这是莘莘学子梦寐以求的地方，这也是我可望不可即的地方；这是我真实来过的地方，这也是我从梦中回到现实的地方。华师你的美，我看见了，却拥有不了，今天是我和你说再见的开始。
退学申请下午已经递交到研究生办，此刻我坐在图书馆的自习室里，总想要写点什么，来告别这短痛彻心扉的短暂时光。从2020年9月11号到现在10月22日，已在华师待了41天，在此之前，我从未想过像我这样一个“好孩子”会做出这样疯狂的决定。
为什么如此决绝？难道真的不可以坚持吗？从专业top5的院校退学会不会让我终生遗憾？我该如何面对回去后的生活？我这样做会不会让爸爸妈妈，亲戚朋友很伤心？我是不是教育的败类？如果毕业没有继续接触心理学我会不会这么极端？众多的问题在我心里萦绕……
10月13日大连理工大研三的学生在实验室自缢再次将研究生生活推入到了舆论的中心，不管同情也好，责备也罢，只想说：未尝他人苦，莫劝他人善。虽然不相识，但我在这段时间对他的无奈决定感同身受，我时常会想：当初来读研究生，如果没有岗位的保留；如果我们不是有基督教的信仰；如果不是妈妈无条件的爱我，在进退两难之间，我会不会走同样的路？
可以说来华师是我过往28年人生最巅峰的时刻，就像老师们常说到：每一个能够考上华师心理学学硕的孩子都是很不容易的，尤其是今年在393这么高的分数线能够入围实属不易。但是，在华师也是我28年来感觉自己最卑微、最普通的地方，我会感觉自己渺小到任何人都可以超越我。从一个普通的不能再普通的二本院校进入到现在专业领域内顶尖院校，接触的是来自全国各地的优秀学生，上课的都是行业内有名的大牛，我在享受着相对比较好的资源，如果按照正常的逻辑，我应该很开心啊，与优秀的人同行才能更优秀啊。这些正能量，这些鼓舞的话语在我经历之前，也是脱口而出的，事实上可以说我不是一个不知道追求的女孩，只是我太自卑了或者我太天真了。
网络上逆袭的例子不胜枚举，譬如考研领域内这些头衔好像让我们这些平庸的人多了份奋斗的勇气：某三本学生、宝妈、大龄、辞职、三跨、n战……徜徉在这些文章里，很容易觉得如果我努力，这些我也能做到。我这样做了，也成功了，但问题是：我太高估自己了，活在自我构建的美好世界中，我的理想主义在这个选择过程中得以彻头彻尾的显现，要报就报专业的好学校，还要报好学校里面的学硕，没有查资料，只是一味的想象大家眼中的好的就是符合我的需要的，而没有考虑我真实的需要。但凡我能稍微考虑下这些因素，都不至于走到今天的地步。
首先是职业规划问题，心里太清楚学硕和专硕的区别，也知道两者的培养方向有很大的不同，但是因为自己已经复习了学硕就不愿意更改，害怕损失、害怕挑战的想法最后是让自己赔了夫人又折兵；其次是人生规划，27岁了真的需要脚踏实地找一个可以留的住的城市，而看下我关注的学校：天大、上师大、中国地大、郑大，但凡结合下自己的知识储备和性格特点，在省内就是最好的选择。但就在报考时我突然选择了华中师大，因为我内心的一个小声音：郑大招5个人我就不报了，多么幼稚和冲动的选择，投机心理、害怕失败的心理再次上演，为了名气和胜算的机率我做出了非常不理性的选择；最后是功利主义思想，从小我就太多区分有用和无用的了，看电视剧、言情小说、励志鸡汤、玩游戏、刷段视频都是浪费时间的事，而事实上在别人做这些的时候我什么也没做，只是在做个积极废人，假装看书而已只是专注于故事情节而对于作者想要传达的思想不甚了解。而生活本就是多元的，只在单一方面建构自己，一旦风险来临时，就没有其他支撑点，人还是要过的丰富一点儿。
来到华师让我真正的反思了自己，退学可能会让我有遗憾，但一定不会后悔，甚至可以说，直到今天心理学才真正帮助了我，因为如果坚持下去，我知道我会成为疯子。
只有细心体悟，才能认清自己，这个过程是对自己灵魂的拷问，伤痕累累，但我必须面对。
我真的陷入了中度抑郁和焦虑的深渊，写这些已经有点累了，明天继续吧！
还是附上些照片留个念吧
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