爱就是在心里最柔最弱的那一处，因你忧愁！
看到你的一瞬间，我的心还是猛的抽搐，你明显哭了一夜后发红发肿的眼睛，苍白的没有气色的脸颊，刻意掩饰的坚强，我的心还是被扎的那么疼，那么痛。多想如以前一样，把你拥入怀中，轻柔的抚摸着你的脸，瞪着你的眼睛温柔的责怪你不爱惜我，听你撒娇的喃喃的轻语为自己争辩。现在不是了，你离开讨厌我了。如为我，我心酸感恩，落寞的我在心里还留下一点点感动，也恨自己还如阴魂一样影响着你的开心。
我们真有什么不同吗？跳出现在的思绪，都不过是为自己的一些想法找个理由罢了，谁在生活中都会有一些跃跃欲试的，有点等不及就要去实现的连自己都认为必须现在就做的想法或者理想，我们心痒难耐我们忍不了了，别的一切看起来都是，阻拦自己实现自我的拦路虎。我们会想的很仔细，甚至每一个细节，每一个身体感受动作，自己实现后那浮现的笑容和开心的笑声，都在心中呈现。这样就可以解脱依赖，解脱束缚，自己可以不是一张白纸，不是什么世面都没见过的白人。
我还是在十二岁时，有过一次体验，春节前要和父母去姥姥家，有三十里路，我们需要骑自行车的，恰好当时有一个小型号的车，我立即就想到我可以自己骑一个车了，可以尽情的发挥自己的力量，可以自由如风一样快速的驰骋于大路上，想想自己骑车一路轻松的欢笑，还能减轻父母的负担，心里就一阵的激动，开心的不得了，想方设法加软磨硬泡说服父母答应了，上路开始好惬意好欢喜，骑车在前欢快的前行。路还好很平坦，边走还边唧唧喳喳的说不停，志得意满的感觉不过如此。可还没到五里路，浑身就出汗了，喘气也呼呼的了，腿上也沉重了，膝盖更是酸软无力，车子也蹬不动了，转一圈都得集中全身的力气出来，大口呼气热汗直流，后来只能推着到了五里路处一个村子，父母笑笑说已经很不错了能骑这么远，把小车子寄存起来，一起随他们继续赶路。我只记得我当时心里很复杂，也很失落，第一次怀疑自己，好像自己的一切都失去了，发生的和自己设想的是那么完全不一样，我们很容易就忽略了一些重要的东西，只因为太迫切的理想突然晃亮了自己急于表现和证明的眼睛。
今天还折磨你的心理问题，等你换个心情时再回头，曾经无奈的问题也都早已不是问题了！
大学期间都说可以年轻不用去顾及随心所欲来个说走就走的旅行，于是和同学大胆携手有了一个大连之旅，车上看着沿途的风景，我们兴奋喜悦的和周围的朋友谈天说地，感觉行万里路比读万卷书要好多了，一切都是新奇的，充满阳光和幻想，到了大连，真是好地方，干净清新，充满了都市的朝气，天蓝水美，北方的美女就更是养眼，都是高高的，瘦瘦的，身材好的不得了，我们没事有闲心边走边品头论足。找了一个小宾馆住了，我们就迫不及待出去逛。买了地图，什么中山公园，二郎滩，老虎滩，国际机场…公园大而且干净，大连 的干净和清新是印象最深的，公园里逛了一天，喂了很多鸽子，吃了小吃，我同学最喜欢吃鱿鱼，我看着却吃不下。在机场近距离的清晰的看到了大飞机起飞降落。几天就没有钱了，我们就还去找了能不能有个小时工，可以挣点钱继续，我们就沿街的去上门推销自己，可一天来真的没有店铺需要，心里的失落也可想而知。原本去看海的也没有了心情，我们都沉默了，旅行和出去走走，是需要条件的，我们做不出自己承受能力之外的潇洒，我们对自己还是太乐观的多，最后我们也没有高兴的看海就偃旗息鼓的打道回府了。这事深深刺激着我，流行的想法和做法不是适合所有人的，把自己身边事做好也是对自己的历练也是能长见识的。这也是在以后几年里，哪怕在最不利的环境中，我也能挺过来找到机会。赔了钱我也可以理解这是生存需要交的学费。
