人活着是一种经历，这次手术经历之丰富简直让我大跌眼镜。术后14天来医院拆线，比“伤口未愈合不能拆线”更惨的是“线拆了，流血了，才发现伤口没长好”
拆线前一天我失眠了
“好开心好激动，周三就可以拆线了，马上就可以放飞自我，我要大开杀戒，先吃个桥头火锅，再来个麻辣烫，还想吃个红烧肉，我还要去超市买零食”这是拆线之前我的心声。盼望着拆线，期盼着解放。
但是也是隐隐有点担心的，伤口碰到还是会疼的，能不能正常拆线呢。不知道是因为激动还是因为紧张，拆线前一天中午靠在椅子上，心跳特别快，我居然失眠了。
空气中都是幸福的味道
早上出发去医院拆线，天气特好，天是蓝的，云是白的，风和日丽，站在太阳底下等车，暖暖的，在空气中我闻到了幸福的味道。期待着拆线之后的放飞自我，心情大好，走起路来步伐都轻快了。
紧张到手心出汗
坐在治疗室，撕掉脚上的“创口贴”，医生拿来了镊子和刀，大概刀是用来割线，镊子用来抽线。给我拆线的是上次换药没贴正的医生，看她拿着镊子和刀，我有点紧张，内心做着迎接疼痛的准备，一般拆线会有点疼。紧张，手心出汗了。我把头扭过去，不敢看。
意外！疼痛来得太猛烈！
隐约能感觉到抽出线经过肉的那种疼。突然特别疼，疼到已经不能去感觉是哪块在疼，出于本能，我大喊了一声。从做手术到拆线的这14天里从没有如此剧烈疼痛的感觉。不是出于情感，仅仅是生理，眼泪立刻侵占了眼眶。我自然的扭头看自己的脚，一股一股的鲜血在向外涌，我脑子里一片空白。
内心在哀求：不要再缝上了
可能是我的一声大喊引起了其他医生的注意，迅速围过来一群大夫。医生们讨论着，我在蒙了的状态下听医生讨论，主要三个方向:两周伤口居然没长好，可能是什么原因，现在要怎么办。我自己大概只是在想一个问题“解决方案不会是再缝上吧”。几个大夫还在讨论要怎么办，刚刚拆线的医生大概是知道自己做错了事情，拿来了很多种药，专业名词大概叫“敷料”。
贴了一块透明胶带
朦胧中我隐约听到一个大夫说直接上绷带，最终贴在我脚上的是一种很像透明胶带的东西。手术主刀的大夫说伤口长的不好，询问我历史上伤口愈合的情况。我说过我没开过刀没做过手术就连输液也只有一次，还是18年前。医生们各自散去，我收拾东西走出治疗室。几个医生还在疑问，20几岁小姑娘，两周伤口居然没长好。
坐在医院走廊里品尝疼痛
走出治疗室，我坐在医院的长廊里，没敢走，因为太疼了，疼的我咬牙，双手抓裤子来缓解疼痛。拿出手机刚好妈妈问我拆线的情况，我只说伤口没长好，没敢多讲，怎么说呢，讲的多了，妈妈的担心会让我感到有一种负担。
太疼了，这种疼大概就是“生疼”吧，这种感觉难以描述，很猛烈。可以想象一下，一根线周围是肉，连接比较结实，硬生生的把这根线向外拉，应该用扥吧，怎么可能不流血，怎么可能不疼。眼泪不争气的在眼眶里打转，因为疼也因为委屈，无辜，觉得自己可怜。居然有这种经历。比“伤口没长好不能拆线”更惨的是“线拆了，流血了发现伤口没长好”
疼的难以忍受，我去找了大夫。大夫也没说什么，只是安慰我别怕，再休息一会。真正体会到了电视剧急诊科医生里那句经典的旁白“对于医生来讲，每个病人肯定只是生命的几万分之一，但是对于病人，医生就是全部”
我需要找人倾诉我的情感
坐在走廊里，我需要找人倾诉，这大概能缓解疼痛吧。找谁呢？不能是妈妈，最后确定了两个人，上学时的七年闺蜜，另一个是公司的一个小伙伴。闺蜜只回复了“啧啧啧”，公司的小伙伴询问情况，鼓励我。非常感动，我还能找到人来倾诉，而且有跟我互动。倾诉真的可以缓解疼痛，半小时之后，没有强烈的疼痛，打车回公司。为什么不直接回家？这种情况下让我一个人在家我会哭的。
天气反转，心情也反转。
走出医院门，狂风怒吼，难以想象我进门的时候还是风和日丽。现在天还是蓝的，云还是白的，但是我的心情却很低落。这狂风大概是为了衬托我的心情吧。
以0为中心，希望和失望是那么的对称。我期待拆线之后放飞自我，还有一个大开杀戒的食物清单；可事实却是猛烈的疼痛还有一个未知的康复时间。
我承认我是脆弱的
去公司的路上，我看着窗外，脑子里一遍一遍过着我的经历，眼眶一直是湿润的。我承认我内心是脆弱的，不管展示给别人我是有多坚强。我不再遮遮掩掩，我难过，我委屈，我需要眼泪来宣泄，那就不要再压抑自己。还记得读研的时候，每次发烧都会哭，为什么哭呢，可能是自己觉得委屈，觉得可怜吧。卸下坚强的铠甲，任眼泪流下，我仿佛又变成了那个爱哭的小姑娘。
马斯洛需求层次，安全需求是第一层
记得上学的时候学马斯洛需求层次，一个金字塔，第一层是安全需求，最顶层是自我价值的实现。现在的我考虑的只是伤口什么时间可以愈合，我什么时候可以康复。真心体会到了健康是最重要的，能尽快康复就好，也不去计较什么是谁的责任，不去考虑我现在的工资是不是低于市场水平，不去考虑房价有没有降，甚至不去考虑什么时候可以脱单，当然也不去考虑我的职业要怎么规划。我现在只要健康，其他已经看淡了。
我想让leader 闭嘴
从医院回到公司，我还沉浸在这次拆线给我带来的消极情绪里“真的好疼，为什么没长好，什么时候才能长好”。而老大又继续上周五的话题“你现在也没在跟进什么，赶快把规划做了”。上周五的谈话我还感到有点压力想要好好思考自己的职业规划，可是这次没有，我现在完全不考虑这事，压根没走心，我只回答“嗯”。安全需求还没满足，谈什么自我价值实现。
术后第二天脚肿到每走一步路都会疼，老大让我去一个不近的会议室参加一场跟我没什么关系的会议；换药医生水平太低换药之后脚肿了，那天老大约谈我指责我没有产出；这次经历一次流血的拆线，老大又再次指责我工作上不听话。这次手术也让我领略了人情的冷漠。
人穷则反本
从拆线之后我眼里几乎一直噙着泪水，脑子里浮现着几个字“人穷则反本”，人在困境的时候想要回归本源的。没错，我想回家了。
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