今天，鼓起勇气带孩子去亲戚家串门，也是想带孩子多见见人，打完这句话就觉得好熟悉，没错，这就是，春节老公本来说好不回老家又回了老家的说辞，结果呢，是真的他见了好多人，我和孩子却是只有更多等待，平时老公不在家，每年能在一起的时间满打满算不足一个半月，我又一次相信，又一次打脸。当孩子的表姐看到爸爸时高兴地喊爸爸，闺女虽说不出什么，可是第一反应便是给他爸爸发视频，是啊，别说每天陪孩子，连每天能给孩子固定的时间打电话或视频的时间都不给，多么残酷的爸爸啊。我很怕，虽然不愿相信老公骨子里就是这样的，不重视我们，可我又无能为力，有时候开车真的开的很疯狂，越来越认同一个网上看来的想法，也许事故便无需解释了，什么都不用说了，可是一来不值得，二来孩子怎么办？
别说孩子，当我看到表姐夫与表姐和他们孩子之间的互动，我又何尝不会想起自己的老公，同样是回家，人家是一家四口一起走了，我却只能自己带着孩子，虽然给老公打电话，可人家还在酒场，只有一句话，等会儿再给你打，天知道这个等会又是什么时候，刚才醒来又是12点多发了一句老婆，睡了吗？可惜我没有等着啊，错过了这一天中老公好不容易安排给我的时间，很窝火，睡不着，起来发发牢骚，可能是孩子比较敏感，我写了没有多少，就听到孩子开始喊妈妈，我听到了也答应了，可是满脸泪痕的我并不想被孩子看到，我没有立刻起身，孩子喊着喊着，吵醒了睡梦中的奶奶，奶奶做的竟与我一致不是去到孩子身边，而是在客厅里和卫生间里找我，还一边找一边问孩子你妈妈呢？不知道是不是被吵醒的人智商会降低，我就在奶奶卧室的隔壁，而且是亮着灯的，人家老人家是有多么看不上我，竟然这样都不足以发现我。
不敢再发朋友圈，一个同学担心我会变成抑郁症，一个同学说我的朋友圈太悲伤，劝我乐观一点，可是那个最亲密的人，昨天没有时间给我，到了凌晨1点多发来的微信，真是不争气，我12点多已经睡着，早上我做好饭7点多打过去还是吵了人家的美梦，话不投机半句多，我也告诉自己男人嘛，有什么了不起就当自己没有，我也想去学个特长什么的，可是我什么都做不了，等待我的除了孩子，还有洗衣做饭。
老公的路连火车的闸道口都不如，那个至少还会有定好的时间，而老公是没有的，我们不是异国却总有时差。
我也想尝试走出去，多与人接触，曾经我为自己的心门定下规则，不开门不串门，可是当我意识到自己的封闭会伤害的孩子，想打开门带孩子去看看，却发现自己的心理承受能力还是差了一些，不由得想起林黛玉笔下的风刀霜剑严相逼，看似没有风没有霜，可是心却真如刀绞。不能做怨妇，不能太小气，不能太悲观，不能给对象太大压力，不能对老人有太多期望，不能不关注孩子学习，不能逼孩子太紧，不能只顾享乐，不能不顾孩子营养，不能半途而废，不能轻言放弃，不能不识抬举，不能惹人不高兴，不能太封闭自己，不能怨天尤人，不能外扬家丑，不能。。。。。。不能。。。。。。
有那么多的不能，可是只是对我的要求，孩子的奶奶不用，孩子的爸爸不用，正如今晚哪怕我只是想自己偷偷疗伤可还是会被婆婆找到，没有一点可以逃避的地方，躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋，这是我梦寐以求的，可是现实总是把我拽回来，这是从结婚后第二个让我哭泣的正月了吧，第一次是孩子不到十个月，在外地工作，婆婆不愿去给看孩子，母亲不能去给看孩子，只好断奶并把孩子留家里，很不舍，可是正月里不能哭，自己跑到麦子地里偷偷的哭，这半夜三更的没有母亲在身边，眼泪终于不受束缚、不受控制地流出来了，也许是自己没有努力控制，也许悲伤总需要流出来，我默认了这不合时宜的举动。
