倚楼听风雨，淡看江湖路

这个题目是我突然脑子里蹦出来的，我很喜欢这种感觉。也许，就是我提升到9号时候的状态吧。

我最近发现我的心理压力很大，我防卫机制的盖子不总是能盖得住，一阵一阵的。失眠的同时又嗜睡。身体出了很大的问题，从来没感冒这么长时间过，一到早上就加重，一到晚上就会好一些，特别的奇怪。西药中药都喝了，有减缓的迹象，却迟迟不好转，不停的反复，时好时坏。这让我觉察日记统计的时候看的也烦躁，不想看。振宇爸爸说我心理抑郁，我特意去网上查了抑郁的百度百科，我还真是特别的像抑郁症。感觉自己现在是一团乱麻。

我想吐个槽，允许我有觉知的受害一下，同时也一项一项的回看自己。

困扰我的主要有这么几件事情。

1、爸爸在冰上摔倒了，本就曾经粉碎性骨折的他，现在又一次骨折。每天吊着胳膊，看着真是心疼。爸爸不停的抱怨，是为了我才铤而走险的在冰上开车。在家训了我很久，总是拿这个说事。我很愤怒的对他说，我在北京不清楚老家的天气情况。如果知道如此危险，我无论如何也不会让他来接我。我知道爸爸很担心我，很关心我，很爱我。但也不能明知路上有冰且极度危险的情况下，仍然冒着生命危险开车来接我。只要爸爸说一声，我完全可以自己回到老家。我既感动爸爸如此牵挂他的儿子，愿意为了我做这等傻事。同时我又很无奈，爸爸这么惜命的一个人，做了这么危险的事情，事后想起来都很后怕。这条路坡非常大，在太行山区又有很多的悬崖，且没有防护栏。骨折虽然不好，好在命还在。稍微车打滑一下，我可是就失去了双亲了。我本就因为这个心理不好受，很心疼爸爸。爸爸回到家总是训我，说是为了我才受得伤，我心里难受。好像我是一个加害者，把爸爸给害了一样。妈妈在家里使劲的和稀泥，希望能圆过去，让家庭和谐一些。不过还是吵了几次架。说如果不是妈妈让去，他也不会去。

在这个过程中，我看到了爸爸的外向投射，在前天晚上，我和爸爸妈妈做了深入的沟通。爸爸放弃了北京的工作，放弃了去河北当书记，放弃进入组织部的机会，放弃了创业，放弃了自己梦想。爸爸一次又一次的放弃，全都归结到别人的身上，都是爷爷害得，都是妈妈害得，都是单位忙碌的工作害得，都是因为我。所有的问题都在别人的身上，自己没有问题。我带着爸爸梳理了他的生命，让他看到，是他自己放弃了自己的选择权。是自己给自己打造了一个，千里马一生遇不到伯乐的剧本。一身的能耐，一身的本领，得到了他所有朋友们的认可，唯独自己不认可自己，觉得自己过了失败的一生。我带着爸爸不断的深挖，不断的看回自己。爸爸沉默了。爸爸意识到了，他的一生有无数的机会和机遇，并且很多机会，都不用抓，自己都送上门来了，是自己放弃了。

我和爸爸的朋友都感觉到，爸爸老了之后，没有热情了，没有激情了。我看到他也有一些抑郁的状态出现。爸爸不再当拯救者，发现他谁也救不了，连自己都救不了。

中年危机，在爸爸的生命中，慢慢开始上演。爸爸从沉睡的灵魂，开始醒了。

2、赶上冬天，老家修房子时候的暖气总是冻水管，冬天维修起来很麻烦。修房子的过程可以暂时停工，修暖气管和水管这个事没法停工，因为墙里走的暗管，点着加热灯干活儿，一趟一趟往村里跑，跑了好多趟。带着病又得不停的坚持维修，心理很难受。

这里的难受，在我静下来之后，我看到我是因为感受不到自由。小时候总会逼着做事，这形成了我内心的一个伤痛。只要别人对我有要求，我就会反，就会难受，就会受害。对自由空气的向往，是我心中的一个执念。我感觉一趟一趟去村里，我是被逼着去的，并不是我自己想去。如果要回村里，我希望能看一看爷爷的坟，我很思念我的爷爷。家里说过年去坟地不好，可我一年就回来这么一次，我很希望去看看。我最爱的爷爷，我都不能去看看，我感觉自己一直被家里控制，允许做什么，不允许做什么。我是迷宫实验里的小老鼠，起点与终点早就设定好了，我看似自由，实则没有一点自由。

我一直呆在北京，不愿回去，就是渴望这一份模式里的自由，希望自己可以掌控自己的生命。不愿意负责任的我，又不敢于真正为自己做出选择。矛盾的状态，深深的卡着我。

其实，我是在逃避为自己的人生负责任。

这其实是我自己的限制性信念。我的自由，掌握在我自己手上。家里的暖气管冻了，我当然可以不去修，坏透了再把房子拆了，重新修墙。这是我家里的事情，也是爸爸摔了之后我要负责的事情。我要选择早点修好好好过年？还是任凭他坏，最后拆墙？

如果是这样，那我选择修暖气。

我看到了，我背后还是不想负起对家庭的责任，希望爸爸妈妈来管家里的事情，我在外地可以得到我想要的自由。

3、过年了想采购一些年货，跑去村里进货，发现今年又很难买。东问西问，凑够了要买的年货。在去村里修房子的路上，还要不停的打听小米的事情。之前答应下给人送的，最后买不到送不出去，感觉败透了，一定要想办法弄上送出去。

