生日快乐，妈妈！

昨天，豆包爸爸说，“你的生日快到了。”

我照旧走着，没说话。我心里想，“从今年开始，我不再过生日了”。但是，我没说出口。

妈妈走后，我觉得很多日子都失去了庆祝的意义。尤其是我的生日。

关于我的出生，我妈给我讲了很多次。早在临产之前，医生就告诉我妈，一有不适，早点去医院，因为我是臀位，难产。生我的那天是大暑，一年之中最热的一天。当天下午，妈妈还在地里搬了几十斤冬瓜到地排车上。当天晚上，就觉得不舒服，我爸把我妈放地排车上，拉着去几公里以外的镇上医院，准备接生。可是还没到医院，我就生了。脚丫先出来的。我妈说，咱俩是大命的，没死。我爸当时还给我妈打趣说，这是生了个闺女，要是生个儿子，就给他叫“路生”。

俗语讲，“儿的生日，娘的苦日”。妈妈在的时候，我能开心地接受爱人、朋友的生日祝福，可是现在，妈妈不在了，我不想再庆祝那个让妈妈遭罪的日子。

今天，是我妈妈的诞辰。原来妈妈的生日，都是我嫂子订蛋糕，我们姊妹几个要么给妈妈钱，要么买礼物，一家人热热闹闹地过一个生日。只是现在，什么都没了。

姥姥还健在，她记性最好了，90多岁了，依然数的清日子。不知道姥姥，会不会想起来今天是妈妈的生日。

我爸也没几乎不过生日。但是今年，是爸爸60岁整，全家一起吃了个饭，给爸爸过了一个生日，还特地照了全家福。其实，我当时就想到，他们是有意为之。当时就知道我妈时日不多了。但是，我从来没想到，那么快。

妈走了半年了。最开始的时候，几乎每天脑子里都充斥着我妈的影子。白天想，晚上睡不着了想，做梦也会梦到。大概过了一个多月，就好多了。但是，偶然吃到一份妈妈生前做过的菜，看到大街上和妈妈穿同样衣服的阿姨，总是难过。现在好多了。可是，今天想到妈妈，还是泪流满面。

书上说：“人的一生,来的时候，一个人哭，大家都在笑；走的时候，一个人笑，大家都在哭。”妈妈临终前几天，不会说话了，只会睁着眼睛，有时候掉眼泪。我记得，在我妈的脉搏越来越弱的时候，爸爸就很严肃地说，“等你娘一会儿咽气儿的时候，谁都别掉泪啊！怕她难受。”她走的时候，我在隔壁，我嫂子哭着走过来，我轻轻拍着她，让她忍住。

大家都憋着。等到妈被抬到灵床上，管事的说了一句“孝子哭”，客厅里就轰隆一下子，全都哭了。先前的憋住，和后来的爆发，我们就像被开关控制了一样，只为让妈妈走的更好。

前几天姑姑给我打电话，问我预产期快到了没，说到时候如果我嫂子没空，她来陪我住两天。我姑姑70多岁了，我咋能让她照顾我呢。我安慰着她，没事儿，有人管。听完我这话，她那边声音就不太对劲了，可能，姑姑想起来妈妈了，也可能，姑姑觉得我这个没有妈妈的孩子太可怜了，她哭了。我又安慰了几句，就挂了。

记得看《朗读者》中的一期，请的是李彦宏。他讲父亲去世的事儿。他说，父亲走后，母亲将父亲生前一直带的戒指给了他，让他带上。母亲告诉他，“你和以前不一样了，你现在是没有爸爸的人了。”

听完这句话，我就泪奔了。我和以前也不一样了，我现在是没有妈妈的人了。妈妈入殓的时候，我看着哥把我们给妈妈买的金耳环、金戒指、金项链一件件地放进去，我当时还想，都带走吧，记着我们都那么爱你。但是，现在好后悔没有留一件带在身上。

妈妈走后的日子，我会哭，会发呆，会莫名的伤感，有时候也会顾影自怜，觉得自己真的是一个特别可怜的人儿。但是，大多数的时候，我还是会笑，会把一切伤悲抛在脑后，留给家人、朋友一张微笑、坚强的脸，好像什么事儿都没有发生过，好像我并没有什么不一样。

说实话，妈妈去世的这种感觉，直到现在依然很不真实。有时候觉得，妈妈根本就没走，好像我上大学的时候一样，只是距离太远，见不到而已。

只是自己明白，上大学的时候，放假回来，就会见到妈妈，而现在，不管什么时候，都再也见不到了。

妈妈去世那天，霍金也去世了。朋友圈里都在哀悼。伟人的忌日和祭日，世人都记得。我妈妈是一个普通的人，但是，她的诞辰和祭日，我会永远记得。

妈，您走后的每一个日子，我们去坟前，都是哭着的，好像听到了我们的哭声，您就会知道我们想你。

今天是您的生日，没有礼物，没有鲜花，当然，也没有草纸，没有扎花。但是，有女儿的眼泪。

我很想你，妈妈，生日快乐！