我们是不小了，需要考虑安家，外界压力都可以摆平，但我最有信心的你，却让我始料未及。你大了，总想着可以自由的飞翔了，可以到外面更广阔的天空充实自己多长见识了。我把爱情看成一切，多年来第一位的是爱情，宁缺勿烂，宁折不弯，为了真爱可以不断的调整改变自己，爱了就一切考虑都是对方，不是我不能拒绝，真的是心里看着最喜欢最在乎的人皱眉不开心为难，心里都不忍，愿意放低自己，愿意自己难点吃点苦受点累能让对方开心。
谁不愿意自己光光亮亮，自己轻松享受享乐，生活中不如意的时候也总得有个人去妥协，在我 还没有足够能力时，我会尽我所能做到我能做到的，没有什么阴谋什么小算盘，只是我在乎，我爱你，为你做的事情再小，我也开心去跑，只要能看到你不用再花时间和心思去惦记这个小事就好。有实力时，陪你左右，给你所需，使你心安。
有人说重情者死于情，重义者亡于义。就是如此吧，被看重的既是最大优点也是致命缺点。这是命，一生的命，改不了。
你如天使，轻扇翅膀慢慢飞腾，我如孩子，向你奔跑着，抬手追赶！
屋中虽然清冷，可有了你的气息和味道，我呆呆的望着你做过的椅子，你吃过的饭，你喝过的水，你在屋里走过的地方，你说过的话，都轰击着我的心，你的疏远和厌恶也扎着我的心，你问我恨你吗？我默默的注视着你：你看我可曾恨过你，在你把我逼到最难受时，我也不过追你那么远说了句凭什么？我恨你？我还会在最想你时多少次在你楼下仰望着楼上的灯光到深夜？多少次在你工作的楼下数小时只为看看你？我恨你？我还会赖在你床边最后的守护着你到天明？那种凄苦和失去，那种全部涌上心头的一件件往事，你开心时，你感动时，你生气时，你嘟嘴时，你抱我时，你痴痴看我时，一颗颗喂你水果时，给你扒瓜子仁时，看你学习时，一起看电视时，一起看爱情保卫战时，你输液时，陪我看病时，逛街时买衣服时，你着急的掉泪时，你说一起努时，一起洗漱时，一起融合时，一起找房时，一起担心时……你说我恨吗？
多少次你依依不舍送我时都是几天泪眼模糊，你瘦弱的身影随火车跑动，挥手时满脸泪花，那一幕幕冲击着我让我一生难忘，我心里只有一个声音决不辜负你；送走我你伤感回到家中，电话里你开口一句“老公，一开门看到屋里还有饭菜的香味，沙发上还有你做过躺过的痕迹，屋子里还有你的温度，你的声音，可现在却没有你陪我了。”伴随着你的呜咽我的心被你抓住了，我誓要和你在一起，不管如何遥远，如何困难；新房第一天连个被子都没有你非要陪我一起挤沙发，你说这是我们第一次一起努力，你要陪我一起经历，我们以后就可以同甘共苦了，我的心被你俘虏了，有爱如此夫复何求？今生我找到了最值得我爱和付出的那个人。你陪我晚上贴过广告，为我一整天在电脑面前设计广告，制作卡片。大中午顶着太阳出去发过卡片，接过电话，给咨询的人热心详细的介绍过，不景气时你默默的支持着理解着，没有抱怨过，我看的出你也着急，可你能控制那个让我接受舒适的度，很怕伤了我的自尊。你没有嫌弃我做的饭菜，你没有嫌弃我不能给你买衣服，你也没有嫌弃你没吃上一顿美食。我知道有这样的爱，不就是生命的眷顾吗？
时间长了事情很不顺我也不
争气，你工作地方也不顺心，勾心斗角又累又加班，你的急脾气有些受不了了，有些接受不了我这慢吞吞的状态，最后急得你说我任性难以改变，不听你的劝告，什么都和你不一样，就磨掉了你的爱。
我把自己最珍贵最珍惜的东西放进梦中，你就是它的主题！
看着你挥手，有可怜有希望，可不再是送别时的依恋，看着你远去的车，我鼻子还是发酸，努力的仰头看天，心里空落落的抽搐，又开始一阵阵隐隐作痛了！
看着看着从天边飘起了一朵浮云！
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