图片发自胡萝卜App
文/胡萝卜小姐
1.
常有倾诉亲情关系的问题，其中矛盾的焦点之一，便是父母插手孩子做决定。
比如：有的孩子想学文，父母偏让她学理；有的孩子想出去闯，但父母总说求稳定；有的尚不打算结婚，但父母催她去相亲。
见过最极端的状况是：一位人到中年的读者朋友，想开个小饭馆，但父母就是不同意。没有任何理由，也不涉及什么风险收益方面的原因，直接甩出一句话：你要是不听我们的，我们就当没你这个闺女。
其实，每当收到这样的信息，我都有写篇文章好好聊聊的冲动，想在天平的另一端加点砝码，给听惯了父母话的孩子，一点周旋的智慧，和勇气。
但迟迟不敢下笔。为啥呢？因为涉及到区分和度的问题。
当然，我满可以说一些诸如：“不要被亲情绑架！”“你爹妈就是在打着为你好的幌子害你！””我们不是父母的奴隶！““我们要自由要独立！”等漂亮话。
可有没有可能出现这样的情况：一个孩子被传销分子骗了，父母想把他拉回来，他一瞧见我这样的文章，顿时底气加满，一条道跑到黑？也就是说，有没有可能父母是对的，而抱定了反叛观念的读者，其实是当局者迷，或只是正值青春期？
结论是同样有可能。
那这就涉及到标准的问题。
也就是说，在谈反对的勇气和技术手段之前，我们先要谈一谈，父母的哪些话该听，哪些话不必太往心里去。
2.
其实人与人沟通时所讲的话，都可以分为两类：一类是信息，或客观事实；另一类是观点，或主观判定。
比如，窗外正在下雨，我跟你说：外面下雨了。我只是在陈述事实，这算客观的信息。
但如果我跟你说：雨天不带伞的人都不是好人。那这是我的观点，是我主观的价值判定。
父母对我们讲的话，提的意见和建议里面，同样包含这两种成分。多听信息，少被观点牵绊左右，更能让我们做出明智的决定。
前面有两条路，一左一右。父母如果向你介绍：左边的路上有什么景色，如果选择右边的路，你可能会遇见什么。这种话是信息，该多听，因为它们能成为你判断时的有效依据。
但如果父母对你讲：走左边你才会幸福，走右边肯定没出息。这就是观点，你可能有疑问：那观点也是基于信息给出的啊，也同样该听吧？不，因为把信息解读成观点的过程里，存在着复杂的个体差异。所以，观点类，可以少听。
同时，人在传递经验时也可以分为有效经验和迁移经验。
比如，你想种地，那么做了几十年农民的父母，对你说的话，你一定要听，这是有效经验。
但假如你在做生意，占领市场时可能需要在不见利润的前提下先注入资金，这时种地种了几十年的父母接受不了，因为他们从没见证过这等怪事。然后对你说：我啊，吃的盐比你走的路还多，人呐，就要一步一个脚印，这春种就得秋收嘛，种了三年还不产粮食，你该放弃。
这种话，表面上是对的，但没必要听，因为父母在做经验迁移。
综合起来：当父母在向我们介绍客观信息，传递有效经验时，我们应当洗耳恭听；当父母一味输出观点，或拿吃盐的经验来压吃米饭的你，这种状况下，一味的孝顺，只能算愚。
纸上得来终觉浅，很多读者还是会过不去那到砍：可他们毕竟是我爸妈啊，哪怕他们只是谈观点上价值，哪怕我明知道他们在做经验迁移，我还是不敢违了他们的意啊。
是的，因为道理遇见了感情。所以，除了立标准做区分，我们还面临着心态与技术的问题。
3.
