生命因死而活出来

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关于焦虑，最早是从母亲那里感受到的。记得小时候，我还没有上小学，应该是4、5 岁样子。

经常看到母亲因为一些事情和父亲说，那时候还小，听不明白他们说什么，但从母亲的神情里能够感受到她极度的焦虑。

不知道从什么时候开始，我对焦虑有了感觉。随着年龄增大，我也越来越能够体会到母亲的焦虑。就像一阵微风随意就可以将一池湖水吹得波澜起伏，狼烟四起。

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随着我长大成人，越来越能够体会到母亲的焦虑，那种莫名的没来由的焦虑，可以将人淹没，无法安在当下的焦虑。也理解到我的焦虑：对未来不知会发生什么以及预设带来的焦虑。

后来，父亲、母亲相继离我而去。现在回想起父亲病重的时候，当时我在外地工作。我赶到医院ICU，看到全身插满管子的父亲时，禁不住泪如雨下，一句话也说不出来！父亲没有多久就离开了人世。在父亲离开人世的那段时间，我是隔离的，因为，我面对不了内在的死亡焦虑。

直到三年后，母亲病危，在医院的ICU治疗了一段时间，被医生告知母亲已经是植物人，让家属商量是留下继续治疗还是放弃？当时我坚决要求留下治疗。现在想起来，我是无法面对与母亲的分离，我对死亡有着极度的恐惧焦虑！

父亲走的时候，还有母亲。如果母亲走了，我就真正的与他们分离了！

所以，我不管躺在ICU病床上的母亲其实已经是植物人，生命的存在也只是一个形式，我也要坚决留下母亲治疗。

后来，当家里亲人生病住院，我的死亡焦虑就像压在骆驼身上的最后一棵稻草，终于把我压垮！对死亡的恐惧犹如洪水猛兽般向我袭来！内在极度焦虑与外在的防御形成强烈冲突！皮肤最终抵挡不住焦虑强大的张力，荨麻疹爆发出来！把恐惧彻底的呈现在光天化日之下！

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我站在人生长河的源头，仿佛看到，基于一个孩子对母亲的绝对忠诚，我从母亲手里接过了焦虑，我把焦虑紧紧攥在手里，品尝着死亡焦虑的吞噬。焦虑用它善变的造型，在我生活的各个层面呈现出来，我无力分辨，深受其害。所有焦虑的起源都是与亲人的分离，对死亡的恐惧，

其实，当我们出生时，死亡的倒计时就开始了。

欧文、亚龙曾经说过：“死亡对于你和对于癌症晚期病人来说，并无太大区别，不过是，他有几个月，而你有几十年而已”。

从我们身不由己的来到人世，死亡就是贯穿我们一生的问题。

死亡不仅仅关于我们自身，也关于我们人生路途中的同行者。我们的父母、亲人、朋友、爱人┉┉，所有我们爱的和爱我们的人也逃不开死亡。整个人生就像是在不断的失去，而如何面对亲密之人的离开，也成为我们逃不开的课题。

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死亡是如此的残酷，以至于我们不能选择逃避，只有勇敢的直面死亡，向死而生！才能体会到残酷中蕴含的温暖和力量。

终于有一天，当我拥有面对的力量时，我看到了我的死亡焦虑！犹如直视骄阳般，我不再逃避，这个终极命题让我直面死亡的恐惧。

我紧紧拥抱死亡焦虑，我们合二为一！我直视它，感觉到它的呼吸和心跳！

死，是生的起点而不是终点。

所以，死对于我来说，是新的希望和新的生命！

死，是可以隆重登场，华丽光鲜的。

死，不是压抑悲痛的事情。

死，是可以歌颂和舞蹈的事情。

因为死，让我们更加热爱生命，努力活出精彩，让生命有意义。

因为死，让我们更加珍惜生命，珍惜活着的每一分每一秒！

因为死，我们更加爱身边的每一个人，把每一天都过成是生命的最后一天！

死是一件多么伟大的事情！

死是一件多么平常的事情！

死是如此厚重，又是如此轻盈！

它既承载生命，又担负希望！

生命因死而活出来。