前几天特别想喝酒，可能是因为自己一个人太寂寥吧，今天晚上孩子们一来，立刻不想喝了，好像那种独属于自己的情绪被冲淡了。
和他好像好久都不在一起，现在的状况有点像两地分居。他平常也不能过来，一周会有一或两次回家吧，看情况。虽然是同一个城市，反而不常见面了，搞不懂这是为什么。可能就是一种选择吧，很大程度上是我自己一意孤行导致。
是我们两人互不相让吗？也不是。之前或许是，但现在我感觉有些变了。
很多时候我并不理解他，他跟我是完完全全不同的两种人。上班之前，我们吵了一架，后来又深谈了一次。以往每次谈话都很难进行下去，但这一次我没有反驳，听他说完了理由，突然有点感动。我明白了，他有他的出发点，只不过，太多时候我根本就不去领会。经过深谈，我们俩的共识是，假若那时候我们不是先结婚，如果再对彼此更深入地了解一些，我们都不会选择对方。因为思想上面，太不一样，追求的所有东西都是两个方向，所以大家都很累，每一次的交流都是鸡同鸭讲。这也是这些年我们的矛盾点和分歧所在。
然后，他说到为什么希望我不要把自己的后半生被孩子的事情牵绊了，孩子们会长大。他自己身体有病，万一将来某天他不在了，不知道我会怎么办，所以他希望我能有一份稳定的工作，将来能过得安稳。我就突然被感动了。我明白了他的出发点后，就不再抵触了。其实目前这种不在一处的局面可能原本就是我自己主动选择的结果。在内心深处，我一直觉得我和他不一样，所以我们在一起总是分歧更多，所以当初为了孩子上学搬家，选择这种状况时，我并没有考虑清楚这到底意味着什么，只是想自己少些争执。
可是最近我突然发现，我这样做，让自己远离他的同时，也让孩子们远离了他和我，家庭四分五裂，孩子们失去了和父母朝夕相伴的机会。潜意识里我在让孩子复制自己的童年经历。
从小到大，父亲对于我而言，其实就仅仅是一种称呼，印象中爸爸的陪伴，和爸爸互动的温暖的时刻太少太少。在以前谈恋爱的时候，我总是会在脑海中经常性地出现对方当爸爸时候的温柔表现，对这个很在意。可能就是因为自己小时候欠缺，所以比较在意。可是当真正地在生活中时，我却把这份属于孩子的温馨推远了。虽然观念上我们有太多不同，但我们又很爱对方，离不开对方。他也是个关心孩子宠爱孩子的温柔的爸爸。只是可惜，目前由于我们俩人的工作问题，各自处在城市的两端，他平时住校不回家，我上班同时陪读一年级的大女儿，小女儿放在姥姥家。他说目前这一切都是我的选择，我不否认。
那天去他同学家，是我最难受的一次走亲戚经历。他现在的老板竟然是他高中同学的老公，所以，他的领导家又是他同学家。
吵架的第二天就去了他们家，本来那天晚上吵完架，大家状态都很差，互相不爱搭理对方
我本可以不去的，但自己觉得不去不好，已经之前答应了他。而且大过年的，外人看着不像。到了他同学家，我感觉很不自在。他同学的老公不怎么说话，同学就和他聊天，说到我们目前的状况。这好像不该在别人家里说，可他并没有考虑我的感受，一贯的那种直男风格。反而是他同学劝他要体谅我呵护我，我差点掉眼泪。觉得太没有面子了，感觉自己像个弃儿。
同学说，男的就是不能比女人年龄小，否则都很自私不体谅女人。这就是她自己找个年龄大的人的缘故。我在那一刻的感觉是自己确实找错人了，又羞又气，如坐针毡。又坐了一会，我就赶紧使眼色告辞。
出来后，我气呼呼地走着，眼泪就下来了。他竟然不明白我为什么生气。我只觉得自己丢尽了脸面。
