未曾开始却也结束

时隔多年，朱茵再现当年的紫霞仙子。而我，看着她的出场，也被带回了那一场遗憾。

曾经，有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你”，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是“一万年”

那时候看觉得这句话很酷，却并没有感动，或许是至尊宝在说这句话之前说“因为我决定说一个天大的谎话”，而将我们带离了那个情景。而如今，再回首那一幕，却仿佛他未曾说过这是谎话，而是被他的真情流露所感动，被紫霞眼眶含泪所吸引罢。

《王牌对王牌》中，朱茵的再次亮相，紫霞仙子的再次登场，一切是那么熟悉却又是那么陌生。紫霞仙子仿佛真的在天上度过了无尽岁月，曾充满少女灵气，对爱情憧憬的眼中已浮现的是对事事明悟后的沧桑。

当荧屏再浮现大话西游经典桥段时，我看到的却是眼眶湿润的紫霞仙子，她似乎是在回忆，怀念那一段时光，又似在感慨曾经的那一段情。

总是在各种地方看到女人对爱情的看法，对爱情的评论，失恋之后的心伤与难过，鲜少有看到男人的这种表达。不是他们不表达，而是他们会将这种情感更深埋内敛，半夜自己拿出来再去翻阅。

故事或许很平淡，却是真的让我完全体会了爱情的苦与涩，年少的傻与痴，青春的懵懂与遗憾。只有失去后才知道珍惜的那种滋味，祭奠我一段未曾开始却也结束了的爱情。

我与她是大学同学，初见时大家都很平凡，就像一粒沙子投入了一群沙子当中一般，毫不起眼，而我也未曾注意到她。许是待的久了，大家也就渐渐熟了，也被她开朗的性格吸引。而那时，我却是开始了大学的第一段爱情。

爱情来得太快就像龙卷风，风卷残云之后，留下的却是满目疮痍。本以为能一谈终身的大学爱情，在近两年的时间内，迅速崩塌趋于平淡。很多人能快速走出失恋，很多人却需要很久，但同时也有一类人是以为自己能快速走出，却只是圈地为牢，自以为出圈了而已。而我，正是这第三类人。

就在这个时候遇到了并接触了她，也似乎是失恋不久，却一眼让人看出她是那种需要很久才能走出的一类人。将什么都表现在脸上，很明显的难过，很明显的失落。或许是同病相邻，我便与她聊了聊天。或许开始的就是这么不经意，而关系的拉近也是那么的顺气自然。

“既然我们都那么不顺心，不如去喝酒吧”约女孩子喝酒好像确实不大好，但当时真的就这样说了。于是乎，人在微醉的时候是最容易吐露心声的，或许是互吐苦水，又或许是互相麻醉，反正就这样感觉蛮好，相处的也是很舒服。

大学后半段的生活没有前半段那么有热情，那么有想法，或许更多的是一种对毕业的恐惧，对即将走上社会的茫然与无所适从。在这之前，是没有课业压力带来的大量的空闲时间，若整日无所事事的心安理得，那也是不空虚。

或不然怎么来填补如此多的空闲时间呢？有出去旅游的，整日不见踪影、有远大报复理想的，整日温书与学习、或有茫然不知所措的，找一份实习先来做做。而大部分就是那些茫然的，我们也都在其列。一份简单的实习还是很容易找到的，不过打打杂，而真正能学到东西的实习实在是难。陪伴她找实习的那段时间也是真充实，闲暇时一起改改简历，参考参考下那个公司好，投简历去实习。焦心等面试时，就化身“唠山道士”，这里唠唠，那里唠唠来分散注意力，许是运气不错，那时候她找到一份高质量实习，工资不低，还有留用机会。而我，则泯然众人，找一份简简单单的实习，混过学校的实习手册，顺便挣点生活费。

现在回想起来，能有个人去陪伴不比什么都好吗。喔，对，那时候我们不是情侣。

时间总是过的最快的东西，而你却也是抓不住的。我与她就这样聊聊天，偶尔一起看看电影，偶尔一起随便逛逛。好似普通朋友，又好似平淡的男女朋友。她有段时间特别迷跳舞机，周末有时间就去跳，有时候下班也会去跳，听她说的时候，就很感叹她的热度与精力。有时候我也会和他一起去，我不会跳，也不大喜欢跳，但是和很多人一样，喜欢看跳的好的炫的。她许是有点羞涩，刚开始一起去的时候她也不挑，我们就看别人跳，再一起惊叹“跳的真好，录一下，录一下”。去了几次，她也忍不住了，会上去跳了。她选择的是竞速，快速度的，上去就是一通乱舞，跟着节奏的那种。因为没有专业学过舞步和手势，她只能跟着节奏来动，没有太美的律动感，但能让人感受到一种澎湃的活力，和能感染人的欢乐的笑容。那时候我坐在后面看，她挥洒汗水的舞动，周围仿佛带着光。

