文|花朵小恬
最近在参加《少有人走的路的》的拆书，同时在看张德芬的《遇见未知的自己》和《我们终将遇见爱和孤独》。就在我看完《遇见未知的自己的》的那天我从冥想中找回了幸福的童年 。（而在这期间我还听了《轻疗愈》、《身心合一的奇迹力量》、《心的重建》、《次第花开》）
那天我的“童年“在脑海中回放。我找回我最亲的曾祖母， 我看到了艳阳高照的夏天，我和曾祖母在菜园里快乐的摘菜。我看到那个小女孩 从6个月到13岁的成长过程，我惊讶于我回忆中那些清晰的细节。
看到我20年未见的曾祖母，我不断流泪，是一种幸福的眼泪。我沉浸在我的童年中，我吃着曾祖母给我煮的糖水南瓜，享受着冬天曾祖母把我双脚抱在胸前的温暖。还看到秋高气爽的时候我们背着竹篓去割草..........一幕一幕我重新回到了我 幸福的童年。 我发现我的童年真是无比幸福
多少年来，我不敢面对现实。我一直让自己沉浸在被父母抛弃的悲痛中。父母六个月开始把我送到我干爷爷家寄养，之后5岁之前我大约不曾见过我的父亲，8岁之前不曾见过我的母亲。（而我父母的家离我干爷爷家仅仅是十分钟的路程），当然对于父母的记忆之所以这么晚，是因为我内心排斥，或许我认识她们的年龄实际上应该会更早一点。）
所以我一直欺骗自己我是被抛弃的小孩，我是一个不被爱的孩子。可是回到我的童年，去看看那个小女孩， 我才知道我的童年是多么的幸福，幸福到应该会让每个孩子羡慕。
我的曾祖母对我疼爱至极，小时候的生活如此的无忧无虑。我每天都沉浸在姑姑的赞扬中。一切的一切，让我终于回到了现实中。
还有那个我五岁就去世了的干爷爷，我分明看到他背着我往来在那条泥泞的小路上。每次去一家小店，他都会给我买一包三毛钱的瓜子，我甚至看清楚了，那包小瓜子的袋子是用软软的塑料做成的，上面有一些红色的图案。瓜子也不是现在的黑色的瓜子，而是米黄色的。
我依然记得我干爷爷去世的那天，姑姑们都穿着白色的衣服，嘴里说着阎王爷之类的话。我不明白阎王爷是什么，但是我那天很害怕。 这些细节我记得如此清楚，而那年我才五岁。但是我不记得我父母说那天我坚持要回家，我的记忆里根本没有看到我的父母。
我记得我父亲，每次我父亲来，我都假装去睡觉。我内心特别不安，我记得有一个晚上，他强行把我带到他家，我哭天抢地，在黑暗中哭得全村都听到了。 从此这个男人我就特别害怕看到他，这是我对我父亲的印象。
而我的母亲，我认识她可能是在八九岁以后，一个胖胖的女人，说要给我洗头，但是把我头发弄得特别疼。然后我就哭，我整整坐在那里哭了两小时，她漠然看着我，并不理睬我。 事后我所有的亲戚都知道我是一个脾气特别不好，爱哭不听话的小孩。 这就是我的母亲在我脑中的印象。
实际上我的心理父亲就是我干爷爷，他很疼我，但是他很早就去世了。 我心理上的母亲是我曾祖母，她从我六个月一直陪伴我长大，在我16岁那年她去世了。我回去的时候，她静静的躺着，我走过去，我想摸摸她的脸，拉拉她的手，可是被姑姑们阻止了。我那时候没有太多的悲伤，我甚至没有流很多眼泪。可是之后的很多很多年，我是如此的想念她。
直到那天，我在冥想中见到了她，我看到了童年和她在一起的那些时光，我觉得太幸福了，我竟然找回了我的曾祖母，这个我生命中最重要的人。 原来她一直都在我身边 。
而我一直不愿意面对现实，我一直让自己作为一个受害者存在。让自己觉得自己被父母遗弃。在婚姻中不断寻找被背叛和不被爱的感觉。 现在我才明白，张德芬说的那句：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
这一次这两本书，给我带来的可能是一辈子的转变。我终于明白了我生活中种种问题是怎么回事。我也终于明白为什么我沉迷于儿童教育不可自拔。原来这些都是我不愿意面对真相的结果。
我有一个幸福的童年，有很多人爱我。完全是在爱和自由中成长起来的，原本这样的童年经历应该是非常美好和健康的，但是我却一直给自己的童年贴上了被抛弃，不被爱，不幸福的标签。卸下这些自己刻意加入的虚伪的东西，我感觉整个人都轻松了。我想我终于可以更新我的人生地图了。
我也在冥想中找到了我失去多年最爱的那个人，体验到了人生的极致幸福，失而复得何其之幸 。
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