每一次和自己对话都让人激动又兴奋呢！能沉下心来并且有时间对于二胎妈妈来说多么难得呀！趁现在带娃在游乐场我又无事可做，终于可以来码码字啦！
该用什么词语评价现在的生活呢？平凡？琐碎？安逸？不自由？都有吧！生活原本也不是某一个词语可以概括的了的，每个人的生活都有灿烂和黑暗吧！就像夜空中的烟花一样，被看见的那一刻绚烂至极，而后却又湮没于黑暗中。
二胎之后，我想我真正意义上成为了大人。有时候会觉得有点悲哀，我就这样成为了一个大人，有时候又觉得还蛮庆幸，我是以这种方式变成了真正的大人。看吧，人就是复杂的，上一秒的悲哀很快会变成下一秒的庆幸。
这样说好像搞的我经历了什么重大苦难一样，其实也没有呀！日子也还是安逸的，每天就是围绕着娃的吃喝拉撒，但是，也就是这样的生活常常让我怀疑人生的意义，也常常让我陷入怪圈。
我本来就是一个情绪很多的人，偶尔消极，偶尔积极，二胎之后，消极和积极一直在战斗，好几次我发现，早上的我斗志满满，觉得人间值得，到了晚上，特别是很期待娃早点睡然后让我可以去做自己喜欢的事情而娃怎么都不睡的时候我又开始怀疑人生，负面情绪很多了。然后这个时候老公就成了我的出气筒。其实也明白，天天加班的老公也是很累的，甚至压力大到比我累的多，但是有时还是控制不住自己呀！产后的激素还有带娃对一个人积极感的消磨真的不容忽视啊！
庆幸的是我有很多宣泄情感的方式，能够自己治愈。感谢一直坚持写日记的自己呀！有时候花个十来分钟写写日记就感觉得到了很大的治愈。听好听的歌也是，一听就能让人安静下来。和好友聊天也是，聊完就觉得豁然开朗。吃好吃的零食也是，吃完就觉得很满足。
有一阵子会自我感动，自我可怜，觉得自己因为两个娃付出了太多的时间、精力，最最重要的是我感觉到了不自由，这种感觉扼住了我的喉咙，让我觉得我已经不是100%的我，所以我抱怨，因为娃不能出远门；我难过，因为娃不能去做自己喜欢的事。我甚至羡慕所有可以把娃放在一边做自己喜欢的事情的所有妈妈，因为我觉得我做不到。但其实这是自己给自己做了一个茧，把自己装进去了。带娃也可以做自己喜欢的事情啊！
最近我正在探索一边带娃一边做自己喜欢的事情。比如我可以喂奶哄睡的时候听听歌呀！比如午觉起来后小宝还在睡，大宝虽然醒了但是不会吵我我可以写写日记，看看书呀！比如可以玩躲猫猫一样，背着娃吃点零食！比如现在带娃在游乐场玩我可以码码字！这样一尝试也觉得带娃也不是枷锁了呢！给自己带上枷锁的从来不是孩子，而是自己呀！是自己给自己设限了。晚上带娃出门散步的时候也会和骐哥去逛逛街买买衣服，也会去逛逛超市买买零食，这样就很知足啦！
八月初骐哥休了年假，带着我们去方特一日游，我们玩了一个很刺激的项目，现在想起来也心有余悸。虽然是低配版的鹰击长空，但是还是有一秒觉得我心脏快要窒息了，快要挂了。老公也陪我一起，那一秒就觉得，虽然爱情确实会变质，不可能做到谈恋爱时的那种感觉了，但是，久处之后我们已经成为了彼此最最重要的人，这个也很不错！如今我们都很忙碌，老公被工作包裹着，我被娃围绕着，属于我们俩的独处时间少之又少，但也还是，只要他在身旁就会感觉更安心。
再过十来天就要上班啦！对于上班我不抗拒，甚至有点小期待。我不喜欢带娃的那种消极感，带娃也很难给我价值感和成就感，虽然看着娃一天天长大确实开心，但是也会觉得，我需要自己的那种成就感。可以预见，上班后的自己会更忙碌，这边要上班，回家后要带娃，但是，那也可以接受吧！而且我也觉得人是要走出家庭有自己的工作的。
哈，一下子巴拉巴拉敲了这么多，看来小邹同学确实很喜欢和自己对话呀！那就下次再会！
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