后面他非要去附近看楼盘，逛一下，转移我的注意力。逛了逛，看了一套房子很不错，就开心了。再然后就去他的叔叔家了。叔叔家很好，晚上就不生气了。回来后，就和他谈了一下，我也算是就放下这件事了。
这几天他去上班，我也在反思自己，我们的共识是对的，因为不了解而走在一起，我们本来就是两个世界的人。他的同学和她老公有很多共同喜欢的东西，他竟然当着别人的面说，我们俩之间的共同喜欢的东西太少太少。她很诧异，说那你们为什么会在一起。
忘了他的答案了，但这也的确是事实。
我好像对两人的共同喜好特别在意，在没有结婚以前，我想象的生活是“郎行郎坐总随肩”，希望和对方玩到一起，聊到一起，吃到一起。
可我们似乎无论做什么都做不到一起，喜好差别太大了。不过也还好，经过交谈，我也明白了，也许这就是我的人生功课。两个完完全全不同的人，试着去适应对方，改造自己，就像完全不同的两个事物AB，经过不断不断地磨合交涉，直到A变成AB，B变成BA。
这个过程肯定很痛苦啊，我想我以前是个特别自我的人，也许他也是。我们都在企图打破对方的自我，如果自己真的能够领悟，并去改变，也确实难得。总之，还是要去一起修行吧！不了解自己，不了解对方，真的太可怕了。
我其实产生过无数次不想再过下去的念头，觉得太痛苦了。他说我太消极悲观，表面上看我好像挺积极的，其实骨子里特别的消极。
最近这段时间，我开始沉静下来了一些。也许这也是我想喝酒的缘由吧。一个人喝着酒，状态微醺，我觉得要么就什么也不想睡去了，要么可以更深入地去思考自己的内心。
最近对自己的认识似乎也加深了一些，以前的自己过得太糊涂了，稀里糊涂的，永远都搞不清楚自己到底想要什么。所以做了太多错误的选择和决定。我终于明白，我今天的状况是自己造成的，一切都是我自己的原因。
考研是我最糊涂的决定，也是我最糊涂的奋斗目标。想起来就心痛。没有方向没有目标，轻易地决定，勇猛地加油，结果连自己究竟要什么都不清楚。
大三那时候，本来是打算考西北师大中文的。结果学校一个中文系老师简简单单一句话，就让我放弃了原来的目标，转而去考哲学，因为哲学好考，后来又跑那么远。最后去读书时，才发现那根本就不是我喜欢的专业，纯粹是为了考研而考研。虽然在读期间发了两篇核心期刊，可是毕业后，我再也不想碰这个专业了。老师想让我准备考博，我逃了。
毕业后，我妹希望我去北京，爸妈希望我回家，我都没有听，一个人去了上海，漂泊了两年多。认识他后，想让他留在江苏那边，我喜欢的城市是常州，他却不喜欢，他说要回老家，为了这个事也争了很久，最后我也就跟着回来了。在老家待了几年，又发现终究不是我喜欢的城市。我又想去江苏，他却说长沙好，各自退一步，于是去了长沙。在长沙又是六亲无靠，借着孩子要上学的机会回来了。这一次心是安定了。可是兜兜转转十年间，一无所获。
在以前，很长一段时间我的确怨过恨过那个一心一意为了我光明的“前途”而和定要和我分开的人，觉得要不是他非要那样做，今天的我一定会无比幸福。可是当我认真地去思考自己走过的路，做过的决定，我发现一切都是自己的选择和责任。不管抓在手里的是什么牌，反正都是我闭着眼睛一通乱打，有好结果才真是瞎猫碰上了死耗子。
如果我自己没有想明白，即使是对方，可能也会被我作没了，估计也会让他很头疼吧。虽然他很少在我面前提她，但从和他聊天中发现她把他照顾得很好，虽然我还是会吃醋，但是想想我自己，怕是我做不到那么周到。
能说出来的已经不是问题了，我想在觉悟的路上，我又向前走了一步。
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