前段时间对“爱情是什么”非常好奇，因为没有经历过，毫无概念，自己空想肯定是没有结果的。于是找来了一些公认的好的研究理论和一些朴实的大家之言，稍微拧了拧放在一起。
有两个爱情理论非常著名：爱情三角理论和依附风格理论。
爱情三角理论可以帮助你理解爱情。美国心理学家斯滕伯格认为，爱情就像三角形一样，由激情、亲密和承诺这三条边组成。不同的组合会表现出不同的恋爱类型，只有三个元素都具备才能成为彼此对的那个人。所以如果感情出现问题，就可以看看是缺少了哪条边，从激情、亲密和承诺这三个方面进行修复。
依附风格理论可以帮助你了解爱人。这项理论认为，婴儿时期的依附体验会严重影响成年人维系亲密关系的方式。成年人的依恋风格可以分为安全型、回避型和焦虑型三类。安全型的人善于表达情感，享受伴侣之间的亲密，不会过分担心恋爱关系；回避型的人缺乏对他人的信任，所以格外重视独立，会与伴侣保持一定距离；焦虑型的人非常缺乏安全感，会期望伴侣给予强烈的爱的回应。掌握这一理论就可以分辨自己与伴侣的依附类型，从而有针对性地调整相处模式。（《李翔知识内参》）
在“得到”的两位专栏主理人熊太行和古典也都谈到了爱情三角理论。在熊太行看来，激情看命，如同闪电般一击即中，同时也是最不稳定的，热恋中的情侣最先消散的就是激情；古典则从人体激素的角度进行解释，热恋时大脑会分泌一种叫PEA的激素，怎么看怎么喜欢，但时效平均不到2.5年，慢慢手拉手就没感觉了，接下来分泌的是另一种激素——内啡肽，产生温暖、亲密与宁静的感觉，这时要么转向亲密或承诺，要么无疾而终。
两位老师都不约而同地把重点放在了亲密感的经营上，因为只有这个是可靠的，可培养的。具体的方法十分具体（建议找来看），大体来说要做到两点，一个是细心体察，一个是用些小技巧。知道对方的敏感点在哪，也要时不时有小惊喜。
钱钟书在《围城》的扉页上写着：
“谨以此书献给我的妻子，我的情人，我的同学。”
细细品味，会发现钱先生对爱情的理解又进了一层。粗俗一点翻译过来就是我老婆杨绛既是我的生活伴侣，又是我的肉体伴侣（此翻译十分粗鄙），还是我的精神伴侣。人是复杂的，我们既需要一个能在生活的波涛中相互支持、不离不弃、共同面对柴米油盐的人，又有着与生俱来的需要满足的动物本能，还有更难以捉摸的精神追求，需要一个认知上同频的知己，话锋初露，便已心领神会，相视莞尔。
钟书先生是何其幸运呀。
放眼到我们这些普通人，就没那么幸运了。马未都在《圆桌派》讲过一个理论，钥匙与锁的理论。任何一个钥匙和一把锁，都得要完全契合才能打开，可问题是，男女之间并不是一把钥匙和一把锁的关系，是若干把钥匙和一把锁的关系。这把锁要求很高，需要不同的钥匙去打开它，打开了，人才会畅快。比如一个人喜欢美食，爱看话剧，还想去旅行，那ta只有在与美食家、艺术家、驴友交流的时候精神需求才能得到满足，才会感到愉悦。
在以前，这种快乐得不到就得不到，只能就那么算了，但在现今这个社交媒体如此发达的年代，各种性格、专业领域的人我们都是能看到的，他们也能看到我们，甚至还能产生连接，面对这么大的诱惑，我们怎么可能忍得住呢？窦文涛在这期节目中说：
“李小璐这个事，不是他们的问题，是千万人的问题。”
“我们接收到的诱惑变多了，抵御诱惑的能力却没什么变化。”
当我们手里的钥匙不足以完全打开伴侣的锁时，我们该如何是好呢？
讨论到最后，他们隐约达成了一致的意见：“死都别看伴侣的手机，瞟都不要瞟，瞥都不行。”
人，太复杂了，有太多东西看不到，也太容易产生误会了。
图片来自《圆桌派》
面对这样无奈的事实，台湾大学社会系孙中兴教授在他的《爱情社会学》中给出了答案。这本书，是我整个课题研究的起点，也将是本文的终点。
孙中兴教授给出了“一个观念”和“一个准则”。
“一个观念”指的是“钻石爱情观”。孙中兴认为，在一段健康的爱情关系中，伴侣双方要像钻石一样，各自拥有完整的形态，但又能追求双方切面最大限度的契合。两个人是合为一体的，但又是互相独立的。
“一个准则”指的是 “平等对待、共同奋斗”的相处准则。“平等对待”就是要尊重自己的伴侣，警惕过度自卑或者强烈蔑视的态度。“共同奋斗”则是要找到双方价值观中共同的人生目标，培养共同兴趣和共同话题。
如果你已经有了一段不可分割的婚姻，
那么
平等对待
共同进步
将是唯一解药。
以上。
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