错过抑过错 - 草稿

时隔多年你穿白色衬衫笑容灿烂的模样仿佛留在昨日。

许是时间太久远我已经记不清第一次见你是哪一天，只清晰的记得那天你穿着白衬衫牛仔裤笑容明朗，跟我们介绍：大家好，我是新转到咱们班的土豆（暂时就用我们最亲昵的称呼吧），是你的笑容太明朗还是白衬衫太耀眼，我觉得那天的你竟那样好看，比我见过任何的男生都好看，干净明朗，仿佛能扫除一切阴霾，我的心不受控制的跳动着。

后来最最幸运的，是你的座位离我那么近，你应该不会知道我当时有多么开心。许是女生应有的矜持害羞,也许是我不太善言谈的笨拙性格，2周我们都没有说过一句话，你跟周围的同学已经打成了一片，好多女孩都喜欢跟你说话，问你作业，我心里很羡慕，偷偷在心里悄悄的跟你说过无数次的话，看见你却怎么都开不了口。我们是什么时候开始说话的我已经记不清了，我只记得同学俩年我们说的话寥寥无几，而每说一句话我都会开心好久。

随着时间的推移，我们的关系亲近了好多，虽然还不曾怎么说话。我们关系的推动剂该是那个阳光天气都不算太明朗的上午。那件事对你来说可能只是举手之劳的小事，对我而言却是当时最大的幸福。记得那天中午的最后一节课我和我同桌打闹，明显处于下风的我被他打了好几下，旁边的同学都在笑闹看着我们，你突然就加入了，然后你拦下了他正准备打我后背的手，转手轻轻的拍了我一下，快速的转移了话题，也许别的同学看到的是你们俩个欺负我一个，只有我自己清楚你并没有欺负我，只是替我拦下了同桌的手掌。我觉得那一天开始我们好像真正的亲密起来。你会问我作业情况，会不经意的把作业留给我抄，会在数学老师提问我的时候大声说出答案，我那个时候觉得真好，要是一直这样就好了。可能你不懂，为什么这么一件小事

那次美术手术课，老师教我们做公鸡，你跟我同桌换了位置，我们第一次离得那么近，手工超差的我怎么都不会卷鸡的爪子，你一下卷了起来给我，我怎么觉得那个时候你有点小尴尬还是小害羞，那么温柔的声音对我说你怎么那么笨，这节课的最后我们都没有做出一只完整的公鸡，后来你说我要负责做俩只公鸡下节课交老师，可是没有后来了，老师再也没说过这节课手工作业，你也没有再提起，只有我拿着央求我爸爸给我做的俩只大公鸡当宝贝。这之后我们好像又回到了最初，亲密并不亲近。转眼间就期末考试了，我们一个考场，你在我的斜后方，那是英语考试，最后一个作文是书上的，我们就在那抄，你看我们抄的热火朝天，你抬起头懵懂的问了我一句:你们在干嘛，我说抄作文啊，在英语书的某一页，你答：给我抄抄。这是我们最后一次对话了，因为我们毕业了。对了，毕业纪念册当时不好意思给你写，最后才给你，可惜当时我没有勇气说一句你自己写，你没有拿着自己写，我看着你拿了那张纸那么久还是给你了同桌，现在那张纸是我们之间唯一的记忆了，可却不是真正的记忆，我超级超级羡慕你的同桌，至少她可以为做些许小事。就这样毕业我们分开了。毕业那天最后一次去学校，你穿着黑白相间的短袖和淡蓝色牛仔裤，笑容云淡风轻，是我最后一次见你。

