邢晨阳

现在这里13：05了，我吃完不知道算是早饭还是午饭的饭之后看了会儿动漫。外面天阴凉凉的，想着恰好差不多到时间该开始着手写了，就拿了个橘子坐在床上，用被子裹着下半身，希望把受凉的脚暖回温。可是该写些什么呢？

对了，我是什么时候开始想着要写东西呢?是去年夏天吧，是四年前的夏天开始吧。我这个人受不得好，一点点好我都想拿来炫耀。去年交到一个朋友。觉得如果能把每天受到的好写下来，以后就会有故事可以看了吧，就这样想着每天晚上编辑一条说说，没曾想就这样也能受到大家的期待。有朋友说每天等着看完《akira的睡前读物》再睡觉，有朋友说从这些文字里看到了星星，有朋友习惯我是个晚上活动的人。

应该不止是这样吧。到现在也有五个夏天了吧，那时候熟悉我的人应该知道，我的文字里是没有光的，更不要说星星了。那时候写东西只是为了把它们藏起来或者撕掉，算是种仪式一样的东西。

生活那么难过，大家还元气满满的样子真的惹人讨厌。

啊是这样的，明天我就20岁了，所以才会想着写点东西来证明自己是存在了20年的。小时候家里是按着旧历过生日的，那时候记得清的就是奶奶会在我生日那天一大早煮好多红皮鸡蛋，我起床第一件事就是拿着热乎乎的鸡蛋在我身上从头到脚转一圈，然后让我把鸡蛋吃掉。象征着我又长了一岁，到底是什么原因这么庆祝我到现在都还不明白。但是作为小孩子，对大人抱着为什么的态度这件事本身不就是很合理的嘛。如果大家过生日都是吃鸡蛋，那么我也没曾想过用生日来吸引大家的注意力。但是后来发现大家过生日是吃生日蛋糕的。啊真好啊，点上蜡烛，大家为你唱着生日快乐歌，然后许下不管怎样都会有大家希望你能成真的愿望。因为小学六年级就开始住校，庆祝生日这件事本身就是一个愿望，“希望我生日那天能够恰逢周末”。这样大家就能闲下来和我一起吃生日蛋糕、听我讲生日愿望了。真可惜啊。因为跟妹妹生日差五天，所以那时候生日都是一起过，挑个离生日最近的周末，一起吃个蛋糕。再后来到了高中发现大家过生日是会收生日礼物的，啊，过生日怎么越来越麻烦。十八岁那天，我请在大学新认识的男生朋友们一起吃饭，足足有十个人，那是我第一次和那么多人一起过生日，真好。去年的生日是怎么样，好像是有些仓促，吃的是火锅。我开始变得有点期待生日了，以为那一天会有人把目光放在我身上，我享受着被自己关注的人关注的感觉。我是这样通过别人来证明自己存在的人。

从小我妈警告我不准去网吧，不准玩游戏。我不清楚当初对于她的每一句话我都心生恐惧。我一直没接触过玩具和游戏，小时候学会的都是些很健康且低成本的女孩子游戏，跳绳、跳皮筋、踢毽子，甚至还对编头发，织毛衣产生了兴趣。我不知道是不是小时候接触东西太少还是什么缘故，我到现在除了上学读书，其他啥都做不好。高考结束那天晚上为了纪念自己终于摆脱朝五晚十的日子，第一次跟朋友去了网吧，第一次面对游戏倒只觉得麻烦，提不起兴趣，最后还是在网吧看了一个通宵电视剧。在大学的两年接触到的东西超过之前十八年的综合，这样说也有理可据。到现在，不会运动、不会游戏、不会网络、不爱看书、不爱出门，喜欢做饭、偶尔在家里听着歌发发呆、织织毛线、偶尔出门散散步。遇上有人说我过得像个女孩子，我已不会有一丝不满的意思。只是我从心底清楚自己是个男性就罢了。

我还真的是一个以他人为基础在生长的生命体啊。

我到现在也不否认家庭对我这个人在塑造过程中举足轻重的作用。比起表达感情，我更擅长压抑和扼杀。小时候在家里哪怕听到“生日快乐”都觉得浑身不舒服，太矫情。大人们也不愿意表露爱意，到现在我也不清楚我自己之于身边人到底有什么作用性。可能也是因为这个，我不太相信会有人明目张胆为了我做一些事，我不太相信会有人会把一些让我心生雀跃的话说给我听。即使我想拥有，也不清楚怎么去处理。人在经验积累中成熟这件事对于起步晚了那么久的人一点都不宽容。