我感觉我本来想送点温暖，谁知道操作起来这么麻烦。带病努力的背后，还是不想食言，失去信任。努力在填补自己脸上的遮羞布。我是在维护自己的面子。

为什么？

是因为我送东西，是特别感谢对方对我一年来的帮助。我一开始想简单了，我知道难买，谁知道今年尤其难买。如果我说了做不到，那我就是在放空炮。我就是信口开河，会失去别人对我的信任。我觉得，送什么东西不是关键，关键是我没有信守我的承诺。如果不守承诺，别人就不会和我交往了，我就成了别人眼中的坏人。我失去了朋友，我就又孤独一个人了，我一个人生存不下去。

看似简单的给自己蒙遮羞布，背后其实还是我害怕死亡。

回到当下，那里会有什么死亡？即使答应了对方，现实条件实在难以完成，说明情况也不至于就失去朋友，对方与我断交。是我自己的信念在吓我自己，我被模式带走了。

结果还好，努力之后，总算买到了。信守了我的承诺。

4、天津买房，究竟是买个便宜的只为落户？还是把家里房子卖了之后，倾举家之力，买个差不多的房子？我有心以后到天津发展，可看目前的情况，更像是一场赌博，赌的是天津在滨海西站附近发展完后，会往北还是南面发展。如果赌输了，我觉得我自保的最后一根稻草将会被压垮，我再穷，好歹有家这个后盾。家的后盾没了，我感觉我对不起我的父母，对不起愿意跟我走下去的张楠，也对不起自己。

事实上，我胆小，不敢负责任。这个选择权，家里交到我手上，我感觉压力很大。爸爸妈妈很信任我，让我考虑好。如果决定了，他们愿意把整个家庭的未来交到我的手上来决定。我既感到感动，又害怕自己走错路。陈老师建议回太原发展，于我来说，凭我的能力走老路的话混的应该会比天津好。可是真的要回山西走我的老路么？作出这个选择，我总是有种认命的感觉。我干我的老本行，确实能挣到钱。我感觉为了挣钱去挣钱，我心里不痛快。我想去的人工智能方向，在山西这个环境里，实现起来会很困难。这种东西目前来说只能在北上广深这种地方，能有个发展前景。

我做的全息投影直播录播机，八字有一撇，却差一捺。这一捺就是缺个愿意一起合作研究的光学物理专家。如果这个能找到并成功研制出光学具体参数的话，我觉得我就有100%的信心，到天津买房，到天津创业。我相信我这个东西一定会让我既有热情，又能挣钱，又能守着北京可以持续上课，传递东方九型的价值。这是一个理想化的第三选择，我也仍然在为之努力。努力到现在，发现还是自己的胆小，在禁锢着我。我没有陌生拜访专家的勇气，这背后，还藏着我的一份懦弱。再加上陈老师认为我的设想太空不够落地，应该先挣点钱。权威说话了，我自卑心得到了滋养，更没有去努力的勇气。说到底，我内在的自卑，仍然在不停的作怪。

5、张楠的个人问题。我希望和张楠走下去，现在有一些她可能不愿意公开的原因，遇到了一些麻烦事。半年内如果不能得以解决，会对下一步的人生安排造成较大的影响。这段时间我一直在实时跟进，不断的为他出谋划策，并积极的想办法解决。我已经尽到了自己的最大努力，可是结果仍是个未知数。这就像达摩克利斯之剑，悬在我的头上，让我夜不能眠。我知道我是过渡焦虑，毕竟结果不是我能左右，只能积极努力，在影响圈尽全力努力。

这背后，是我生存的恐惧，是自保的功课。

这段时间与张楠的沟通中，也是在与陈老师和万万、铁飚、振宇爸爸、我爷爷等人的比较中，我越来越多的了解了5号。并在这过程中，我发现了求认可可能是人作为群居动物之本性。（想必万万作为权威专家，更有发言权）

人即便是高级动物，本质也是动物，是社群类的动物。生命底层都是害怕孤独。因为社群类的动物，如果脱离群体，意味着一个人存活的危险倍增，有对死亡的底层恐惧。想要融入社群，就需要得到社群的认可。我想，这是人的一种基本动物属性。5号喜欢研究世界运转的规律，当达到一定高度后，会感觉自己能看透一切，喜欢给别人下结论。没有成长过的5号，我想应该最容易陷入演绎与真相的坑。会把所有的事情往自己的框架系统里装，并得出一个结论。得出的结论，自己会斩钉截铁的认为一定是正确的。不得不说5号的推论都是经过缜密思考的，往往很接近真相，却不能100%等同于真相。演绎后求证，是5号的天赋。没有成长的5号直接下结论，下定义，并认死理，很容易让对方不舒服。感觉比自己高一等的感觉。我忽然理解了陈老师说5号爱做神是一种什么感觉了。

其他的号码也是一样。为了求得社群的认可，我们发展了不同的人格模式。这既是天赋又是短板，是双刃剑。我们不必过度自卑，也不能过度自信。基于当下去看真相，觉察自己，慢慢松动模式，是我们能做的事情。我想，人性的弱点，也就是人作为动物，在动物生存层面的弱点吧。作为地球上的一种生物，他必然需要遵守地球纬度下的规则，也就是大道吧。如果能看破这些东西，就上了一个更高的层面来看待生命，我想，这可能就是人类独有的开悟的状态。当能跳出二元对立的世界，也就不再有任何的“问题”，也就真正的得到了解脱。

那时候，倚楼听风雨，淡看江湖路。也就真的活了出来。