药不能停

今年5月底的时候，曾经我以为好了的，不会再犯的偏头痛再次袭来，让我心下一慌，有种恶梦重现的恐惧感。

起初我没想着会有那么严重，以为只是生理期前的激素水平波荡引起的，所以压根儿也没当回事儿。可是生理期结束，等着我的却是那种恶梦般的头痛的正式发作：不管我多早或者多晚休息，一到午夜12点-1点，我一定会被尖锐的头痛所叫醒，起初几次我都要挣扎很久才会醒来，醒来之后头痛更加剧烈。特别难受的时候我会疼的流泪，眼睛看不清东西，还有伴随着头晕心悸等症状。以前的经验告诉我，我必须吃止痛药才能扛过去。药效一般会在半小时左右生效，所以吃过药，我就坐着等药效发作，以往的经验告诉我不能躺下，那会加重头痛。随着药效的发作，头痛慢慢减轻，这一晚终于过去了。

我心里也清楚，止痛药只能缓解我的头痛，但是不能根治。于是开始寻医问药，有一位长期帮我看病的中医给我开了各种中药汤剂，苦的臭的，只要是可能能治病，我都去煎来服下。然而，也只是缓解，没有根治。这时候，我想起了以前看过的一个大夫，我知道他能帮助我。

其实以前这位大夫就治好过我的偏头痛，而且基本服药一个星期就能好。但为什么我一直没去找他，是因为他开的药实在难以下咽。走投无路之下，我只好去找他。

接下来，看病，拿药，按要求吃，然后一个星期以后，我的头痛再没有发作过。你看，就是这么简单，可是之前我逞着自己的小聪明，不愿来看病，白白受了两个多星期的罪。

这是一个关于看病吃药的例子，然而在我的这几十年中，类似这样的事情也不在少数。人家都说吃一堑长一智，可按照我的性格，我一般会吃好几堑才会长一智。

8月底，我结束了之前那份两年左右的工作，重新成为找工作大军中的一员。熟悉我的朋友应该知道，我不是第一次裸辞了。可是裸辞这件事，也给我很大的压力。为自己的不能坚持而难过，为自己的“失败”而自责。

很多基督徒应该听过这样一句话：“如果上帝给你的功课，你没有过关，那么你的环境会一直重复，直到你过关为止。”这句话是没有错的，可是却带给我巨大的压力，尤其在面临抉择的时候，更加让我不知如何是好。

问题究竟出在哪里呢？直到最近我才明白，这句话没有错，错的是我的解读。我一直认为，如果我没有按照“我应该”的那样一次过关，就是我信的不好，我很失败，我很软弱……等等，这些自我判定让我更深的陷在沮丧中无法自拔。

然而我最近在看的一些关于心理学方面的资料，才让我对这句话有了不一样的理解，也更加明白上帝那温柔细腻的手是如何的在引导着我。

资料大意是说，我们的大脑皮层有很多的沟壑（思维通道），有的深，有的浅，这些沟壑的形成与我们的行为认知习惯等息息相关。比如我手被火烫了，那么在我还没反应过来的时候，手就已经缩回来了，这就是下意识的反应。再比如我别人看了我一眼，如果换成其他人可能没什么事情，我可能就会想很久。

信主以前，我们每个人已经形成了许多的行为模式，有好的，也有不太健康的。信主之后，我们让上帝的话语进到我们心里，上帝也开始在我们个人的生命中动工——改变那些不太健康的思维模式，也就意味着在我们的大脑中建立新的沟壑（思维通道），这不是一件容易的事情，有研究说，形成一个新的习惯至少需要连续21天。何况我们生命中有些形成了几十年的坚固的营垒要被拆毁重建，也不可能一蹴而就。

我开始了解我那些看似一次又一次的重复经历，其实是上帝温柔的手在帮我建立新的沟壑（思维通道）。

似乎有点跑题，我其实是想说吃药的……

整个9月，我表面上看起来平静（健身，上课，面试……丰富的不得了），内心却是止不住的波涛汹涌。告诉自己要仰望神，要祷告，要相信……然而心里还是无法遏制的恐惧+焦虑+自我攻击+各种妄想，惶惶不安。十一期间回到西安，在人人都在放假的时候，我的大脑终于可以稍微休战几天，不再想这些暂时没有答案的事情。

可能因为大脑休战几天的缘故，我似乎没那么焦虑了，想起2年前林爷爷给我开的药方——每天读经两小时，看书两小时。就这样。于是我打开圣经，把之前欠下的进度一口气补完，然后每天又继续向前赶进度。读经的时候，突然萌生一个念头，就是把每天读到的一些关于上帝应许的经文抄写出来，念几遍。就像是吃了特效药一样，试了两天居然心也不慌了，头也不晕了，也能吃的下饭了，今天居然还琢磨出了一些让我自己都有点兴奋的内容（详见上文沟壑部分）。

你看。就是这么简单有效。我又花了一个月才享受到。怪我咯。

另外，药真的不能停，不过忘了也没关系，如果哪天又觉得心慌头晕浑身无力，就去吃药就好了。等到有一天，吃着吃着习惯了。就不会忘了。

晚安！我爱上帝，也爱你们：）