换了学校重新开始，我又遇到了新的朋友，但你一直在我心里，我会在心里悄悄的跟你说每天发生的事情，直到有一天我没有忍住告诉了我朋友你的名字，恰好她跟你在一起补课，就把你的qq给了我，那个时候我并没有qq，家里刚好买了电脑，我着急的请朋友帮我申请一个qq,又迫不及待的加上你却只是一遍一遍看你的资料连你的空间都没有勇气点。那时我以为我们也许只能到这里了。可那天放学我们偶遇了，其实我心里无数次想象过我们偶遇的场景，可是我没想过我们真的偶遇了，低头走路的我感觉到后面有人跟着我，离得好近好近，几乎能听到我的窃窃私语，我疑惑的转头就看到了你，之后我加快了步伐走来，你也没有再跟上来，我们之间有了距离，可我的心里甜的像蜜，我就是这么一个不喜欢把心事告诉别人的傻瓜，你一定不知道你直走之后，我频频回头看你的场景。如果当时的我那个时候懂得抓住你的手，如果当时的你出口叫了我的名字，那现在的我们会不会很幸福。如果是那样我就不是当时的我你也不是那时的你。第二天我又在那里看到你了，可你在看到我之后转身跑掉了，你看我们一直都在错过，再后来我们就没有见过了，听说你转学了，转到了外地，而我也只能在心里想念你了。

再后来我上了高中有了手机我们就又有联系了，我总是打趣你，我知道你谈了恋爱，而我也谈了恋爱，我一直以为我会等你原来只是以为，你会跟我吐槽学习任务重，我会绞尽脑汁的逗你开心，你说上学不能玩手机，会被没收你都被没收了一次，我让你赶紧学习别玩了，你不知道我每天有多期待我们聊天的那3分钟。我非要当你的师傅，叫你土豆。

再后来我要毕业了，我记得那天是2015年的正月12，晚上你找我聊天，我很开心，这是第一次你主动找我聊天，你跟我说分手了。很难受，分手的原因是什么，我很心疼，我觉得在我心里那么好的你怎么就有人不知道珍惜，我心里又那么羡慕她轻而易举的拥有了我朝思暮想的人却还不知道珍惜，我安慰着你，听你的倾诉，听你所有的不开心，我突然心疼 突然那么不开心 在我心里那个阳光开朗的男孩，到底经历了什么，怎么就变了，后来13的晚上我做了20年来最勇敢的事情，跟你细数我爱你的这些年，可是你并没有答应我，后来第二天晚上8点你跟我说，我们试试吧，但我可能做不到别的男朋友那么好，我说，只要是你我别无所求。后来你跟我说你的朋友，我跟你撒娇欺负你，你都配合我，我记得15那天晚上，我们同一时间给对方发了消息，那是我们最心有灵犀的时候了，那天我觉得我是全世界最幸福的人了。后来你说我们见面吧，见面前又有点不好意思，要不放假见吧，我当时想反正都要见就见吧，我就顶着好几天没洗的脸去见你，可能是我表现的太糟糕了吧，头发乱糟糟，可是你不知道我认真梳了好久。我记得当时你问我在哪里上学，我死活都不说，你不知道吧我有多自卑，你那么优秀，我心里觉得配不上你，我的自尊心不允许我在你面前太差劲。可我还是太差劲了，我让你哄我的时候你假哭的那一瞬间我的心真的很疼，这是这么大我第一次体会什么是心疼。你说我是不是很傻我为什么不选择最漂漂亮亮的时候去找你，我为什么不提前想好我应该怎么做，我还是很糟糕，过了这么多年还是这么糟糕。我还是失去你了，在我准备发奋图书跟上你步伐的时候丢掉你了。你不知道见你的时候我的手机坏了，我拿的是家里不用的小手机，我一直没有拿出手机因为在我看到你钱包里厚厚的100元，我好像看到了我们之间远远的距离，后来我买了手机却再也没有那个你了。我小心翼翼还是丢掉你了。那段时间我可能打扰到你了，这是我最后悔的事，我不想纠缠，我宁愿笑着跟你说再见，我不想在你面前是卑微的。

我好像停留在了我们相遇的那个年纪，不曾长大，我才发现原来我那么念旧，在漫长的时光中你们都步步向前，而我倔强的留在原地，守护着也许早已不见的懵懂。其实我有时候会分不清我们之间那些记忆是我想象的还是真实发生的，我不知道我是不是不会爱了，我有时候会想如果你来找我我是不是立马跟你在一起。我也会想我们如果在一起可以做的甜蜜的事情，可我心里明白你不会再来了，我必须成长了。我想变得优秀一点，再见的时候能跟你说一句对不起还有好久不见。我想你一定也会很好，不枉我那么的喜欢你。我想遇见你是命运，分开也是命运。

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