我是个懦弱的人，起码不是勇敢有力之人。大抵是懦弱到我自己都难为自己寻到借口，在今日这个女子自强亦或是人人自强的社会里，我无疑是会被淘汰的。我还未踏足社会，却已感知冥冥之中的危险感。
我是个矛盾的人，自恃能够领悟书中透彻无为，不屑于世人的喧嚣与争夺，却仍是拜伏在花花世界的脚下。在灯火黯然处常感自身的微渺与无力，只有看见那城市的灯火我似乎才切切实实的感觉到这个声色犬马的世界，感觉到电视中呈现的那个光怪陆离、那样声势浩大的社会。我躲在公交里，以我学生的身份窥伺这个世界，心间怅惘、向往之感，仿佛狼藉的杯盘，打翻了，一地一桌都是不知名的情绪。
从我脱胎于母亲的身体那刻，注定我要以社会人的身份生活。不过二十载，我对这样的身份所带给我的未来一片无知、茫然。我的懦弱让我举步维艰，我深知每个人皆是这样生活过来的，我的感受、我的体悟不是个体之感。向所有关切地关爱我的人于我的规劝，我应该树立一个目标，像我父辈那样以一个社会人的身份去生活，我相信这样的我比较坚强勇敢，但此刻的我仍不是生活的勇士，我似乎接受了我的懦弱，一面生活一面彷徨着，人人所向往的那样好的自己，在哪？像所有人希冀的那样，我把自己的祈愿系在了未来和方，微微颤颤地走向未来，毕竟后来之事才是当务，过往便付之一炬，我知道依我的性子对着灰烬亦会若有所思，可那又如何，只是灰烬了，于我无伤无痛了。
似乎这样的我注定是多思多感的，日常的一物一景均能令我触动。我知道是我的敏感令我对于他人他物有了仁慈与宽容，让我对一草一花亦有怜惜，可是如今我亦是恨我的多死多感，他使我不能动弹，在现实中微微侧身对我亦是苦楚。我知我所执所嗔皆是流云，皆是红尘间的一砾，所执所痛皆是心妄与贪恋，我看清了这样的自己却是难做一个清醒的自我，自持还是要修炼的，似云中仙人，自持便是万年修为，朝夕间的我还需静坐秉心，令感思不要泛滥方为上好。
今晚我所写皆是对自身，每次持笔之时我都会笃定自己不要写出”鸡意味汤“才好，不若漫卷都是规劝的意味是很无趣的。可落笔还是有规劝之言，俨如我反复的情绪，警戒自身勿要情思决堤，可自己还是亲手让之汪洋一片。今日所记，是俗人之言，可我也只能做个俗人。
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