我写我的，这是我的自由。

如果有时间的话 你会来看看我么？

看我心碎神伤，看我狼狈模样。

我当然不会幼稚到用行动去感化你，给你发小作文，我都能猜到你皱着眉头的样子，这会让你滋生厌恶。

我也不会用自杀的方式去试探你到底在不在乎我，我想你可能会不屑的笑一笑。其实没有太大的所谓，虽然我真的这么想过。但太幼稚了，如果你不在乎？我也没死成，这是多么令人好笑的事情啊。

我讨厌自己，我甚至习惯了我讨厌自己的样子。

我知道错了，我也后悔了。

但是道歉的意义，我承认自己错了，并且去承受一切负面情绪的反扑，受委屈的是你，我没有资格让你原谅我，也没有能力劝你放下。

我也舍不得放下，在见不到的日子里我对你保持着思念。

我也在想，我的存在对你来说是不是可有可无的呢？如果是，那么我现在如此煎熬，如此坚持，算不算是一场高级笑话呢？

朋友笑我，“可惜你长得不怎么样，永远不知道女孩子会多主动”，我情绪能瞬间低落，像是后脑袋被人狠狠的抽了一棍，我以为我的灵魂足够特别，只要三观契合，五官就不显得那么重要了。长相嘛干干净净就可以了。可是你喜欢“帅哥”，我不是“帅哥”一开始堵死了我的路。

其实一开始你就跟我说，“你不喜欢我”是我没脸没皮还是“喜欢你”这让我感到恶心，而且我还怕恶心到你。我不敢在去表达“喜欢”的想法了。

以前想你会让我感到快乐

现在想你只会让我又开心又抑郁。

半梦半醒之间，手机信息响起，我以为是你发来的消息，结果是工作上的吩咐，这种落差感差点杀死我。

我也知道现在这种状态很不对，我应该要好好的生活，抛弃一切让我情绪低落的事情，可我常常还是会想起你，非常伤心。毕竟心动难得，但我运气不太好，你不是我爱情的终点，因为你我会试着去接受这个操蛋的世界，并且学会如何去热爱生活。

下辈子吧，让我变帅点，性格再阳光点，灵魂再自由，不要有“霸凌”的童年，有勇敢的“青春”如果在会点音乐就更好了。

让我能大大方方为“心动”买单，不在是实在弊不住了，才告诉你我的喜欢。

如今嘛，我相貌平平，你想错过就错过吧，我也不会阻止你去奔赴比我更好的人。你自由顺遂，万事开心就好了。

是我有点不识好歹，以为自己和别人不一样。

我选择喜欢你，是我这辈子认为做得最正确的最勇敢的决定，哪怕你不喜欢我，哪怕我现在如此的伤心难过，我都没有后悔，一点悔意都没有。

最近太压抑，一点都不开心，明天就稍微用愉悦一点心情来写信吧。天天这么伤心搞得我都不像我了。明天就分享一下日常生活吧，明天我会好好观察生活的细节，跟你说说废话。

反正是不准备给你看，就放肆点咯，你是知道我写信的，你想要我就给你看，你不在乎也没关系，我写我的，这是我的自由。