花小姐:
今天晚上喝了好多酒，唱歌唱了一下午，嗓子哑了，我还是喜欢那个两年前上高中的自己，没有多余的事，只会空想。我还是喜欢我两年前的作词，虽然很稚嫩，但是很青春。我还是喜欢那个会哭的自己，哭了，释放了些许。
我还是太虚晃了，天差地别，在生活的现实与梦境之中失去自我，心情抑郁，感情受挫。我的三重人格使我痛不欲生，我的现实与网络之间的关系相互穿插，相互影响。最终，我成功的把现实当做恶魔，把网络当做倾诉的避风港。我也许没有你的阅历多，我也许没有你的心中含情甚多。
可是，每当我把自己的伤口揭开给别人看，期待收到别人的安慰，却总是得到无情的嘲笑。也许我不适合生存于这个社会，闲云野鹤不可能，鹤立鸡群更不可能。
每当我像他们讲述我喜欢一个女孩五年的时候。玩的好的会说:“你到底喜欢她什么？”
一般的会说:“至于吗？”
看不惯我的人会说:“呵，傻逼。”
他们都不懂我，我多希望他们当中哪怕有一个人说:“你怎么了，为什么说这些？”
可我什么也没有听到，我只感受到了言语表面的安慰，和深层的讥讽。所以我变得越来越沉默，直到我自卑，直到我懦弱。
我究竟是有多糟糕，才会沉迷于网络交友；我究竟是有多无能，才会堕落到如此地步；我究竟是有多孤独，才会向你发送这些文字。
我已经忘了我第一次产生抑郁是什么时候了，至少我确定，我离抑郁仅有一步之遥了，一旦你发现，我很长时间没有露过面，没有发送过任何一样东西，那或许，我抑郁了。
趁着酒劲，我想问一下，你的名字。
想回到你叫我大哥，说薯片全给我的时候，我说，我也想把我的世界给你。
说实话我还真没有收过小弟，你是第一个，我也不会再再要第二个。可能在我的认知里，有些称呼，一个就足够。
虽然我还小，懂得也不一定很多，虽然我大部分时间都是沉浸在我自己所臆想出来的世界里，但是，你的那种乐观，让我感觉像西瓜最中间那一勺的口感。
好像差不多了，就先写到这吧。
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