我知道昨天凯文帮助我很多啊，我很开心。
丁总一直想很好的分配任务，但是他考虑了很多我们的感受。我要考虑他的苦衷。
珏其实很好了，帮我把文档写好了，我不需要承担太多的压力，虽然他最后不愿意发文档给我，
昨天晚上到酒店用餐，我被触及到了痛处，但是整体上我也感受到了包厢服务员姐姐的热情，我也知道方伯伯对我很友好，他对我的态度比一开始不太友好是刚开始我的态度引发了他的误解，我也感受到了章总对我的一种包容。
毕竟我表现出了一定的不好意思，别人当然会依据此对我做出判断。
昨天中午吃饭的时候，我感受到了自己的自信，我一点不感觉到慌张，但是我有些疑虑，我害怕自己的强大，我好像在不停的思考自己没有那么优秀，也许我缺少做一些厉害的事情来证明自己。
昨晚上去饭店，其实我知道我应该自信啊，但是结果是什么呢，我慌张了。
有的时候，我太在意别人看我的态度了，太在意反而只会让他人觉得我与他人并不能聊的来，因为情绪上和注意力等都与他人不太同步，所以这个时候，适当的放弃对自己的关注，对他人如何待自己态度的关注，才能从敏感中解脱出来。
一切随性，也许比现在端着小心翼翼的好，哪怕不是那么好，也绝对不差。
下午在开会，这让我和丁总有了近距离沟通的机会，当然我并没有和他沟通，但是我知道两个人的距离已经缩短了。
晚上我没有直接回家，到了牛肉面馆吃饭，我发现我的状态比较以前放松了很多，虽然有陌生人坐在我同桌面前，但是我并不感觉到很恐慌，走在路上我也感觉到非常放松，吃完饭后先回家换了身衣服，然后去了台球室，我感觉到我很放松，打球的时候我感受着自己的情绪在波动，我知道这都是正常的情绪，欲将离开的时候，我站在一群打牌的年轻人边上看着他们打牌。
在台球室，我注意到我有种逃离的情绪，我想这是因为我没有照顾到自己内心的安全感，当自己不能感受到一种安全感，我必然想追求逃走。我必须要肯定的是，我站在不熟悉的年轻人边上感觉到比较放松，这是我成长的一大进步。
我在想我必须肯定我自己，但肯定是一种信赖并不是倨傲，我知道我对我自己有绝对的信赖，我不必因为自己没有达到我理想的高度就放弃对美好的追求，这是对自己严重的误判。我每次看镜子，我越觉得自己完美，越说明我对我自己是高度的信赖。同样，我对我任意一种品质都抱有信赖。
有的时候，我看着别人，当我信赖我自己时，我的注意力都在他人身上，但是我不信赖自己时，我的注意力都在自己身上，我经常会犯的错误是：以为自己给自己足够的关注，就能以足够的自信面对所有我感兴趣的人，事实上我如果能完全忘记自己，并表现出最大的友善，我的美好才能最大化的展现出来。
我如果很美，我需要可以表现自己吗？我如果不美，留意自己会让自己变得美好吗？相信自己是有足够的注意力去关注自己想关注的事物，而不是向他人证明自己很美好。
不要害怕忽略自己而变得平庸。
晚上和理发店老板聊天，他邀请我一起吃饭。我知道他是好意，但是我内心有些排斥。我想我不想和他们一起吃饭，我认为他们不配请我吃饭，我想这是我真实的内心想法。为什么会有这样的想法呢，也许我区别对待我和他，让我内心更加有安全感。
我对很多人都很客气，但是我缺乏安全感。似乎我的友好是刻意被我表现出来的，所以它不能使我心安，骨子里我并没有接纳别人。但是今天我和理发店老板聊天，我似乎感受到了一种完全的信任，我没有掩饰自己的情感，在没有掩饰自己情感的情形下，我突然感受到很放松，我想我在与人交流过程中绝对坦陈，那么我就能感受到安全感。
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