酸胀，就是有事，或是心思不定各种中断），然后就各种攻击，各种否定！导致写的好多的一半的觉察日记，3个月只有3篇完整的！
这件事情让我想起我和朋友去k歌的情景！我很多时候（没有权威，人不多，不需要证明，特别熟的人）放松状态下，我会点一些歌曲，但唱一半就切了，估计90%的歌都是被我只唱一半！不能坚持，半途而废，前面都白做了！
好像生命中很多时候很多事情都不能坚持，半途而废！是什么导致我每次都不能坚持，就唱歌这件事，来好好觉下！捉妖开始！
情绪：自责，没意思，不够好，自我攻击
觉察1：通常如果不需要表现或者放松下，我会点很多大家都会唱而且不同风格的歌，主要是体验不同感觉或者追忆过去或者喜欢里面的歌词，所以我一般点很多，有的会唱，有的半熟，有的只想听听！所以，唱一半，基本上中途就切了，感觉我就是想随心所欲的，不是要唱给别人听的！体验到了，马上切歌！如果不能随心，为了别人而唱我不得不唱我就是那个跳梁小丑，为了讨好他人和让别人欢快才唱的，这样让我我被控制，被拖累，如果被控制和被拖累，让我感觉窒息没有自由，一>没有自由让我感觉无法挣脱，一>无法挣脱让我感觉好无力，没有人帮我，就是有也是有心无力的！一>没有会人帮到让我觉得什么都需要我一个人独自面对，什么事都得靠自己，别人是指望不上的一>要么接受任命运的摆布，要么强大自己！一>我还是反抗不了的一>我是和成功无缘的，我是不配得的一>我是多余的，被嫌弃的一>没人要的，不被欢迎的一>迟早会被抛弃的一>没人在乎没人爱一>我是没用没价值的
觉察2，已经体验了这首歌的感觉了，再唱下去我感觉索然无味，像个机器一样重复，好没意思，如果像个机器一样重复没有意思的事情让我觉得浪费生命，如果生命被浪费掉让我感觉好没有价值，如果没有价值就有用，没有用就应该被丢掉，被丢掉就会没有人在乎，没有人在乎就没有爱，没人爱活着没意思，活着没意思让我感觉活着跟死了一样，活着跟死了一样让我感觉像行尸走肉，行尸走肉让我感觉漫无目的活着或是被某种东西操控着活着，这两种状态让我感觉不如死去，死去了就会重生，重生了就会找到灵魂，有了灵魂我就会做我自己想要做的事情，就会有价值，生命才有意义！
觉察3：我点了很多歌，每个都唱一半，我感觉还有想节省时间，不想让人讨厌和嫌弃，说我抱着话筒不放，所以一半我就切了！我害怕人家说我自私，说我显摆，说我别人的感受，害怕人家嫌弃我，讨厌我让我体验我没有用，没有用就好多余，多余的人是没人在乎，没人在意，没人爱的，就不该来，不配活！
觉察4，我应该还有一种显摆，你看我会唱不同风格的歌，求关注，求认同，求掌声，求赞美，但我的感受确是，你看，你会那么多首，却没唱一首完整的，不完整就是不是一个作品，就是一个次品，是个次品让我感觉，我是没用的，没能力，每次都半途而废，每次都半途而废让我感觉我和成功是没缘分，我和成功是擦肩而过的，成功是不属于我的，所以你的付出和奋斗是没有回报的，结果是会让我失望的，我是会让别人失望的，我是会让自己失望的，我是不配得的，我是没用的，好事是不会发生在我身上的，我只能接受摆布的，我是反抗不了的，我是保护不了我自己的，保护不了自己就会任人欺负，任人欺负就会生不如死，生不如死不如死掉算了，死了痛苦就会结束！痛苦结束就会解脱，解脱了就会平静，喜悦
觉察5，我点了那么多歌，宁愿不停的切歌，却不点我拿手的歌，回想了一下，一般人特别多或是有权威或是我特别重视的人，我就会点我拿手的歌，一般立刻就会赢得掌声，认可！很轻易！
觉察6，我不想唱过去的歌，我想改变，我感觉过去的歌比较伤感，我想换欢快的歌，所以我不想唱拿手的歌！感觉自己对过往并不认可，并有严重的自我攻击，不想重复过去的路！重复就会没意思，没意思就有同觉2一样了！
觉察7.还有一种心里是这样的，我没唱好，音高了，不太会唱，音太低，不好听，我就要切歌一>感觉这样不是歌曲，歌让人听很舒服很悦耳的，享受的，舒服的，如果没有这种感觉就是噪音一>我就是感觉我会愧疚一>我就不能这样，不该这样一>如果这样我就是个搞破坏的人，坏人一>坏人是要收到惩罚的一>坏人受惩罚是罪有应得，理所当然的
觉察8.我不想唱过去的歌，但是我不知道我想唱什么歌，所以我就点了很多我认为我可能喜欢的歌！所以我在唱的时候，好像也是一种寻找的过程，我到底喜欢那一首！所以不停的寻找！竟然寻找成了习惯！
信念：我是多余的，我是没用没价值的，我是不被欢迎的，我是被嫌弃的我是没人在乎没人爱的，我是与成功无缘的，我是不配得的，我是孤单，我是被控制的没有自由 我是要被惩罚的 我是半途而废的
