我不知道这是第几次在夜里被惊醒——与其说是惊醒，不如说是自己糟蹋自己，非把那该死的眼泪逼出来，以至于坐起来后，脑子里只有遐想与意动，我叹了一口气，靠在床上，任凭万只蚂蚁撕裂我的心肺，腹中疼痛难忍，心口难以咽气，有些恶心，干呕了几下，便继续沉默了。只剩下呼噜声，滚滚而来。
耳鸣，我忽然听见了有人叫我，是个男孩，他说救救我，我快不行了，我左右张望，忽然想起了希斯莱杰，在他自杀之前，他是否在于小丑做的斗争，在人与恶之间循环往复，折磨的自己痛不欲生——我也想，即便我不是小丑，我也不是希斯莱杰，但如果有一把刀摆在我的面前，我可能会死死的注视它到天亮——诚然，我没必要死，我也不需要死，但我已经死了——必须死了——也一定会死，我不太理解人们究竟为什么会让人不死不活的活着，殚精竭虑的惶恐每日，在痛苦与撕裂中不断要求继续呼吸着饱有霾影的空气——我们不尊重死亡，因为死也是一种活，没有人能告诉你死后的世界如何，那又为什么要让你活着呢？
这种奇奇怪怪的想法忽然打破了我的所有防线，无论哲学还是历史学，文学还是金融学，都在死亡面前显得那么无力。以至于，那时的她死在了医院附近的丛林中，据说全身赤裸，他们说她是变态欲太强而冲出医院抗拒治疗，但我知道，那不是。
她跟我说过:“我们为什么非要粉饰自己呢？我们本来就是一副躯壳，就因为有的人天生好看就要追捧他们吗？如果大家都是骷髅，那不会以人的标准来要求彼此了吗？坦诚赤裸，不也是一种解脱吗？”
后来我想想，如果人都是骷髅，我们便要要求用骷髅的审美去迎接彼此了。
她不解，于是她走了。我理解，于是我活着，我道貌岸然的活着，见过了太多美丽的皮囊，最后却越来越像她。我不合群，从来不，如果我合群，我就会打所有人都爱玩的游戏，然后放弃我最喜欢的哲学历史，放弃政治学术，做一个快乐的傻子，快乐的弥补自己的空虚无助。
以前我以为像我这样的人，在未来会有大用，毕竟我喜欢的，都是那些定制这个世界规则的人们所爱的，偏门的，难能可贵的知识，但后来我才知道，时代变了。大师们集体在抑郁症中失语，他们孤独的一个个选择自杀，领走前，还不忘提醒司机安康。一切适应社会的低俗揭竿而起，他们起义的很成功，并且把我们定义成为异类与怪咖。
我疯了吗？没有，曾经那个热爱黑格尔费尔巴哈的我才是平常人，依靠无用之功的等闲之辈才是异类。但我们都知道人有常情，自然不会怪罪。现在不一样了，你敢喜欢文学吗？你不敢，你曾经那么爱写文，可是别人说你奇奇怪怪不合群的时候，幼年的你害怕的一个字也不写了，长大后我们看张爱玲冰心，曾几何时你也希望自己成为那样的人，可到头来，没有营养的书籍疯一般的占据了人们的心，就连文字都小众了，我们所雀跃的文学，还是在二十一世纪之前的那些日子里。那些我们曾经以为的被称之为“灵魂”的感受，都成为了粉末，散落在世界。
我累了，真的。
你也是吧，所以你选择逃学，所以你选择抗学，所以你们选择不学。
不是因为我们不想学，而是这个世界现实的可怕，可怕到连那些美好的善良都被机制冰封了。我们渴望着音乐，乐理，抵制着烂俗，和他们分庭抗争，可到头来，连父母长辈都不支持你了:
“挣钱！”
“养家！”
“放弃吧！”
你的那些朋友:
“怪胎！”
“据说他妈有问题！”
“你这么能装，你为什么不去北大清华？”
我摇了摇头，忽然想起在家的某些日子里，电话那头还有个女孩呼吸睡着的声音，我却睡不着，翻来覆去，奇痛难忍，第二天，我只能对她说，宝贝睡得怎么样啊。
“很香很香，你呢？”
对，你呢？我不知道该怎么回答，因为那时我也不知道是不是抑郁症。
我只能告诉她:
“有些头疼，可能是生病了吧。”
“啊宝贝没事叭？”
“没事。”