先来看心态：听从父母的支配就是孝顺，违背父母的意愿就是不孝吗？
结论是否定的。有句话讲得好：淫字论事不论心，论心千古无完人；孝字论心不论事，论事万年无孝子。
我爱你和我不能同意你在这件事上的观点，丝毫不矛盾。因为我还是爱你的，我对你的爱可以从其他的八个方面去体现，九种途径去补偿；与此同时，我说您错了，不带表我不爱，我说在这件事上我是对的，也同样不伤害我们彼此的感情，因为爱不因对错而定。
父母对我们的确有养育之恩，但这并不能构成我们事事听命的理由。
原因有三，第一，父母养育我们的目的，肯定是希望把我们培养成独立成熟的生命个体，我们如果没原则地听从他们的意愿，那相当于辜负了他们的良苦用心。
但如果此时他们说初衷不是这个，生你只是为了存一份养老保险，那这就只是单纯的利益问题，所以我们做理性决定时，他们就更没有权利过来绑定感情。
第二，如果孩子只是父母的附属品，那父母去世时孩子就该陪葬，毕竟只是个物件嘛，陪葬理所当然。但父母的父母去世时，父母陪葬了吗，没有。所以，孩子是独立的个体，不是父母的附属品。
第三，按照正常的生命演进流程，父母会比孩子早很多年离开人世。你前半辈子为了迎合父母，他们说东你就往东走，走到中年，父母撒手人寰，爱莫能助，却留下后悔的你一个人承担往东走的一切代价。后半辈子你怎么过？往西拐？时间成本大不大，还有机会拐吗？
当父母质问：你不往东走，往西出了状况你能负的了责吗？你也要知道，当你往东走出了状况，父母也负不了什么责。既然都不能完全为彼此未来的不确定负责，那就自己选的路，自己负责。
其实，为人父母都有一句说不出口的心声：孩子啊，我是想让你听我的话，但我更希望你能用你的成熟击败我，那样我们走的时候，才放心呢。
4.
做好了区分度，明确了标准，也克服了心态问题后，最后的困难，只剩下技术了。
永远别指望父母能自动意识到你的独立性，因为他们的做法是人之常情，咱们老了咱们也那样。
同时，永远别跟父母针尖对麦芒地硬干，没有不通融的父母，只有不会沟通的子女，成熟人的标志之一是懂得：什么事都可以坐下来，谈一谈。
父母养育子女的过程中有一大忌讳：不教而诛。如果你前九次买棒棒糖父母都没意见，第十次突然打了你一耳光，这不是你的错，是他们的错。因为他们事先没跟你定好契约，执法无度。
反过来也是一样，子女与父母打交道也有一大忌讳：不教而诛。如果你在父母面前展现了九次唯唯诺诺，遇事退缩，六神无主，想问题分析问题毫无主张见地的形象，那么第十次父母插手你的决定，你不该怪他们，因为这是你的错。
你没有错在第十次上，你错在没有一次让父母看见：你的成熟，你的独立，你的冷静，你的问题的全面分析。你什么都不说，日常什么都不跟他们谈，偏等到第十次突然亮出人格独立的招牌，跟他们第十次突然打你耳光，是一样不讲道理的。
所以技术层面的建议有三：
第一：注意日常的相互养成，常态化地展现与父母的人格边界，小步地让他们意识到你的独立。
第二：多与父母沟通，尤其是在面临问题时，别觉得他们什么都不懂就干脆沉默，有什么想法多跟他们讨论，并在这个过程中彰显你的理性，成熟与一个成年人该有的谨慎。
第三：临到意见相左的紧急状况时，形式尽情地和缓，态度充分地尊重，语气无比地温柔，但立场务必坚定。父母真正在意的，不是你有没有道理，他们怕的是：我人老不中用，儿女不在意我，所以你不常听到他们讲谁对谁错，但他们会常常抱怨：你伤我心了。
而当你能够常常展现你的独立与成熟，冷静与理智，看问题的客观，想问题的全面，并在沟通时像尊重你的客户一样去和他们谈，去和他们聊，把你在尘世间学到的斡旋本领用在维护你的立场上时，他们终会欣慰地叹一声：
孩子啊，你可终于长大了。
End.
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