对应的生命故事
我是两个都丧偶，又都带着各自的儿女（父亲3个女儿，母亲一儿一女），组合起来的家庭，我是组合家庭里面的唯一的孩子，因为父亲没有儿子，希望我是个儿子，可是我是个女儿，从小就被人叫的“把把女”（意思是最小）但是我的感觉就是多余的，没人要的，不该要的感觉！还不是人家父母想要的，更不是被欢迎的，就是多余的，好像就是一直听着“你不是别人想要的，你跑的太快了 （意思跑慢就是男孩迷信说法）”这些声音长大的！永远流浪于西安于临潼之间！【西安是爸爸厂里的家，爸爸的三个女儿住，临潼是爸爸的老家农村的家妈妈还有她的一双儿女】而我就是多余的，在那边都被当做另一半的奸细，被嫌弃，被指责，好多余，和别人不一样！那个时候小，还需要姐姐哥哥照顾，所以我永远是被控制的那个！反抗不见了的！我好孤独！孤独到无家可归！（说到这里想到妈妈跟我说过她小的时候，母亲8-9岁就没了妈妈，也是轮流在这个哥哥姐姐家轮流管的，怎么感觉和我有点像）我是从小就被像皮球一样抛来抛去，让我感觉经常是流浪的，我是无家可归的，有家也感觉没有家！在家里好像也感觉不到谁爱我，觉得爸爸爱我，但是他也保护不了我！我还是会被姐姐打，骂和嫌弃！妈妈的爱就是要求，管教，骂，打！只有她们是对的，我只有服从！
2.记得当时上音乐学校，需要6000元，当时爸爸答应我说想办法，妈妈说，你哥要结婚需要钱，你姐还想离婚，都需要钱，都是大事，上这学的事，就算了，当时我没有办法，我一年和父亲不讲话，天天以泪洗面，我就是多余的，没有在乎我，没人爱我，没有人会帮我，我只能接受这样的现实，我和成功是无缘的，我是不配得的！活在世上是没意思的！做不了自己想做的事情！
3学前班在临潼上，1.2年级在西安上,3,45年龄在临潼上，6年级上半学期在西安上，下班学期就又回临潼，借宿姑姑家上，然后一直就在临潼，我永远是一种流浪的状态，定不下来，我没法定下来，不是我说了算的，刚熟悉了就换新环境！
4.人际关系也是两性关系也是，不停的辛苦付出，建造，到头来只要一受伤，便要彻底性的毁灭，导致离婚，在受伤里，我不逃离没有办法！太多的半途而废的，还有金钱上，我也是，一次一次的建造和毁灭！导致永远的终点又回到起点，不是痛到要死，根本不知道为何要觉醒，为何要觉醒，你逃避的问题，你不去面对和解决，它会让你一次一次以不同的方式让你继续面对，如果不解决，就会一直痛，一直痛！痛到你面对，痛到你醒！
真相：我是一个无限创造的光子，我可以创造我想要的一切生命体验！我可以自由创造，我创造了这些负面体验，我也可以删除这些负面体验！创造出美好的生命体验！
翻转：1.我是起到链接2个破碎家庭的重要人物！我又怎么会多余呢！我还专门问过爸爸，他说从来没有因为我是女孩想把我送人，相反说我小时候长的很漂亮，走到哪里都会被人喜欢，抢着抱！所以，被嫌弃也不是真的，迟早会被抛弃也不成立！
姐姐说，她8岁的时候给我喂鸡蛋羹，给我喂，我不好好吃，她想吃的不得了，她说，瓜子（傻子）！这么香的，还不吃，我想吃不敢吃！（当时79.还是80年，能吃个鸡蛋都是好饭）我是完全没有记忆，她给我学！我问她怎么不吃呢，她说她怕她偷吃，我吃不饱，哭的话，妈妈会骂她，打她，把娃没管好！记得我小时候把鸡蛋吃腻了！我怎么会不配得呢？
3.记得哥哥，妈妈，姐姐，给我讲故事，狼的故事，鬼的故事，公鸡的故事，女人放屁的故事！哥哥讲完了，乱编，我当时记得说你的故事一点都不好，没意思，编的！写到这里，我又怎么会没有人在乎，没人爱呢？
4,当年上音乐学校的事情，事实是父亲确实拿不出那么多钱，房子盖了没有多少年，妈妈想给哥哥要结婚存点钱，姐姐也在闹离婚，他们想帮我也没有能力来帮我！当时确实很穷，我和父亲不说话，爸爸有时候买东西讨好我，我也不搭理，父亲也很内疚！（感觉现在想上高阶又是这个感觉！）从此我和父亲便有了恨和隔阂！真相是，不管是朋友或家人，他们有能力的时候，会满足你，他们没有能力的时候，他们没有办法满足你，他们没有满足我就是不爱我，不在乎我！看到这些，我的理解便开始发生！我理解母亲的难处，理解父亲的无奈！呜呜呜呜呜…
写了这么多就是我今天过成这样的所以答案，背着这么多的锁链，我能幸福快乐吗？如果你也像我一样，痛的要死，赶紧觉醒吧！醒来吧！
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