昨天开车时，广播里传来熟悉的歌声，是《一生有你》”多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边”这是我学过的为数不多的流行歌曲，是高中时每天早晨的晨歌之一，只是那时并不懂，而且不太喜欢这样的歌词，我喜欢《男儿当自强》、《精忠报国》《一二三四》这样的歌，现在却觉得，听上去那么熟悉，那么想回到过去，那时候我还只是我，而现在我还是我，却不再只是我，那时候一人吃饱全家不饿，那时候一碗面条，一块炸豆腐拌上米饭就是我的最爱，那时候我也曾遇到过莫名其妙的事情，不过难过悲伤也只是一段时间就过去了，甚至连分班这样的大事都没有在我心里激起多大的浪花，我认了并不曾有任何怀疑。可是现在变了，我变得这么不够洒脱，那个时候的我因为不能像质点一样自由而略感束缚，因为要吃饭要睡觉要喝水而觉得麻烦。现在的我依旧憧憬像风儿一样自由，只是，现在再想到时，恐怕只能是像风筝一样自由啦，那种高空坠落的自由，当然这种事我肯定不允许自己去做，毕竟上大学之前我都因为读了一句身体发肤受之父母而成年累月不进理发店的。
写着写着心里好受了一些，情绪也会流动吧，让它随着文字流走，毕竟“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”的我“啥也不是”。
我还是会坚强的坚持着，对别人不能高要求，那也别对自己要求太高，不就是成为一个毕不了业的研究生、升不了职的职员、赚不了大钱的闺女、雇不起保姆的儿媳、留不住老公的老婆、时而控制不住情绪的妈妈吗。但至少我一直为孩子操劳全年无休；我没有像泼妇一样到老公的单位去闹，也没有在他亲戚朋友面前去闹；我及时给婆婆钱，没有让老人给我看孩子的时候手里是断了钱的；没有在工作中偷懒耍滑，不做事；没有毕业但也是正儿八经考上的研究生。
所以我为什么不放过自己呢，即使遇人不淑那也不代表我不淑吧，放过自己。初中面对成绩，同学们估分时我总是估的很低，因为我知道希望越大失望越大，现在怎么了？对一个男人干嘛放那么多希望在他身上呢，自己快快乐乐不好吗？亦梦亦幻的人生，若太过认真不就输了。“对酒当歌，人生几何。譬如朝露，去日苦多。”想到这里，家里正好还有点儿红酒，要不要去喝一点儿呢？既然不困，索性不睡，辗转反侧、寤寐思服，也只是浪费了漫漫长夜，在可以独享的时光里独享也不错。
“说什么剑在手从心所欲，可知这一念之中善恶分际。进一步山高水长，春秋正气。退一步荒烟衰草，了无踪迹。人在江湖 身不由己。英雄扼腕长叹息。”大侠都不能仗剑走天涯，我这更是走不出多远，就算拉磨也不妨碍头脑之中天马行空吧，那就以梦为马，笑看人生吧，反正本来就是红尘多可笑嘛。曾经做过一个梦，现在记不太清了，只记得梦里我是剑也有了，马也有了，可就是功夫没有，所以无论梦中还是现实中，实力更重要。不过总是人外有人天外有天，当嘲笑燕雀不知鸿鹄之志时，鸿鹄又何知燕雀的幸福呢？正如吾生有涯而知也无涯，鸿鹄飞得远能远的过宇宙吗？飞得高能高得过天空吗？五十步笑百步，反正秦皇汉武都会不在，万里长城都能被哭倒，沧海桑田都能相互转换，我这点烦恼又算得了什么，不就是男人远点儿，婆婆懒点儿，孩子淘点儿嘛，有什么了不起的，那么多历史名人都终成历史，恐龙都能灭绝，人生算什么？最真实的不过是最不真实的情绪和感受，驾驭情绪总比驾驭马简单一点儿，情绪再坏还是由己而生，这马要是惊了就可能因此而死了。所以，信马由缰让情绪乱跑，跑够了还是会回来的，我爱我自己；我爱我的孩子；我爱这个世界的春夏秋冬；我爱大自然的日月星辰；我爱真实的风、花、雪、月；我爱这世界的切磋琢磨，玉不琢不成器嘛。
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