我刚学会走路，父母就离婚了，跟着父亲生活，幼儿园时候，时不时听到别的小孩跟我说，你是个没娘的娃。我由此变得很坚强，因为没娘的孩子，要坚强。以后我肯定会见到母亲，她一定会感同身受的。
白驹过隙，时间来到紧张的高三。刚急匆匆的吃完饭，同学跟我说，刚有人找你，说是你妈。我很忐忑，这一天不知道梦到了多久。见过面，我还没说话，她哇的哭了，手里还拉扯着两个孩子。后来听班主任说我才知道，她不知道我在哪一班，学校72个教室，她带着孩子一个一个在找，说是等我毕业万一去了外地读书，再也难见了。我默默的听她讲，听她说起这些年她离婚后的心酸，被村里人背后说的闲话。过了会，她才问我，“你这些年你还好吧，有时候怕你爸跟我扯皮，我就远远看着你，不敢跟你打招呼。”我这时才知道她家和我家是挨着的两个村。
我一时不知道该说什么，只说挺好的。她跟我说，你后妈对你也算不错了，人多老实。我一时怔住了，没想到她会这么说。其实我从小就知道我亲妈走了，所以家里人从来不跟他们说话。生活上的所有矛盾、不公，我都认为是父母偏心。那时候感觉从来不会错的我，突然感觉我可能想错了。一意孤行偏执，谁来了我都不会听的。
她让我不要把见面的秘密告诉我家里人。我还是说了，告诉了我后妈，我觉得不对她说是不太好的。然后全家人都知道了，怒发冲冠，爷爷呵呵给我说，外面随便一个人找你，你就认妈了。我瞬间泪崩。心里默默想，认就认了吧，以后多赚点钱赔她就是了，因为我近视严重，她给了我一百块买的眼镜，还带我去逛超市，买衣服，零零碎碎花了一两千，我都记着，不能欠别人的。
然而我又想错了。欠了，就还不了了。明明大学离家只有三十公里，大学四年我没有回过家，寒暑假一直朝电子厂跑。攒够的钱，一分钱她都不要，转账不接受，红包也不要。我抑郁了，欠别人的感觉，就是这样子。我想不明白她见我不就是要回报嘛，为什么不要我的钱。
实习开始，听从学校的安排，进了一家外企做了工程师，事业蒸蒸日上，我给家里人每个人换了新手机，给父母打了几万块钱，而她，依然不要我一分钱，这成了我的心病。此时离毕业，过去了两年。这一年，新冠爆发，加班日益严重。随着工作的不断深入，我对这个行业越来越不看好，天花板太低，我想去上游公司做研发。又想着多年没回过家，乡情愈浓，头脑一热辞职回家了。我低估了疫情找工作的严峻形势，待了几个月，毫无收获。看到一姐在抖音上招贝壳案场，买了火车票，没想到做了一年，也蛮有收获。辞职还是因为想家，武汉那边，待不住。
之后的一年多，在老家换了很多工作，心理咨询顾问，老师，生产技术员，电商运营。每个都做不长久，一两个月，然后中间休息一段时间。有的工资太低，有的生活太麻烦，洗澡都是问题。最主要的是，我当初辞职的初衷还没有放弃，找一个上游公司做研发。
直到今年，我终于发现了一个我三年来梦想的工作，上游公司的研发，而且是在老家。但是人家要求有车，要有研发经验，说如果工资四千，可以带我。
我想了租房，吃饭，还要买一辆电动车，每天骑四公里，我突然发现，我对研发那个岗位，也没那么热爱和执着了，我这三年又想错了。
今年就要过28了，虽然还没到跟父母要钱的地步，但是钱包已经见底了。我刷到抖音里说，现在招普工的，大声吆喝着，86年前的不要，大学生小学生不要，胖的也不要。
人生，不知觉竟到了而立之年。我突然发现，我一路走来所坚持的那些执念，并不是对的。那些每一个小小的欲望，也没有拼成一个大大的梦想。看着身边朋友同学一个个结婚生子，又看了下我手机的余额，我觉得至少得过下去吧。我打算明天去应聘下地铁保安试试。这辈子车房买不起就买不起吧，大不了不结婚了。有人说，父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。而我注定不在这二者之间。让父母安度晚年，然后自己随心而安。毕竟漂泊了大半个中国的我，早已不知故乡，更不知，身在何处了。
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