进化

不知道该写点什么，提着一口气，又好像觉得很累。

这些日子，内在的工作做了许多，但是依然没有很多进展。我提醒自己，有些事情就是急不得的，有埋怨、不开心就先放着吧，说不定放在那里，反倒好了。

距离上次出去旅行已经过去一年半了，甚至更远，看似实现了自由，但因为“心”还总是困在原地。

我好几次犹犹豫豫要不要如实写，但最后还是这样做了，谁爱说什么说什么吧，更何况还没人说，有什么好担心呢？

这是我真实的状态，就是一种发沉的，困倦的状态，但是它又是如此的有规律，只要晒晒太阳，看看书，写一些文字，听一听音乐，就又恢复了。

仔细想想人的生命真的很神奇，没有什么是恒久不变的，除了变化本身。

昨天和朋友去听了一场很赞的分享，下午继续带课，中间奔波了好几处，但是始终活力满满，学员带来了一个很好吃的饼干，我就打开都吃光了，是那种很酥脆的芝士薄片，烤得表面有些微微的糊，一层咸香的粉末轻轻的附着在上面，不均匀，但是添了很多滋味。

晚饭不饿，就继续和朋友聊天，用新发现的牌阵，回顾从小到大的经历，原来在图像的刺激下，那些往事真的会呼啦呼啦的涌进心里，却又因为有所节制而让这一切被驾驭得恰到好处。

这个牌阵会成为我的最爱吗，不清楚，但是应该是让我最感慨的吧。

我的24年被浓缩成八张牌，如果我想要更少也是可以的。塔罗无疑是客观的，甚至客观到费解的地步，我感觉到一种被看见，这是做塔罗咨询以来，第一次自己真真正正产生这种感觉。

平时插科打诨的伙伴，脸上的表情一点点变得正经起来。而牌卡的内容显然不那么重要了，因为我们在回忆的过程里，又多了一些新的发现。

原来，两个“病人”彼此拯救的桥段并不经常存在，原来，乌云的背后还是乌云，所谓的改变是因为再也无法忍耐痛苦混沌的自我了，才升起的一股“破坏力”，让那个在乌云下奄奄一息的人彻底被打醒，然后站起来，继续跑，哪怕迎接他的是一场倾盆大雨。

从去年开始，透过个案咨询，团体带领以及断断续续的访谈，我收集了很多故事，这使我原有的信念在缓慢的消磨着，是好事情，一个又一个人用他们的故事让我明白一个道理，有时候温水慢炖只是煮死青蛙的模式，血淋淋的搏斗才是人性的本能。我们之所以活着，大部分时候都难以平静，情绪就是时起时落的，会伤害人，会吞没人，也塑造人，但是情绪又是遵从能量守恒的，以至于在糟糕的境遇也总是能触底反弹。

所以，什么也不做，就只是多一些耐心去等待会更自然一些吧，虽然未必是最好、最快的，但至少给足了自己时间去体验“坠落”，等想要把自己拔出泥潭的时候，才会在心里多几分果决。

好像有一个声音在说，老娘再也不想要这样子了，够痛苦了，我已经受够了。

温情默默，嘘寒问暖，悉心陪伴是礼物，会让人对生活重新升起敬畏和希望，但是当头棒喝也未必不会带来清醒。

以前总觉得别人骂我一句，是要让我难过，但长大以后就感觉，如果这骂的初心是出于担心和爱，就可以容忍和接受，至少我不会再让自己那么难过了。

如果对方说这些话就是为了伤害，但这伤害却正中我的“要害”，于是我被迫做出了反省，那我就更要感激他的“残忍”了，因为这残忍让我彻透彻尾的死而复生。

成长，必然伴随着某种不得已的残酷性，只要这残忍不会成为我们日后的防御就好，人会把悲伤的乃至危险的经验存放在记忆库里，哪怕后来遇见爱和光明也还是会忍不住把过去的种种掉出来，纠结一番，劳心劳力。

可是，因为过去的太痛了，以至于难以释怀，所以就连带着现在也不得不小心翼翼，自我封闭。

吃饭的时候，听了巴赫花精的微课，反复萦绕在耳边的“我们每个人都在受自己的苦。”让我想要同情自己还有每一个人，人的肉身会随着时间腐败，连骨头也是一样，但人的灵魂却会经历各种各样的轮回，越想要了解命运的人就越要平衡想要了解所带来的执着。

我们面对比自己更庞大的命运和浩瀚的宇宙，所能做的何其有限，但意志却不会就此放弃，而是在承受中，进化。带着愤怒、悔恨、失望还有爱，进化。