我爱你，但是我的答案是“不”？

正面管教里有句话，作为拒绝孩子不良行为时，经常推荐使用。包括我自己有时也用：我爱你，但是，我的答案是“不”。

这句话的意思是，我不认同的是你的行为，但并不影响我对你的爱。

我确实质疑这句话。它真的有用么？孩子真的会感到你不认可他的行为时，但是你还是爱他的么？

当孩子接收到的信息都是“不赞同”和“反对”他时，你这个声称的“爱我”，“爱”的是哪个“我”呢？

拒绝孩子的艺术，远非这一句话这么简单。我还看过有的育儿文章里，建议大人除了这句话什么都不要解释。我质疑这样的做法还会给孩子“爱”的感觉么？

首先，作为大人，我们要先问自己，我是出于什么原因对孩子说“不”的。

我经常听到的理由之一是：要给孩子建立良好的行为习惯，要全部按照约定执行。不按照约定就say no

但人不是机器，设定好程序就全部自动执行。“不允许例外”就是在盲目的忽略孩子的感受和需求。而“例外”会让孩子学到了灵活的处事原则，会让孩子看到父母对他的关注和尊重。

只要在之前，把“例外”的原因，告诉孩子，在这种情况下是可以这样的。

我也常常会自己夸大问题，比如，让孩子一次不刷牙，就会忧心忡忡的想，完了以后孩子都会不刷牙了。

当我们跟孩子死嗑，坚持说“不”时，我们的目的到底是什么呢？

有时是不是为了证明你更有权利，他要听你的？

有时是不是担心他会一辈子这样，让你失去对他的控制？

有时是不是担心他未来不好，让你觉得自己没有尽到父母的义务？

是的，我们有太多原因可以对一个孩子说“不”。下面这句话，值得我们深思：

当今社会中，养育模式的最大问题并不在于纵容，而是对纵容的恐惧。

我并不是说，我们不能说“不”。而是在拒绝孩子之前，可以多花些心思去了解他的感受和需求。再去问问自己“我为什么会不舒服”？这是我自己的问题么？再去和孩子进行沟通。

如果孩子真的有不当的行为，确实需要我们的批评，可以从以下几个方面注意：

。限制批评的次数。这个不难理解，全世界都在提倡鼓励。

。限制每次批评的范围。只用简洁的话，指出当时的行为。

。限制每次批评的强度。语言不要无情冷酷。

。寻求“批评”的替代。帮孩子看见行为的影响。

只有真诚的与孩子情意相通，只有让他感到对他的理解和尊重，你的拒绝里才有“爱”。