我不懂为什么我的长辈们不愿意表扬我，不愿意相信我可以处理我所面对的事情。面对成绩前三名的目标，拿到第二名得到的教育也只是“一次考好不能骄傲，要能保持才是本事。”所以之后以第一名为目标，在那之后我听到的也只是别人家觉得的了不起。“只会读书有什么用”。所以我后来对第一名完全没了欲望。说我高中每天埋头读书、压力大到失眠的人，不知道他们从哪里听来的传说。我啊，可从来不会因为学习耽误我吃饭、不会因为学习耽误我发呆。我是失眠只是不满意自己碰不到自己想要的东西。高一开始，我对成绩完全没了追求，我只希望自己保持个还可以的程度以免得被人肆意就冠以“骄傲了”的名号。到了大学更是没看过自己的成绩，即便知道自己专业成绩倒数，也没任何想法。对于我，第一名没办法让我得到我想要的认可，干嘛还要为了别人希望我做到的事情委屈自己。学习这件事然道不是学会就可以了吗？难道不是学来可以用就好了吗？生活然道不是活下去就可以了吗？偶尔问一下我想要什么，偶尔肯定我一下，偶尔让我美梦成真真的比自以为是地奉献有用些。

写了两个小时，我饿了，刚才吃的薯片竟然是芝士味的，我要自己去做点东西吃了。顺带一提，我的脚还没完全回温。

下午4：23，我把窗帘拉上，西斜的太阳从玄关照进来了，为屋子点了盏光。

有点想睡觉了，可是现在睡下的话，什么时候能醒呢？是不是也对不起这个没有课、没有作业、也没有邀约的下午了。

是啊，我是什么时候开始不愿意跟人打交道来着？初中的时候我讨厌周围老师、学生所有人。大概那时候算是一个转折点吧。小时候一天到晚闹在一起的晚伴突然开始有了自己新的圈子，我们也被用成绩分了三六九等。想来那时候大概是最开始意识到自己拥有并想珍视的人离自己越来越偏差。甚至一度在初三想着转学，当时去找了一个学校的老师，拒绝了我，理由竟然是“你成绩太好了，在这个时候你们老师是不会放人的。”越想越觉得那些人愚蠢又无趣。小镇上的初中因为没什么筛选，学校里各样人氏都有，我最厌恶的是一群人在我周围满口粗话、还有事没事跟你自来熟。老师们也只会用最直接最省事也最愚蠢的方式解决问题。也是那个时候开始意识到自己不同于其他人的“问题”。觉得就这样好了。

我其实最初还挺喜欢高中的，身边太多成绩优异的人了，自己可以顺理成章地被淹没，就会少很多麻烦。说起来，自己从小不太愿意跟老师交流和不愿意跟长辈交流一样，他们只愿意看自己想看到的东西，也只希望你能按着他们觉得最好的路走。这样的话跟养一群鸡鸭有什么区别。

我那时候甚至开始为我的一辈子做打算了，大学去一个很远的城市，工作也去一个很远的地方，远到可以不用跟任何有血亲的人打交道，因为我很清楚我过不上他们希望的日子。为了大家不麻烦，我离远一点应该是最好的选择。

那时候才是我开始坚定接受我自己的时候吧。

有人开始给我希望，我开始审视自己和大家要面对的处境，我开始不甘于现状，我开始想要得到别人的尊重，我开始想着自己为了别人做些事情。我实在的，我从来没有怪罪过我的经受和发生。相反我很感激那时候有人给了我一个信仰，我开始做新的决定，就为那个信仰坚持下去吧。到现在、到今天，我依旧不舍得让他蒙上一点尘。我也变得极端，也开始有自己的准则和诉求。

怎么说，那时候也同样多了些怪癖。高三考虑大学志愿的时候，把自己的范围缩在了语言和师范，理由是：男生少 。

我还挺想了解你们对我的看法的。

高考最后一次见面之后，有一个同学在我的说说下评论“高中三年你给我的印象就是体育课的时候你一个人坐在花坛旁边，一坐就是一整节课。”是不是大家都是这样想。我极力想去做一个少说多做的好人，我想在大家对我的”谢谢“中认同自己的价值。我那时候希望可以不用一自卑就低到尘埃里。我尽量少说话，尽量多帮忙。我在想，我是不是没有朋友啊，因为都没有人要约我一起。看着大家三两结伴我很羡慕但一点都不想融入。我好像是那时候就意识到是长久不了的这件事。小学的玩伴升入初中之后就被成绩分了三六九等，没了联系；初中好不容易认识的人到了高中也没了交集；同样的高中的同学们在我只身一人进入大学的之后也都属于无事不上门的样子，但这么两年多了，还没什么人有事找我。

前几天，朱凯威发了一条朋友圈，里边提到我，“如果当初报志愿的时候能够商量一下说不定就能在同一所大学了，分数只差了一分。“他是我高中同桌，是仅有的几个我想要一起问意见的男生。但怎么说，那时候我是的确问过你们的想法的，但都没等我。我回复他”如果那时候我们去同一所学校，我们应该会少认识很多人吧。“

