2020.7.14号，提交007文章的日期。
这是一篇写于6月份的文章，一直没有发布。
文字的魅力在于，在平凡的生活中记录那些美好或者不那么美好的瞬间，让平凡中的日子变得又不那么平凡。
大概，这就是生活的烟火气吧。
正文如下。
2020.6月初的某天。
看着睡熟的孩子，到现在都还有一丝丝愧疚感袭来。
记录此刻的想法，为什么最近吼孩子，情绪失控的如此频繁。
我不能做到完全不吼不骂不打孩子，只能尽力做到，当真的要发作的时候，能否让我自己出去冷静一会。控制自己的情绪，去另外一个空间消化和发泄，而不是对着孩子
但是我做单子特别忙的时候，是没有办法丢下产品去发泄的。
最近是一个人做单，加上亲戚要来，脾气尤为的火爆，似乎想把不满都发泄在孩子身上。
今天的起因，做蛋糕的时候，他在旁边要剪刀，我不给，然后过来找我，（有时候我明明会把剪刀给他玩，只要自己稍微注意一点，没有什么安全问题）
但是只要我爸爸或者妈妈过来用一种批评的语气对我说，剪刀不能给他玩的时候，当孩子再次提出要求，剪刀给我玩一下，我就会马上拒绝他。（因为当我爸妈用批评的语气提醒我的时候，我反抗过，只要他自己注意一点，不会有事的。我爸妈就会说，他那么小，能知道什么？）这句话，好熟悉，我好像从小听到大。
其实我内心特别排斥吧。 我不喜欢他们管我，这不准我玩那不准我玩，还来一句，你那么小，能懂什么。
每一次、在我小时候经历了太多次。
拒绝给剪刀多多玩之后，他就在我旁边哼哼唧唧。我有点耐心的时候会给他说，等爷爷走了之后你在玩，不然爷爷又要没收剪刀了。
或者很粗鲁的拒绝，不给就是不给，你要我不会给你。
我需要不停的跟他解释，为什么不能给（而我做单的时候，是没有耐心和很多时间去解释的，因为带娃做单已经很不容易了。
我需要做一会单，看一下他干什么去了。
也就是，我没有办法全程半个小时乃至一个小时专注做单。
这其实才是问题所在。
所以，接完这次单子，不接了、除了蛋糕。
当他把我的纸杯蛋糕盒子丢地上的时候，还用脚踢两下的，我说不要再弄了，他继续把东西丢地上，忘旁边踢。然后我就爆发了。
我竟然对他说，你给我滚、滚、出去，然后还踢了他一脚。特别大声，估计开着视频的老公都吓到了。跟他发消息都不理我了。
我到现在都忘记当时具体骂孩子的是哪几句话了，但是我能感觉到我当时真的特别特别生气。
因为就在半小时之前，我妈妈又用指责的语气对我说，你不晓得把钥匙不给他玩。
我明知道她会用这个语气和我说话，这已经成为她指责我们的常用语气。
对于解决问题起不到任何作用，我也不会听，因为再换下一次，我还是会给孩子钥匙，只为换取半个小时和一个小时的做单时间。
我妈妈没有经历带娃➕做单的那种急迫时间，所以根本不懂。
不懂的人就会用指责的语气对你说，你不把什么给他不就不会弄丢和弄坏了么...
所以到现在，有时候我也受我妈妈影响想对别人这样说的时候，我就会尽量控制自己。
虽然不发脾气是不可能的，但是我可以选择控制我的情绪以及处理我的脾气。
虽然这个过程并不容易，但是我可以选择刻意去练习，让我和孩子一起成长。
虽然我们两个并不完美，但是我们可以选择一起进步。我先往前走，他跟着我。
或者，我们彼此互相影响。
其实，生活中偶尔的打骂，对孩子的影响，不会很大。
我想做个比喻。
爱的储蓄银行大于打骂过程。
孩子所受的影响微乎其微。
我也是在打骂过程中长大的，除了小学就暴露出来的强迫症比较严重以外，一直持续到现在。还有各种自卑，没有勇气。
这些都可以到通过学习，逐步去完善生活中那些各种小缺陷。
呼，写了1000字，我由刚刚愧疚感满满，到现在对自己的梳理，是真的好多了。
最近打孩子骂孩子实在太过频繁了。
我必须要对自己反省和检讨，到底是哪里出了问题。
如果没有办法做单，由做单影响情绪，那就停止接单和做单吧。
一个人能力有限就接受这个现实，不要强迫自己了。
关注自己关注孩子，一起成长。
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