怕是回不去了

怕是回不去了

    “今年不管怎么样，我答应了你要陪你走下去”。

    “你脾气那么暴躁，我真害怕你有一天会打我”。

    “你不听话，就走吧。你不走也不要逼我今天就从这里消失”。

    “可以，你先走。等我完成我的梦想之后就回去找你”。

    最后你说，我等你，你要来。

    可是，你不知道的是，我的梦想没法完成，我回不去了。

    我知道，你心里还是惦记着她，对她一直耿耿于怀，只因为她是你爱了但得不到的女人。而我，只是投入你怀中为你舔舐伤口的宠物。我可以得到你闲暇时的关怀，但永远看不到你心满意足的开心与欢喜。

    所以，我也要离开你，也要变成你得不到的女人。宁可做拍死在墙上的蚊子血，也不想成为别的女人眉间那粒朱砂痣。

    答应你完成梦想之后就回去，但我怕是回不去了，至少在我变得足够优秀之前不会回去，如果这段时间可以让彼此足够冷静，能打磨掉曾经留下的那丝温情，然后让泪水不会再在脸上肆意蔓延，那我们便一别两宽，各自安好。让现实拆穿打造的唯美谎言，只记得曾经我们也好过。

    多数人每隔几年都会重新爱上一个人，可是永远忘不了唯一的初恋，也只想找一个适合自己的人来度过余生。我不允许地是，同我度过余生的人心里面装着遗憾和其他的女人。也出于这个原因，我怕我是回不去了。你心里的遗憾太多，留下的别的女人的印记也太浓烈，这已经足够让我收起所有的心惊胆战，避你远去。

    而且一切好像都是假的。我从一开始就不相信能凭我的姿色和智慧可以掳获你的真心。遇见你的时候是我人生的至暗时刻，你像可以破开梅雨季节里绵绵不尽阴天的太阳，为我的人生带来光明。而我能为你带去什么？为你的伤痕累累再次补上的刀？还是成为你无处安放的灵魂用来嘘寒问暖的累赘。等我变得状态极好的时候，我想回去保护你，那个时候你说你爱我，我就信。可是等我变得状态极好都猴年马月了。一次次证明又一次次去推翻，我的爱情也像哲学一样否定之加以否定，再生之加以再生。

怕是回不去了

    无可否定的是，你对我好过，过去是，现在也是。还记得那天午后，阳光还是直射着地球，我们并排坐在大树下面的石凳上。我微微仰头，透过强烈的阳光对着你那双有点肿的眼睛说，只要你能稍微对我好一点，我以后就一直做你的小仆人。也记得我问你说，哥哥，你为什么不花三块钱买点流量就能躺床上舒舒服服地看视频，非要去那个角落蹭隔壁时好时坏的网呢？他家肯定知道我们连不上网才要给WIFI密码。你回答，我才舍不得浪费钱买流量，三块钱可以给你买一袋牛奶喝了。

    我出去工作，你跟在我身后送我很远，然后眺望我消失在人群中。快下班时接到的是好多你的信息，叮嘱我快点回家，你已经订好餐在等我。一天中你要无数次叮嘱我喝牛奶吃饭，努力学习提升自己。在一起的每天都要相拥却舍不得分开，时刻提醒我你爱我。看我穿衣服穿的不合体便要去商场里为我重新购置，虽然大部分时候我都推脱了，但是还是穿着着不少你为我购置的美装。我生日你为我买了飞猪项链，我买到假鞋你二话不说跟我一起去退掉，并且重新为我买了得体的鞋子。

    最让我感动的是，你为了不让我跟你一起跑那么远去商场买东西，有两次都偷偷瞒着我去大超市为我买水果，牛奶。有一次见到我后装水果的带子也烂了，你身上钱也不多，硬是抱着水果走了很远的路，胳膊都酸透了，走十步就得歇一次，你说因为我是你的动力，不管走多远你都要抱着水果来见我。

    你总说要娶我，一般正常的东西不管我要什么都会买给我，你说别人有什么也要给我买什么，虽然我总会将这句话看作是你把我跟你前女友相比较的意思，但毕竟你也用行动去体现了你对这句话的阐述，总是隔几天就往我支付宝里转52.1块钱。我下班后去找你，你总是问我走到哪儿了，提前走出来跟我碰面然后带我去吃饭。晚上我告诉你我肚子疼，你特意去给我买药送来药后冲好喂我服下才安心离开。当时我们还是异地的时候，你为了见我一个人毅然决然地来到这片你没有一个熟人的地方，天天守着我，等着我。现在你又回去了，但一天三餐都会提醒我吃饭，每天都会给满问候。

    我们美好的回忆很多，一起在星空下喝啤酒，一起熬夜看球，冒着大雨去看电影，一起去图书馆看书，坐在公园椅子上一起吃辣条喝酸奶，吃撑后一起去散步，走着很远穿过江边去商场购物……

怕是回不去了

    不能忘怀你说话时的认真，怜惜我时的痛心，离别时的感动。但即便如此我也不想回去，这既是我对自己的不自信也是对自己清醒的认知。我们俩在一起不会幸福的。虽然我们相爱，可是基本上的矛盾没法消除。你学习不好，梦想中的人肯定长发飘飘，而我只是个戴着眼镜的肥胖四眼仔。重点是看起来学习的我成绩也没好到哪里去，你给不了我天下，我也给不了你岁月静好，一世繁华。

    我怕是回不去了，但这段时间我们还是要彼此问候，慢慢割裂这份难舍的情感，在等待中耗尽自己所有的心血，让时间和失望来教会我们绝望的内涵。在等待中让心死去，是我们对爱的尊重，也是曾经爱过的证据。等待如果能让我变成另一个人，变成你爱的张扬的她，美丽的她的模样，我或许还能跟你再进一步重续美满的姻缘。但如果我不想变成她呢？如果我仍想素面朝天，不痛不痒，不争不抢地活完此生呢？

    对不起，我会努力的。但我怕是回不去了。如果靠努力能跨越所有横沟，我选择放弃爱情这条鸿沟。我不想表面去感受你对我所有的好，但内心去体悟你忘不了她的心痛。选择等待吧，我觉得我是回不去了，如果此生还能相见，我希望自己可以保持冷酷。