好久没有写文章，双手放在键盘上，脑袋里不断闪过这两个月里的各种片段，不知道该从何说起。只觉得，感谢这段时间经历的这些事，让我遇见了更好的自己。
前几天看了一篇文章，文章的标题叫做“慵懒中长大的人，只会挨生活留下的耳光”，文中举了几个“慵懒人”从学生时代到职场中“挨耳光”的例子，看完我心想，这活脱脱写的就是我啊！ 我出生在一个平凡家庭，不富裕但也不贫穷，日子过得平平淡淡。从小到大，爸妈把我的路安排的妥妥当当，一直过得很顺，从来没有遇到什么困难。我也一直都安于现状，几乎没有为了什么东西而努力争取过。
记得大四那年，同学们都忙着到处面试或者实习，而我，面试了一家公司之后就放弃了，害怕面对面试官。老爸担心我找不到工作，托关系帮我找了一家国企，有了这个实力后盾我连实习的机会也放弃了。结婚后，因为种种原因我辞去了国企的工作回到父母身边生娃带娃，生完一胎生二胎，一带就是三年。在这三年的时间里我也曾有千万种充实自己生活的想法，但也只是想想，从来没有付出过实际行动，每天除了带孩子就是吃饭睡觉刷剧。躲在这个温室太舒服了，我都不愿出去了，也害怕面对社会。
在这浑浑噩噩的日子里，我想我做的最正确的一件事就是加入了inlight。inlight妈妈圈里有好大一部分都是全职妈妈，每天打开消息看到的都是满满的正能量，看完之后总能安抚我这颗浮躁的心。在那半年里我每天边带完娃边学习各种课程，当我听到两性课的时候真是觉得相见恨晚，当时我和我老公的感情就像一潭死水，我非常希望通过这门课程我能补救我们之间的关系。
然而，事事并非都能如人所愿。
过完年我带着孩子们回到厦门，椅子还没坐热，老公说想跟我谈谈。我心里咯噔一下，有种不祥的预感。我俩面对面坐着，他问：“你觉得我们要不要离婚”，我问：“你在外面有喜欢的是吗？” 。他低着头，没说话，只是点了点头，瞬间我泪流满面。那天晚上我们俩躺在床上彻夜未眠，他说这几年他有多孤独，多无奈，生活的压力有多大，外边那个女的有多好，他有多喜欢，一旁的我眼泪不停得流，脑子里想的都是我该怎么办。
第二天，我把孩子的幼儿园给退了，连夜把孩子们送回老家让父母帮忙带。在父母面前，我强忍着情绪，什么话也没有说，只是给老爸发了句“不用担心，我自己会处理好。”回到厦门这个家，我宅了一周，陷入了各种自我否定的情绪中，我长得不好看，我没工作，我脾气不好，我是不是太差了所以老公不要我了。白天吃不下饭，晚上靠喝酒才能入睡，这些日子是我从小到大人生中最灰暗的几天。
一周后，我给自己定了一个目标，变强大，活精彩。首先我得找一份工作，我必须要有能力养活自己，有自己的交际圈。在接下来的日子里，白天面试各家企业，晚上疯狂得给老同学们打电话，了解各行各业。慢慢地，我对就业方向从迷茫到目标明确。两周后我顺利得进入了现在就职的这家公司，但在找工作的这两周里，虽然白天很充实，但只要一回到家，我就会崩溃大哭，宣泄心里的各种委屈，哭完洗把脸，再鼓励自己“我很棒，我已经做得很好了！”。现在回头看，很难想象当时自己是怎么熬过来的，真是很佩服自己能这么坚强，为我自己打个call。
到现在，我已经就职两个月了，在公司里遇到了一群很有趣的同事，每天都过得很开心。慢慢我发现，我能画能唱能做饭，能带小孩长得不差，我真的不比别人差，自信都找回来了。老公也在两难中清醒过来，和外面断了关系回归家庭。虽然不知道老公是否是真心回来的，但是，管他呢，人生在世，活好自己才最重要不是吗。
老公，谢谢你，推了我一把，让我遇见更好的自己。
“人生不能够重来一次，只能扬起嘴角，把悲剧都转换成喜剧.，去遇见更好的自己”，一句歌词，与君共勉。
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