为了这个道理我已经走了很多弯路。
2014年我考上了心理学研究，我的导师是一个对学术研究认真到近乎苛刻的工作狂，在半年的被各种狂虐之后，我建立了对他认同，并且开始意识到认真地做好每一件事的重要性，与此同时，研究生阶段开了心理咨询专题的课程，授课老师咬文嚼字地培养我们说话的得体与严谨，因为心理咨询面对的群体是心理极度脆弱敏感的来访者，在那个阶段我学到了很多说话的技巧，也开始尝试着咬文嚼字地斟酌自己的每个用词。
同样不幸的是，我也学会以这样的标准去要求别人。我那时非常鄙视做事将就、说话粗鲁、不过脑子就问问题的人，那个阶段恰好我也拥有了一段新的爱情，我将自己的这些收获和心得兴奋地和女朋友分享，女朋友那时候只是隐隐约约地感觉我这样有点不好，但是因为刚刚在一起，这点隐隐的感觉也淹没于热恋的美好中。
后来她换了工作来到苏州，也找到新的工作并且租到了房子，我们一起构建这个美丽的小家，这时也出现了越来越多的问题，我不会做饭，很多生活常识也比较欠缺，而她已工作两年，并且和前男友同居几乎一年，并且怀孕，最后前男友因还在读书不愿结婚而要求她打掉孩子，再后来因此各种不合而分手，她的柴米油盐生活经历远远丰富于我，她开始抱怨我的一举一动，我小心翼翼，如履薄冰，但是依旧处处不合她的心意，直到最后两个人没有任何可以顺畅交流的话题。
在自己被苛刻地要求之后，我开始反思，我曾经强加于别人的苛刻。再后来知乎上看到一个问题：为什么很多买廉价东西的人反而特别挑剔？有一条答案为：抱怨的人有很大一部分是：性格不成熟，不懂得包容。
这句话在恰当地时候让我们更加确信自己存在的问题，在我们实验室，有一个小姑娘，处处说话带刺，总是说别人不爱听的，而且也无法准确理解别人的意思，我几乎不想和她说一句话，可是我们实验室另外两个女孩和她处的还行，他们觉得小女孩就是这样的人，对于小女孩这样的说话方式和性格已经能够接受，而这对于我来说：就是自己给自己找不爽。从他们身上我认识自己缺少他们性格中的这种包容。
最近在看陈浩的《站在两个世界的边缘》，有网友评价陈浩那句“命运嘛，休伦公平，不幸和幸运都需要有人承担”，体现出陈浩对命运的包容。命运对陈浩的残忍让他有足够地理由去抱怨，而他选择了包容。
这种对无法改变的事实、命运以及身边的人和事的态度让我更加深刻地理解包容的深刻含义。
我同样记起《罗缉思维》有一期提到曾国藩的处事之道，四字箴言：内圣外王，其体现的内圣就是对外界周围人的包容，事实上曾国藩对于同僚的种种官场行为做法都保持包容状态，同时又保持自身的洁身自好。
包容这个词有太多丰富的含义，现在还记得自己曾经把辣椒水误喷到一个姑娘眼睛里，还不小心把姑娘的腰弄伤，姑娘没有半句怨言地包容了我的失误，这让我在很长一段时间无法忘却，这是她教会我的爱的能力，虽然最后没能和她在一起，这段感情让我能够更加明白爱的真谛，而自己现在同样愿意用同样的心态去包容女友种种疏忽甚至不包容，也努力去包哦那个生活给予的种种无法改变的境遇，我相信，这也正是蔡康永所说的：温柔地对待这个世界的要义。
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