原来生活不会越变越好，而是会越变越痛苦。
我的一生真的不值得书写，以前我总想着说，我是站在上帝的眼角旁，上帝看不到我，所以我才会得不到上天的宠幸。
后来我发现不是，或许我只是上帝刻意捏造出来的一桩坏事，让世人看看一个人能有多痛苦，明明不是穷的不行，明明不是没有爱，却是亿般无奈。明明也不是时代的悲剧，却就是个悲剧。
以前我总想着以后的如果，如果以后变成什么样，如果怎么样。
现在我已经对未来抛弃希望了。我快要自暴自弃了。或许也不能说是自暴自弃，我只是累了，也活够了。
万般无奈也算是尝完了。
明明渴望，却也没力气了。
以前我还会反驳别人总说我命不好，现在我也常常觉得自己命不好。
也不知道上辈子或者之前几世我到底做错了什么，就让我生不如死。
是不是我连成为一个尼姑都不行，我不信佛，如果佛真的值得信，即便我上辈子是个恶魔，也该看在我受了那么多苦的份上，能对我好一点。
我也不知道我到底该怎么做才能解脱。
原来真的有人能为别人活一辈子。
我连恨的力气都没了。
如果真的对我好一点，就让我爸早点走，他走了我也即刻就走了，不想再留无谓的眼泪了。
下辈子做个孤儿也行，起码没有牵绊。
原来善良也不顶用，它只会让别人舒心，却不会让自己舒心。
就是活累了。
想死又怕疼，也不知道怎么才能不遭罪的死。
别人是快死的时候才遭几年罪，我是从10岁以后就开始遭罪，一直遭罪到死。
原来我变得多坚强都没用，遭的罪一点都不会少。
我已经看到了以后会是什么样了。
我确实想出一本书，不过不是开始说好的那样，一家人共同度过难关的励志故事，恐怕是比人间失格还要压抑悲伤的故事。
我什么也不要了，钱也不想要了，陪伴的人也不想要了，我只想图个清净。
不知道寺庙收不收我这不诚心信佛的人。
我真的很烦我爸哭，我爸一哭我就觉得是我对不起别人，是我对不起我爸。我就不该委屈，不该哭。
没用的爱比有用的恨还可恨。
有没有人把我带走，或者直接杀了我。
也不想再说什么矫情的委屈话了，我早就懒得去委屈，懒得再去争辩了。
反正什么都是我的错，这样想的话我还能好受一点。
我想有一天我也会疯。不知道会是以前的我何等心痛的情形。因为我觉得，疯子傻子是最无能的人。我不太能接受我这么无能。
哭有什么用呢。
我真不应该在这世界上活着。
真希望就这么烟消云散了。
又有谁能真的记挂我呢。其实不记挂我才好，这样我心里没有负担，才可以放心的走。
真不知道以前我敬爱的老师如果知道我混成这个样子，会是什么样子。
真不知道曾经因为嫉妒我朋友多而告我状的那个尖子生看见我这样会不会觉得解恨。
真不知道以前见过我风光的人看见我这样会是个什么样子。
我害怕碰见以前的人们。毕竟我恐怕有将近一生的时间会自卑恐惧生活，唯一能留给别人好印象的，也就只有那个时候了。
真不知道当时的老伴看见我现在这样，会不会嫌弃我。
樊胜美或许都比我幸福。
我就是一条狗，一条生活的奴隶。看再多书看再多东西，也改变不了，比艾滋病还恶心。
但我竟然想不到，原来有人过的比我还不好，过的比我还苦，真想不到她的生活是个什么样。如果是我上台，或许还能忍住自己的苦态，勉强平静的讲完自己那些让别人匪夷所思的苦。
但没想到，她那样的丑态。真是不知道生活是怎么对待她的。
人那么苦，为什么还要活着。
我也不想跟苦的人讲那些苦事，因为觉得生活就够苦了，不能再苦了。
我也不能跟比我好的人讲那些事，因为她们无法理解，甚至还会同情。
无所谓了。谁因谁果。总之我得是果。
如果我身上长了个大肿瘤就好了，还是救不回来那种，我想我应该挺高兴。
这样我可以短暂的挥霍，到时候谁也拦不住我。
然后就跟猫一样，找个别人找不到的地方静悄悄的死了，没有负担。
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