上周五，晚上十点队友下班，一个人回家，不见了老大
我问：今天周五，老大不是应该回来吗？人呢？
队友：今天说了他几句，他生气了，不想回来，喊他他也不吭，不回来拉倒。
“又怄气了？”
队友不吭声
我特烦家庭中有人怄气不说话，就是不管你在干什么，他都跟个石头似的呆在那散发低气压，气的人只想把对方扔出去。
我也有点生气：跟谁俩呢，一天天的等谁哄呢？都老大不小了，之前也教过的出现问题要沟通不要不说话，咋还这样。
后来越来越晚了，还是不放心，又问队友啥情况，是不是说了啥。
队友说，之前学校组织了一场亲子活动，教家长怎么跟孩子相处，后来老师推荐了一本书叫《同理心——非暴力沟通的方式》，他看了一点觉得挺有道理。
周五晚上老大放学去找他，在那打游戏，他不想孩子打游戏，就把这本书拿给他，谁知孩子并不愿意看，依旧打游戏，他生气直接把手机收了，说：赶紧看书，不看书就别玩手机。
结果老大就坐那跟个雕塑似的，他忙着工作也懒得理他，等工作忙完，发现他还是那个姿势，就气不打一处来，本来想揍一顿，后来想了想老师说不能老揍孩子，就忍住了，问他回不回家，对方还是跟雕塑一样，他就自己回来了。
我说：按你说的换做是我，可能我也会生气。
他问为啥
我说：因为你开的条件让我很不满，不看书就不能玩手机。书，是什么书，你觉得好，我不觉得，你想让我看这本书至少你要告诉我这本书是干什么的，为什么要看，看完会怎样。你都没说，只是告诉我，不看书不让玩手机。玩手机是我喜欢的，两厢一对比，我肯定选我喜欢的啊，结果你还不允许，我还不能反抗你，那我也只能生闷气以表示我的不满和抗议。
队友问：那该咋说
我：你可以说：xx这本书是上次咱们开家长会你们老师推荐的，关于如何正确沟通的，我看了觉得还挺不错，爸爸希望和你一起学习，以后咱们沟通出现问题了可以跟着书里面的方法一起解决。
这个时候不用提手机了，就跟他介绍书，引起他的兴趣，他如果感兴趣自然而然就去看书了。
不要和孩子站在对立面“你不怎么做我就会怎么样“，要和孩子站在同一面“我们一起做吧“
多和孩子说事实，少说观点，少设条件单“你不……我就……”
后来，我让队友同事把孩子送回来，第二天，队友跟孩子又沟通了一番，结果后来俩人一个忙工作，一个忙着玩手机都没人看。这个时候我觉得揍一顿可能也挺好（捂脸~）
昨天晚上，小伙子又不睡觉，队友气的吼道：赶紧睡，不睡揍你。
我说：你又设置条件单了
队友委屈：不这么说我不会啊，那该咋说
我：你说事实啊“宝宝，很晚了，我们该睡觉了“就行
队友柔声：宝宝，很晚了，我们该睡觉咯~说完还拉过蹦蹦跳跳的小家伙入怀哄睡。
结果没多久，队友忍不住又去看手机，小伙子没人管又开始蹦蹦跳跳
队友忍不住吼：赶紧睡，不睡……喊一半反应过来立马闭嘴。
给我笑的，只能拉过孩子假装哄睡。
理解理解，几十年了，小时候是这么接受的教育，长大了是一直这么说话，身边人都是这么教孩子的，一时改不过来也正常，至少知道了，以后慢慢改进就行。
我有时候也会忍不住说条件单，赤裸裸的“威胁“有时候确实比讲道理管用（偷笑）
其实有时候和孩子交流还是挺简单的，告诉他事实就可以，举个例子，不睡觉就挨揍，小孩子知道你就是这么说说而已，又不会真动手，他当然不会害怕，即便真动手了，他最多因为挨打哭，但是不会觉得是因为他不睡觉，下次还会再犯。这是指令不明确，他不知道睡觉这事和他有关，甚至挨打都不知道为啥。
你如果告诉他现在很晚了我们该休息了，他会知道天黑了我们要休息这个事情的逻辑关系，如果你再告诉他，如果不休息会对他造成什么影响，比如会挨打会没有棒棒糖，上学会迟到，会长不高等等这些跟他有关的，他会自己衡量一下后果，做出选择。这样跟他有关系了，他就会自己选择做不做以及承担相应的责任和结果。
就像让老大看书一样，不看书不让玩手机，绑定的是手机的关系，本来看书就痛苦，不看书的代价是不让玩手机，双倍痛苦，他更不会去看书了，甚至看见那书想起来不让玩手机的痛苦回忆，估计一辈子再也不想摸那本书了。但是你告诉他，这本书看完能提升自己的沟通能力，让你和父母朋友都可以更好的沟通，他如果需要了就一定会去看，不看是因为还没有找到需求点。
所以，育儿时，一注意说话只描述事实，不要带情绪和观点，二，还是找准孩子的需求点（痛点），有针对性的沟通。三，如果可以，把选择权教给孩子，并教他承担自己选择的后果。
经验是孩子自己生活的积累，不要害怕他们犯错，人不都是在错误中一步步成长的吗？
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