希望

离开家，这次没有任何不舍，也没有在任何一个地方回头。真正感觉，没有什么可以留恋。只是离开前，抱了抱学生送给我的一个个玩偶，看了一眼学生曾给我的留言和祝愿。有时我觉得，这个地方，除了有曾经的我，以及曾经陪伴我的学生，再无其他值得留恋。

有时候觉得，自己变得越来越冷血。这次的打击以后，性格又多了一丝孤僻。不愿和别人讲话，不愿和父母交谈。有些事情，我们都不知道对与错，只知道，我们想这样做，这样，才是真正的我们。不想说的话就不说，不想听的话就当不曾听到，只要，自己舒服就好。

昨晚失眠，偶然翻到一篇《家暴真的会造成心理扭曲吗》。点进去，看到了许多长长的故事。因为是来自知乎，所以评论大多都是自述。而那些故事里，每一个里都有我的影子。看到父母吵架，被父母不停打骂。这样的经历，居然全部都无独有偶。而他们，像我一样，默默承受而不知反抗。有的因为精神崩溃，不想再学习，而放弃了未来，有的患上了抑郁症，整日哀叹生活而无人知晓，有的，甚至选择了自杀。这些样子的他们，如同一个个我，变成一个个画面，陈列在我面前。而我，在无数次挣扎后仍可找到希望，而他们的生活，又是在怎样度过。如果，我们可以遇见，也许也是一股强大的力量，毕竟我们，不能失去生活的希望，我们还要，为了自己而打拼。

在20岁以前，我从未真正看待我被授予的家庭教育，痛苦，挣扎，放弃，站起，隐忍，坚强。我曾以为，这些故事，全是我的问题，而所有的难过，都没有对我造成影响。我回忆起，20年来反复出现的一些梦。想起自己总是怕黑，怕一闭上眼睛，就是爸爸扬起的手掌。不敢和老师说话，因为害怕长辈的权威。所有说不完的阴影，都让另一个自己深深扎在了我心里。

上火车之前，我背着书包行走在车站里，妈妈担心我书包太重，硬是要把书包从我背上扯下来。因为她的强制和略大的力度，我突然很排斥和反抗，甚至跑到了离她很远的地方，心里就像压了一块石头，一直让我颤抖和哭泣。这样的感觉，持续了20分钟，难以抑制。我不知道自己为何会这般，也不知如何平静下来。似乎脑海里堆积了许多画面，整个世界都把我抛弃。

有些事情，我根本不能解决，而我也明白，我已经收到过很多次打击。每一个画面都印在了我心里。成为我的噩梦，让我瞬间就不堪一击。不敢倾诉，不敢提起。害怕自己像个受伤的动物，不知该怎么办。

但我，是一个愿意相信希望的人。有些希望不在生活里，而在心里。为了自己，和那些真正爱你的人，努力活下去。也为了那些让你变得越来越好的人，要让他们知道，你真的，在越来越好。人，总是会越来越强大的。只要人生未完，希望就还燃烧着。而且，有些人，还需要你去点燃他们的希望。

替我，好好抱抱你，所有的，我都理解。什么都不要说，因为你做的，已经足够多。你一定，要成为想成为的人，你还要，尽自己努力，去解救更多家庭的希望，让他们因为你越来越好。

每一块阴影都有它存在的意义，每一处伤疤都不足以致命。