我来大学那一天没有一个认识的人，如果有个熟悉的人话我应该不会逼自己去融入新的群体的吧。

我在华师的这两年感受最多的就是感谢，我经常感叹自己太幸运，能够遇到316，能遇到日本语一班，能遇到凌智，能遇到东十二。

高中的时候有一个初中同学在我说说下评论说“你变了。“然后删了我的好友。大一的时候也有一个高中还算不错的朋友说”你变了。“我不知道自己到底是怎样才能顺大家的意。大家是喜欢我初中时候的愤世嫉俗，还是喜欢我在高中的孤僻抑郁？对于改变和失去我早就开导自己无数遍了，在那之后，我没有因为任何人的转身离开感到遗憾。没了再去找就是了，在自己不可控的场合里自爱自怜是愚蠢。

日本语一班最初的21个人，现在的17个人让我体会第一次体会到了群体归属感。皮、大江、蛋蛋、gay、脚、学姐、阿姨、小姐姐、林芳、小阔…她们都对akira太好了。她们第一次让我愿意丢盔弃甲。皮把我当儿子养，为我操碎了心，她能帮我处理除恋爱之外所有事。由她们在，我心安理得。来的前一天，跟花花老师通了电话，她说她理解我的压力，也希望我能遇到，还约我寒假去东京滑雪嘻嘻。我是真的很受宠了，在这个班级里边。

凌智是一个义教社团的小组，这里有我这两年成长的缩影。对于我，格格像是姐姐，更像是妈妈。她关照着我们这些兄弟姐妹的成长。后来和珠琴一起担起凌智，那应该是我最幸福的一个学期吧。珠琴可以弥补我所有的不足，我就这样坚信着。我希望把我在凌智受惠到东西也能够给予给同样心存期待的那十三个孩子。和珠琴一起，我们做到了。

我没想过要去做老师，更没想过现在的我愿意把时间花在教育这件事上。

第一次摸索着写教案、做PPT、第一次登上讲台、第一次听到学生们大声地朝着自己喊“老师“。他们开始问你问题、开始找你打小报告、开始找你炫耀他又和爸爸妈妈去了那里…等你再来的时候他们拥着你，当你学期结束的时候他们问你下学期还来吗？当换了班级他们跟你置气，”你都不来给我们班上课！“当你一次没去，从别人口中听说学生们很失望…我也开始享受这种被人需要的感觉。这大概就是最开始打算之后跟学生打交道的契机吧。

大家一起聚在一起讨论教案的时候，大家一起聊学生的时候。我们初为人师，想要把最好、最合适的东西给予给学生的心意，是现在的我对教师的憧憬之一。当有人因为你的一言一行开始考虑自己行为的优劣适宜，这也是身为人师的责任与担当吧。

不管是在南湖子弟（英格）还是在日语班，我都希望大家能够对自己接触的新的东西心怀感激，我希望他们能够找到自己的判读。

我很清楚自己的目前所能及的能力范围，关于为人师这件事，我憧憬又恐惧，我害怕承担，或者说我害怕因为自己的过失，对他人造成影响。

人成长的土壤是经历，不是时间。

第一次格格找我做凌智的组长的时候我犹豫又怯懦，看着一起起步的高杉和慧琳做出的成绩，我希望做到他们能做到的。和珠琴搭档的那一个学期，是我成长最多的一个学期，我开始用更成熟的方式去关注和关照大家，怎么说，跟珠琴的搭档有点像搭伙过日子，开始展现自己作为男人该有的担当。

我以前很不喜欢家里长辈把我当小孩子看，但其实人对于别人视自己为小孩子的问题的执着恰巧就是小孩子表现。当我开始在长辈面前发表自己的意见，当自己的意见开始成为他们做决定的影响因素，我开始意识到，在他们的眼里，我成长了。这是在这个夏天的事情。

我希望我能够传达的是，我希望你有自己的原则和态度，我希望你能够圆滑去处理事情，我希望你能够真诚去坦然接受和给予。

关于我的失败与伟大

啊怎么写啊……………………………………………………………………

前天和一个朋友语音聊天聊了四个多小时，前天又见了面一起去唱了歌，还从她那里收到了一盆满天星。

在我的想法里，她是那种各方面都很优秀，长得好看，性格又好的女孩子。但就是这样的女孩子在KTV里点的第一首歌是《当冬夜渐暖》、想唱《不搭》、听戴佩妮、喜欢田馥甄。歌单几乎与我复制粘贴。聊天的时候都觉得是在跟一个理智的自己在交流。

