杂1

      最近经历了一次“失恋”。为这个动词画引号是因为我现在反思觉得，这爱根本没谈起来。

      我以前是一个很高冷的人，笑点高且很奇怪，哭点却随着年龄递增逐渐降低。第一段恋爱，我就是一个被动的接受者。在最近这次“恋爱”失败结束前，我一直没觉得自己有什么毛病。现在看来，病的不轻。我不是一个特别主动特别粘人的人。是那种觉得什么都能自己完成，不能轻易麻烦男朋友的人。我下雨天自己清早搬了宿舍，身体不舒服自己一个人去医院，直到我妈问我为什么不叫你男朋友的时候，我才意识到，我自立过了头，让他习惯了我不需要他这件事情。然后我就为这段感情绝情的画了句号。直到我前男友喝多了哭着骂我怎么绝情的时候，我都觉得不为所动，毕竟我当初问他的时候，他就很淡定的回复了一个“好吧”。怎么绝情的就是我了。但是这一个月我发现自己错了，可能那段感情里我太爱自己了，太把自己当回事儿，所以不能恋爱，或者说，不适合恋爱。

然后我就到了可悲的适婚年龄。我一个长得不丑，学历不低，能力不差的人天天被我妈逼婚，见了一个又一个都被我否掉了。后来我就琢磨为什么都不行，然后找到了原因-我心里有一个人。每个我见的人我都用来和他比较，第一次见面的人怎么能够赢过在心里存在那么久的人。然后我从来没说过喜欢的人就第一次表了白。他回复的也挺简单的，就是说可以试试看。我本来觉得是挺可喜的事，结果最终还是以可惜散场。

我明白我先说出口就应该主动一些，于是我主动地联系关心。但是我又和主动的女孩子不一样。我不能24小时都特别热情的对待他。他说忙我就说好，他说要玩游戏了我就乖乖闭嘴，他说想睡觉了即使我还有想说的话我也都好好道晚安结束话题。甚至连吃饭我都提前看好他的路线，选择不堵车的地方我去找他。我做了类似的事情，不知道这对其他人是不是很微小，但对于我来说是我的极限。从小到大被动接受爱的人突然有一天开始主动爱别人，这个过程真的很难。但我因为发现了新自我，所以一直乐在其中。然后就发现他越来越不主动的联系，断断续续的回复，0关心0好奇，我也就不得不承认，试一试这三个字，并没有成功。

然后我就打了电话。

我“你是不是觉得我们还是做朋友更舒服”

他“直接说么”

我“对”

他“是，我还是没从朋友的身份转换过来”

我“那我们散了吧”

他“你确定不再感动感动我了？”

我“我累了”

......

嗯，我真的累了。我没想过和我沟通变成了一项硬性规定，变成了打卡式的应付，变成一种不愉悦的体验。我讨厌每天的自我否定，我也讨厌自己永远的那么贴心没有脾气，我也讨厌自己越来越怀念前男友的好，当然我最讨厌，他觉得还是朋友好。

所以我和他说，别联系我了，别见面了，别给我的微信评论，点赞都不行。就是真的leave me alone，please的心态。他说不至于这么狠吧，青山不在绿水长流。还能做朋友啊。但我真的做不到。偏执也好，心狠也罢，我再也承受不起了。

然后就过了，挺难过的，挺可惜的，挺不舍得。

但这是最好的。对他是，对我，起码现在是。