2018-12-02

2018-12-02

好像认真的人，总觉得不那么酷

第一次见面的时候你于我是新欢，你说交给时间，有一种缘分是冥冥之中的上天注定，其实那天我化了妆是要去喝酒的，可是后来不知道怎么就出现在学校门口吃路边摊，也不知道是我先看到你的车还是你先看到和你穿一样的鞋偷看你车的我。第一次见面，我骗了你，我也不知道你脱下外套给我披上的时候我怎么会脸红到耳根，后来想想可能是风太冷吹红了脸。我对你第一印象挺好的，除了你的那句“你相不相信一见钟情”是我反感的那类，“一见钟情”这种嗤之以鼻的词语在我这里并不适用，因为我偏执的认为“你来我往”才能构成喜欢。

你背后有阳光，而我被击中了

我怎么也没有想到我会见一个人第二面的时候，心里的小鹿就开始乱撞。你说你想见我，而我正好想要回家。第二次见面的时候我只睡了三个小时，阳光正好，我和朋友去打了高尔夫，不知道你看到我们从朋友车上拿东西了没有，所以我也没有骗你和我们吃饭的确实是下午一起打高尔夫的男生，我只是故作无辜的说，不是我的朋友我想走。第二次见面可能摸到你额头烫烫的，温度融化了我本来毫无温度的心。可我从不会主动开口说喜欢，我在等你开口说喜欢。对待感情我知道有些事情做了可能会让对方喜欢我，但我还是会去做，不到对方亲口跟我说他喜欢我的那一刻，我就装作什么都没发生，继续跟对方在红线边缘打得火热。若是说了喜欢，我亦不会跟对方在一起，他对我来说，只是证实我第六感是正确的牺牲品，让我愈发肯定，只要是我认定的事那一定八九不离十。无聊的成就感罢。其实被告白也没什么开心的，相互喜欢才开心吧。可直到你彻底消失在我的世界里我也没有等来一句你的我喜欢，我的喜欢也未曾说出口。

你对全世界都冷漠，只对我一个人温柔那是最致命的

我有一个很好的朋友，和你一样是个万花丛中过片叶不沾身的浪子，左手食指上有一枚很不起眼的戒指，右手经常不停的更换着不是克罗心就是卡地亚的情侣对戒，有一次大家喝多了，他攀着我我扶着他，我打趣的说你左手那个戒指好丑像极了小时候我婆婆缝衣服用的顶针，他笑了笑，尴尬的说那是他最喜欢的女孩和他玩一起做的，后来分手了女孩去了英国，他带习惯了也就再也没有取过了，其实每个浪和花心的人，心中都有一片柔软。每个人都想成为别人的例外，成为别人喝醉酒都会提起的人。你于我而言也是这样的存在，你带我去龙泉山看星星、弹吉他却因为感冒发烧没有唱一首完整的歌、去泡温泉，这一切都太美好了，美好的不像真实的，有些东西大家心知肚明，但感情里不能计较得太多，因为那样得不到快乐，我奉行及时行乐，因为那个晚上我是快乐的。你只在我楼下出现了五分钟把外套披在我身上的时候我是快乐的，你打电话给我弹吉他唱歌我是快乐的，你叫我别穿短裙却看到你穿短裤的我是快乐的，你在万象城头发上扎着揪揪我笑的很甜的时候我是快乐的，你的脸上映着我的口红印餐馆老板似笑非笑的时候我是快乐的。你问和我吃饭是男生还是女生我觉得我自己被人管着的时候我是快乐的，因为从来没有体会过。

我这种人太喜欢一个人就会变得不像自己，一旦喜欢上就酷不起来了

我明明是一个吃喝嫖赌都会的女孩子，酒不醉人人自醉，我的酒量如果我不想醉，是不会醉的，平时的我能喝完酒和朋友吃完早餐等到凌晨6.30然后睡去，而那天我只想晕乎乎的的抱着你。看着你手上的伤我好难过，可如果是别人我会觉得又不是小孩子了为什么那么幼稚。身边的男孩子都很少在我旁边抽烟，我不喜欢烟味我觉得很熏，所有人抽烟我都讨厌，可因为你是你所以你抽烟我不介意。我讨厌走路，能打车我绝不走路，可我没想到我竟然能和你从城的这端走到另一端。别说你了，连我自己都觉得跟你在一起的那段时间自己好无趣，像极了一只温顺的猫咪，其实你从未驯服过我，我也有獠牙只是和你在一起的时候我从未开口咬过你。

坚持久了，连自己也分不清是想要你还是想要赢

我是那种在感情里极其能折腾的性格，都是因为用最大的限度防着对方玩自己甚至演得很好像爱自己，把自己里三层外三层保护得好好的，不能让不爱我的人假装爱我把我惯坏他就像游戏通关一样走了，那我就什么都没有了。所以奇妙的是同一天的早餐我才询问了朋友要如何给你说我觉得我们之间不合适，下午就收到了你的消息说你要去静一段时间，成年人了都明白当对方说要去静一段时间的时候只是在用一种体面的方式表达我们不要联系了，我也没有顾虑什么，所以我们经历了很不愉快的撕破脸和吐口水。我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人温柔大方善解人意之类的，但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了。所以想跟你说声对不起，我以为真心不会因为说出口就变得不珍贵，我也没有想过破坏你的感情打扰你的生活。

倒不是对过去了的事情有多执着，我想我只是需要一个契机重新开始而已

后来，遇到了一个和你开一样开Maserati，穿我最喜欢的supreme，比我们大一岁的小哥哥，可因为我觉得他的无趣，我们交集仅限于他送过我回家，也遇到眉眼像你的男孩子，可是他姓李，不是你。我从未联系过你，可我还是会看你社交软件，这是习惯，比如你的微信头像是恋爱世纪的木村拓哉，微信名还是快乐男孩。我不打扰的时候，你一定很快乐。我也不知道对你是不是喜欢，但是就是觉得没了你很空，我会带着所有的朋友去吃那家豆腐脑，可是他外面没有了小桌子，全是小凳子，那家好喝的牛奶燕麦粥也没有了，也再也没有见到你。到现在我也没弄懂对你的感情，因为就算你说你操遍了整条街的姑娘，我也我也无动于衷，就算你说你在做爱我也无动于衷，就算你身边不停的换姑娘我也无动于衷，我不找你，只是不想打扰你，因为你总是将新欢视为初恋，像旧爱致歉。你总是拿着旧爱赤裸的真诚去换新欢的对你的忠诚。我理解你我不怪你。

我会变得更好，因为你，却不是为了你