我本来打算回学校，可在轻轨上摇了两个站之后，忽然就不想走了。于是半路决定下车，想找一个地方坐坐，可找了一阵也没找到，于是我又回到轻轨站的候车室坐着，看着外面来来往往的车辆发呆。发着发着，唉，忽然感觉有点伤感和落寞啊。
我忽然有个问题想问:有没有谁觉得自己会找不到工作的？不是我们平时开玩笑的那种，类似我们平常说的毕业就会失业这类的，而是真的觉得自己会找不到工作。我的意思是，你想去的行业始终去不了，那只能退而求其次，去自己不喜欢的，甚至是厌恶的行业。当然可能有人说，很多人都得从事自己不喜欢的工作，这是生活的无奈。但我真觉得那是件很恐怖的事情啊！光是想想，每天打交道的是你讨厌的，而且是持久的，难道不恐惧吗？
刚收到一家公司的回复，说让我下周一开始去上班。但老实说，我不喜欢那儿。但我没有回绝，因为，我给自己留了条后路。我忽然真的觉得，我厌倦面试了，我厌倦拒绝了。但我觉得，我应该还是不会去，因为，那确实不是我喜欢的。我也不宁愿将就。
老实说，要承认自己面试不上，或者说要把这件事写出来发出来，真的是件挺不好意思的事。因为，这代表要在大众面前承认自己不足，当然最难过的还是在自己承认自己不足。就是不足。不要给自己找借口。而且这种不足，还确实是由于自己的原因造成的。没有谁让你没有某种能力，也没有什么事会阻止你学习和进步。能力不够，气质不佳，条件不符……都是自己的原因。这真的是一件难堪的事情，而且还不敢过多的抱怨，因为最后最该怨恨的人，是自己。
既然都写到这儿了，那我就来谈谈我这一周面试的结果。我现在想想，我忽然都被自己给感动了。五天有五场面试。错过一场，拒绝一场，去了三场，明天有两场，下周一还有两场。
其实在以前我也对自己的文字功底有一点信心的。qq空间里的一些朋友，偶尔夸我一两句文笔好。关系亲密的朋友也有时候跟我说，我又看那么多书，佩服我文笔好这类的。青姐前两天打电话给我，也还说到我文笔较好。然后我又想，我好歹也写过二三十万字了，又偶尔看一些闲书，又参加过一些写作交流会，还加了文学社，周围还认识一些爱写东西的文青。便觉得自己的文字功底还是有的。这大概是我自信的来源吧。
所以在有一场面试中，hr拿出一篇文章，三十分钟，写文章赏析，要求一张A4纸。我当时就蒙圈了。最后虽然交了卷，但我自己都很不满意，总是前言不搭后语，或者顾左右而言他。所以我才发个说说自嘲一下。绝对没有炫耀的意思。
后来又有一场面试，hr问我有什么特长。我说我有一点文字功底。他问，怎样算有文字功底。我说，你给我一个主题，或者一个题目，我能按要求写出一篇东西来。他说，三分钟，编一个故事，古典，适合四五年纪，开始吧……我编了一个毫无新意的故事，而且讲得东一句西一句。出来的时候，他说他有意向会打电话给我，我知道他不会打给我了。
其实我是真想从事文字方面的工作的，我也只对文字感兴趣。我没有太大的理想，只是希望找个跟文字相关的工作，有空了便看看书写写小说，有一点稳定的收入够养活自己。如果有闲钱，便拿去买自己想买的书，去看新上映的电影。如果再多有一点钱，就去外面走走。我没想过要房子要车子，也没想要一个月薪多少年薪多少。
我以前觉得这件事挺简单的。可是我面了几轮之后，忽然很担心，我连第一个前提就达不到了，后面的该怎么办呢。被人拒绝真的很不好受，除了要一次次遭受打击，更让我开始觉得，生活真不容易。甚至开始怀疑自己是不是真的一无是处。
我性格大概属于内向型的，本来就自卑，被打击几次好像就更不敢抬头挺胸充满自信了。
也不知道我会在第多少次成功，或者在第多少次放弃。但在这里呢，还是跟各位道声谢，谢谢你们鼓励我，赞扬我，我会多看书，多学习，努力进步。
唉，写到最后，我这个丧气满满的人还是忍不住要说，不管怎么样，希望大家都努力吧。努力生活，努力工作，努力学习。《七宗罪》里最后引用的海明威的话，“the world is a fine place，and worth fighting for。I agree with the second part。”
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我在候车室里坐着写我的丧，刚刚一个男的拿着一个包来，坐到我旁边，说，妹儿，我钱包掉了，你能给我点钱打个车吗？
我正在写我有多丧，被他打扰心情有点不好，说，你可以找个人借钱，用支付宝转账给他啊。
他说，我没得支付宝。
我说，那你自己下去取钱吧。
他说，我钱包掉了啊，没卡。
我说，行了行了，我不给钱，我最近天天面试得连车费都没得了，现在就是没得钱回去了，坐在这还想找人借点钱打车呢，没得钱给你，你走吧。
他不可思议的看着我，欲言又止，走了。
我猜他要么是没想到我这么穷，要么是觉得竟然还有如此抠门的姑娘……
我在想，我是不是有点过分了……
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