没事，没事，没事，没事……这该死的两个字，我听过无数次，有些时候并非是我愿意说，而是因为你们不懂我的痛苦，你们告诉我不要灰心不要紧，小事情，但我知道这不是一件简简单单的事，你们能告诉我实话吗？我到底怎么了？为什么每个人都要告诉我你会好的？但是七年、十七年、二十七年过去了，我看不到一点希望，但还是在你们所强给的希望下活了那么久，这么久的日子让我变成了一个吭老族，一个单身汉，一个浪费粮食的废人——
那时候我也很优秀啊！
我是军人，我是奥赛第一，我的舞蹈本能带我去更好的大学，我唱歌和乐感是老师们见过最棒的，我上知天文下知地理，我是一名写手，我也是一个领导者，好几年了都……
为什么现在是这样的？
你会告我吗？
爸爸妈妈？朋友老师？上司同事？
不会，没有人，就连医生也一样，医生很忙，病人太多，我们又没有常识，大众又宁可不爱，他们宁可歧视鄙视，他们宁可避而远之。
如果当时除我以外能有一个人告诉你你是个好女孩，不是个贱人，你就不会自杀吧。
你就不会自杀吧？你应该不会吧？你平时那么开心，你是抑郁症？你有病？天哪她是抑郁症？抑郁症好玩吗？据说好多男孩围的她转，据说他是万人迷。妈的，婊子，妈的，娘炮，滚，像这样的疯子——博取同情的女巫，你和我们势不两立！这小子没妈！他爸出轨抛弃了他们！一家人没一个好人！
不好好学习？你在干嘛？谈恋爱？学习！不学习你能干嘛？你拖了了班均分？又打架？不学无术，抽烟喝酒？混子？你以后社会上，靠你的爱好，梦想活着？学习！学习！妈的真不孝顺！别打了爸爸妈妈，别吵了！哭！就知道哭！憋回去！少看点课外书，多学学数学！我把你的书撕了！玩具砸了！我让你玩电脑手机，我让你玩！我让你玩！！
我眼前闪过了你们的痛苦，在痛苦中不明觉厉的成长着。
我知道，我又不敢知道，我只能安抚着你们，我们挺过去。
“哥，还有多久我就能好了？”
“小岳哥哥，我快不行了，救救我。”
“岳子，可能我们要永别了。”
“你这孩子，我老了，已经没用了，死或不死又有什么区别呢？”
“我好难受，真的。”
“我输了，抑郁症赢了。”
“宁，我们再见面的时候，就是地下了，像我这样的人，可能没有机会上天堂吧，主救不了我，但可以救别人。”
“还有，一辈子都不要得抑郁症。”
“加油加油！”
“没事吧大爷！”
“来来来我扶您！”
“我爱你，可我不能和你在一起，我知道我身体不适合，我会害了你的。”
“你可以的小家伙！”
“你们都是最棒的！”
“小心开车！”
“别难过，别哭，我最害怕见到女孩哭了。”
“尝试嘛，总比放弃好。”
“车子倒了哎，我去扶一下，你等一下。”
“小心！！！”
……
这个世界从来不需要我们，不需要抑郁症。
但我们需要这个世界，需要阳光。
每次我从地下爬起来，我抬起头，艰难地呼吸着每一份空气，我没有重生的感觉，也没有劫后余生的感觉。
我只想逃，一劳永逸，自私的逃走。
但不行。
即便爱你的人还是爱你，你爱的人还不爱你，你也要站起来。
站的起来吗？
你看看这世界，战争，尔虞我诈，七零八落。
但也有，和平，笑脸，美好与敬畏。
仅此而已。
我是陨落者，我是拾荒者，我是失语者。
我也傲人，我也优秀，我也不屈。
我是抑郁症患者，这篇文章里的所有角色都是抑郁症患者。他们有的永远见不到来年的春天，有的还在痛苦的挣扎的活在冬日。
我们注定输给了时间，我们也注定败给了命运。
但有些时候，上天也赋予了我们孤独以外的能力——天赋。
而我则是一名文字工作者。
当我提起笔，我就是战士，我与所有的苦涩为战，我与所有的疾病为战，我与所有的人间为战。
同时，为我而战，也为你们。
（完）
by 佐也
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