我之前不太愿意称呼别人为朋友，因为同学各奔东西自然无话可说，要是有友人离开去组新的圈子就会有点舍不得。但现在看来朋友还挺不错的，对于我这样的人风险小。在入大学的那一天我就告诫自己要主动一些，融入一些圈子，交一些朋友。这只是我用来转移注意力的一种手段。的确也做到了，我成了大家眼里的烂好人，没有脾气，有求必应。我没想过我还会主动约人吃饭、看电影。后来也跟朋友吃完了华师的东、南、西、北、东南门。在这样的生活里我开始有所是从。

我不喜欢追求什么，不喜欢、也不擅长。我一直想着，活下去就好了。追求多了，给别人的生活造成麻烦就不好了。怎么说，比起被伤害，给予别人伤害会让我更难接受。

我自己清楚，我是不甘于现状的，从很久很久之前开始就发生了转变。

在大学的这两年，我见了很多人，也做了很多没有二次改变的决定。在这个过程中我不知道多少次自己讲道理，也学到了很多。

我曾经因为自己的自私，把自己的情绪和问题推给对方，希望能得到解答和结束。也曾经在最绝望沉溺的时候被人拉了一把又二次摔倒。

大一的时候认识一个朋友，他说他喜欢优秀的人，我又审视自己有多少不足；也有一个朋友就成了我的树洞，听得我所有秘密。

大家应该是喜欢现在的我的吧。

一个学姐跟我说，可能我对所有人都太好了，所以很难得到个别人的回应；有一个学姐说，我有时候做得过多了，给了很多不必要的好。

如果我被喜欢的话，我会根据自己的情况给出机会，如果能够在尝试的过程中发展固然是好，如果不行，我也会不留情面地放弃。如果我喜欢上别人，第一个念头是打消念头，打消不了就深埋，埋不住再坦白。

我是完全不懂得猜测对方的想法。为了避开不必要的麻烦，所以我锻炼得了自我消化感情的本领。

去年在我失败之后，身边有十几双成功。我在想，我的问题在哪里。

大家为什么要放弃我去选择其他？

我尽量在大多数人面前表现零差评，我尽量为对方考虑，我尽量减少自己的诉求。如果有个人能这么对我的话，我应该会挺感动的吧。

我之前跟一个学姐说，我拼命给予，是因为我想从对方那里收获哪怕一点点。

就像我从我想要或者别人的尊重那时候开始，就去尊重所有的存在和发生。也许我没办法完全感同身受，但我愿意体谅你所有的承受。

我自己每天都被我自己感动死了，为什么还是无动于衷。其实给我一个“不”字，我应该就不会再尝试了。不是有那种现象吗？碰到冲你吼的狗的时候，你只要弯腰，它就会被吓跑。因为它被人弯腰捡石头砸怕了。我很久之前碰了很多次壁，所以这两年学得可乖了。

大家又总是喜欢找我倾诉感情问题，我的天鸭。难道我要你们学习我饮鸩止渴、自残式付出的恋爱观吗？当然不，这时候我往往用比惨的方式让他们心情舒畅些。问题解决是不可能解决的，就看你怎么去看待和处理自己了。

我不喜欢自己的情绪对别人的生活造成影响，所以我在控制不住的时候选择独处。但在这两年我又遇到些“爱管闲事”的朋友。

我还挺喜欢逃避的。我希望空间和时间能帮我解决我不擅长的问题。所以当初也选择了一个人去武汉，所以也选择现在在这里。

我逃到这里来，的确省了我面对一些人的手足无措，不过也离那些“爱管闲事”的人远了些，我他妈的好孤单啊。

我虽然一直对我糟糕的现状不甘，但我也不再放弃我会落得个好结果这个可能的发生。比起费尽心力去抱怨和追求改变，我倒选择了忍耐和等待。

高中的时候开始会失眠，可能是心里太焦躁；大学里再失眠是因为觉得没有勇气结束这一天，因为这一天同样没什么好转；所以在没有绝对疲惫的情况下，对入睡这件事很紧张又充满负罪感。来到这边一个多月，说实在的，没怎么睡过好觉，我尽量在床上多放几个玩偶，尽量抱着抱枕睡觉，尽量睡觉带着耳机听着歌，之前20分钟自动关闭的设定，也不知道什么时候变成了30分钟。即便这样还是每天做梦。我可真惨。

总之，当我意识到我还想要接着活下去的时候就会拉上窗帘关上门，打开灯。用辣椒、葱和醋炒绿豆芽，用南德辣椒面炒萝卜丝，再炒个西红柿鸡蛋，再不然就再煎两个双面全熟的鸡蛋，我妈就是这样做菜的。或者用很辣的辣椒，多放油炒茄子，我奶是这样做的。

嘛，就这样吧。说得到不到位也就这些了，20：47了，我又饿了。

朋友什么的我还一直感激，喜欢的人我也一直喜欢，我说的话也一直算数。

我只希望我的睡眠能好一点，毕竟在这糟糕的现状里还有挺多事要做。