今天在思考的一个问题是:如何看待动和不动？
比如昨天下雨，大哥把他的大拖车来回巷子，不料因为前两天挖天然气管道在地面挖的坑并没有实际的填严实，只是粗略的堆了一捧土在上面，大车一开过去轮子就陷进去了。又加上当时下雨，地面泥泞，最后一直弄到晚上也没有弄出来，早晨大家又去弄。还找了拖车等等，又是打天然气公司电话协商处理，总之折腾了好久。下午吃过完，在三舅的协助下，加上大哥、三功一起才终于把车弄了起来。
我当时的想法是怎么的呢？我觉得这个确实是很折腾，中午吃饭的时候还听大哥接了一个拖车电话，但因为别还陷在泥里当然也没有办法去接这个活。所以也就不过了这单生意。
综合结果看来，因为这桩事，耽误了工作还让大哥大嫂情绪不好，一直在着急车怎么弄出来。
所以我后来就会再去看这件事，比如最开始如果大哥不动车，依然把车停放在外面路边，天然气公司在这里工作几天了，前两天就把路挖开了洞，所以巷子里的人都把车停在了大路口。大概是看沟填起来了，所以大家就觉得应该没问题了，对于自己的私有财产，当然也是希望能够停放在一个安全看得到的熟悉的地方。所以这也才会在还没有做硬化处理的情况下就把车开了回来。但没有想到，沟壑只是用泥土粗略的填起来的，根本受不住那么重的车，一下就陷进去了。
有时候对于动和不动这个话题还是觉得很有深意的。比如我最近就在三功家里，我们也没有出去做什么事，一开始我是很难接受的，整个人也难受，而且会有一种混乱感，没有秩序以致自己状态我很不好，总是产生一股无力感，最重要的是总是觉得自己没有价值感。当然这最严重的一个心理动机是因为自己觉得自己没有做一些有价值的事，所以就会在心理忍不住想动，而这个动就是躁动。表现处理的就是无明的发火，而这种混乱失序的状态中实际也更加没有成就。
当时状态确实挺糟的，就像三功说我的，明明我自己背不动那么重的包，但又偏偏逞强。要彰显自己的独立的最后又搞得怒火丛生，最后不仅搞得自己身体受不了，而且还把脾气影响到了三功。
在这个错误的经验状态中，我开始慢慢的去潜入潜意识，去思考这一切。后来我发现，其实我就是想证明自己，证明自己是有用有价值的，当然反面来看，我就是无法接受自己没有做事，怕别人觉得自己没用。而这个深层次的心理动机如果一旦被觉察到，后面的混乱才可能逐渐的恢复秩序。
这就好比，在家排练习中。化导让我对三功说的，我不想让你觉得我很没用。嗯，是的，就是这个，虽然我很不想面对。但它就是事实。
因为不想让别人觉得自己很没用，所以要想办法去做些事证明。而这个做事其实就是很躁动的表现，因为如果你没有一个正向的心理动机，那么你所有的行动其实都是低级的行动。呢根本起不到净化灵魂或者真正服务他人的目的。
我很高兴，我突然写出了或者悟到了上面这番话。写大概就是生命对于我的成长。我最近又开始如饥似渴的看起《顺逆皆宜的人生》这本占星书。我发现所有人的潜在心理动机都是受到某种内在驱力，而这个内在动机如果内在做到正向的觉察，那他表现出来的行为可能就会有很多不同的面向。就好比，里美告诉我的，我的人生策略是一个投射者，而投射者其实就是适合修身养性好逸恶劳的，简单来说就是这样。那这里符合这个人生策略的正向心理动机是什么呢？就好比占星中所提到的，我忘记了是上升狮子还是五宫太阳的面向，我极力渴望成功，但真正对于我来说有效的人生经验来说，并不是真正做多少事情，而是在于做这件事的过程中我如何去做。
做多少不是重要的，关键是你如何去开展或者体验。这个才是最重要的。比如我现在就会去想这个问题，什么样的工作才是有意义的呢？那么我现在就会去考虑做这件事对于环境的影响，我指的是真正的大自然母亲，我会去在意这件事会不会给她造成污染或者影响。如果有的话，那么我就是不会去做了。那对于别人的生命经验来说，是不是有积极的促作用呢？嗯，如果有的话，那我就可以去做。
所以这就是我现在做事的底线吧。比如前阵子身体确实不是很好，主要就是因为我内心太躁动，停不下来，必须得做事一样。那我就想，那干脆去素食店打工吧。素食店至少还会有某种氛围，这对于我来说还是可以的。而他做事也不是说凶恶的，至少不用杀生或者其他的，这些已经是我不能所接纳的了。
最后我就去这个素食店当了两天义工，我觉得还挺不错。
那现在做什么事也是这样。不过这几天我的内心又有其他的转化了。比如我脾气也越来越好，我更能把注意力放在自己身上，去观察自己而不是三功，我去关注自己内心的变化。我这几天很想看书，那我就看书。看书我也是一种成长，一种吸收财富的过程。
后来我就发现，在这个过程中外界其实没有什么变化，比如我还是一个没有工作的人，我也没有实际的挣钱。但我内心却实际的感受到了一种平和和不易察觉的喜悦。我就去安心的做事，我每天也没再说我在家里白吃白喝，至少这种心理轻了很多。
再结合今天发生的事，我就越加的开始去想。那我在这个过程中，如果我持续的抱持一种平和的喜悦，我把这种纯净的磁场去净化这个环境或者和我相处的人，我不是一样也很好吗？也是一种服务。当然，实际上我还没有那么高的境界，我现在只是觉得我能够和妈妈说说话，去感受一下她做饭的辛苦，有时候聊聊天，就是很开心，语气很好的那种，其实我就觉得很好。而且她也会很好。
而这个过程中，我就去学会享受，学会接受别人对我的爱，在此之前我更习惯于去对别人付出，但其实我自己却是匮乏的状态，或者我的父母本身我你在给予我那么多的爱。这样就会很矛盾，比如我一部分付出的同时内在又会感觉不公平或者想要得到别人的回报。但在现在我开始让自己去享受这种来自家庭对我的照顾和关爱。
今天三功的爸爸又出去干活了，他都是做那种比较累比较辛苦的活，但他却很愿意照顾自己的孩子，就比如我们现在在家里什么也不做，他也没有怨言，说一定要让我们出去干活之类的。对于他和妈妈的这种宽容我还是比较感动的。虽然有时候我可能会觉得他们的这种纵容导致孩子没有能力去为自己人生拼搏。而无论如何，我觉得如果一个人能够保持相对觉察的状态去觉察自己，这样就会比较好了。
我现在每天看书，写点东西。类似于这种无目的的自由书写。我今天把家里的家谱翻出来准备做家谱。这个真是很有趣，我在很多年前就想过，那个时候还是想做奶奶这边的家谱，后来现在发现自己其实更有必要做父亲这一边的家谱。我今天做了一点，也其实只是把书里的名字全部翻写了出来，基本知道了他们的一些关系。我很好奇接下来应该做什么。我做晚做了一个梦，梦到四爷爷。我觉得一会可以针对这个梦再写一点。
因为三功妈妈叫我们下去吃饭了，所以我现在就准备停下来了，总而言之，很感谢现在的安逸。让我先学会什么也不做的无为而为吧。
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