现在回想起来，能有个人去欣赏不比什么都好吗。喔，对，那时候我们还不是情侣。

转眼之间就大四下了，能留用的继续实习，不能留用的又需要继续另谋出路了。或许更麻烦的是毕业设计与毕业论文了。这个时候高质量实习的优势就显现出来了，角色好像互换，我整日的投简历等面试，焦虑的不行，而她也是转而陪着我聊天，安慰我。许是真的烦躁了，有时候对聊天并不是那么上心，上句不接下句，也没什么太多闲情雅致出去逛逛玩玩。但是她还是一样，会开导我，会陪我聊天，会鼓励我。也是粘了她点运气，忙活了许久，总算找到一份不错的工作，开始实习了起来。

现在想想，能有个人陪伴你不比什么都好吗。喔，对，那时候我们也还不是情侣。

有时候我会觉得，是不是情侣好像真的不重要，重要的是我们都生活在彼此的生活里。但真的是这样吗？当她给我发“哥，我是该出去谈恋爱了”，我才恍然惊觉，喔，对，我们不是情侣。愣了一会，半开玩笑的说“不是和我谈吗？”其实内心是紧张的，想得到肯定答案，又好像希望不是。她说“我感觉你好像不是那么喜欢我”，我才意识到，这个“出去谈恋爱”，好像真的不是和我，也不准备和我。一瞬间，心好像被重锤锤了一下，有点痛，不，非常痛，感觉有点窒息，想回些什么，却也不知道回些什么。

我好像能感觉的到手机另一边的她说这句话的时候有多委屈，或许是这样终于让我下定了某种决心。于是我带着一种诙谐的语气，怀着一丝紧张的问她“那你现在是有对象开始谈了嗯？”，等待总是那么焦心，短短几分钟仿佛过来一个世纪，我能感觉到某种答案，但是又不想去承认会真的是这样。“嗯，公司同事，今天被表白的，我接受了”，看着消息的弹来，我不知道是怎样一种滋味，像是打翻了所有的调料瓶，五味杂陈。双手略带颤抖，眼神摇晃，不知道怎么的打出了几个字“那你喜欢他吗”，抱着最后一丝侥幸，等待着，期盼着，仿佛下一秒的答案就能让我重返阳光，或是继续坠入深渊。

“嗯，现在开始喜欢了”时间仿若静止，寝室里之前还充斥着室友嘈杂的声音，也在一瞬间安静了，周围也好像一下子黑了，只有我一个人瞪着眼睛看着手机屏幕，连它什么时候也暗了我都不知道。过了那么一瞬又好像过了很久，还是被室友拍的，回过神来的时候才不觉眼眶已含泪。想挽回，却也实在不知道该如何去说，如何去做，更何况，我又有什么理由去挽留她吗？我喜欢你，第一次觉得这样实在好牵强。从未想过，原来我以为的我们那时不是情侣也挺好，是这样的愚蠢与讽刺。

我能感受到她说这句话的时候，对自己下的决心，和对我的失望。我确是悔不当初的逃避，如果我能早一点多往前走一步，会不会结果完全不一样。为什么那时候的自己总是在逃避更近的这种关系，而是要保持着这样一个距离。一段恋情的失败总是会引发一个男人深入的思考原因，而另一面，也会让这个男人对下一段恋情更多一些顾虑，或许想的多了，一些本不该是这个年纪考虑的，成为了我确实在逃避的原因。

晚点遇见，会不会更好一点。她是我走出上一段恋情的人，却也是我未曾主动走进的人。我们都没有错，只是我们曾在一条路上走了一段，而现在要回到彼此各自的路上去了。现在想想那句话，真的有一种魂断天涯的悲伤，“曾经，有一份真挚的爱情，摆在我面前，我没有珍惜，等到失去后，才追悔莫及……”许是等的久了，她也累了，想换个开始找寻属于她自己的幸福，而我，给不了的幸福，只有祝福了。

有一天晚上，梦一场……现在梦该醒了。