如果你想和别人制造羁绊，就要承担流泪的风险。——《小王子》
你已经大二了，未满18，却一直以年轻的妙龄而自喜，虽然我也只是20岁。可你那骄傲的嬉笑声老在我耳边清脆响起。
你乖巧，却不成熟。我奔放，却不张狂。
你有我女神宋惠乔一样的身高，苗条纤细的身姿，惹人疼爱的小圆脸，还有温和安静的性情。能说一口流利的日语，成绩优异还是班干部。可你说你羡慕我，嫉妒我—— 一个身高只有152cm还愁着以后找不到一份好工作的我。为此，你还向我宣称：你讨厌我，为了保护你自己，你只好远离我。还曾一脸无辜义正辞严的告诉我。“人都是自私的，我必须为我自己考虑！”
当我在键盘断断续续地敲下这些久不写思的文字之时，才茫然发现我的内心已经尝试渐渐远离那份那么纯粹甚至曾经以为值得寄托的友谊。我曾珍惜，你却怪我直白。你曾忧愁，我却不以为然。就像一个少不更事的纯洁傲娇的少女初次接触外面光怪陆离的世界，某天偶然发现一个三观, 性格都与你如此相似的人，惊喜不已又忧心忡忡，小心翼翼又偶然开放。你总是喜欢，把情绪放在心里憋上个几天，然后在某个突发时刻扯上我，把你那些发了霉的坏情绪一起拿去太阳底下暴晒。很多时候，我觉得我们之间的空气都足矣让彼此烫伤了。
很多时候，受委屈的好像总是你，周围人也觉得你才是真正的那个受害者。可能平时我性格大大咧咧，喜欢嬉皮笑脸多一些。我比较强势，你总是这么说。你多愁善感一些，所以我总担优你以后很难与对象相处。事实上，我只是出于对好朋友的一种真切的关怀。可那天你终于情绪奔溃不满委屈地质问：“你凭什么这么主观地判断我，让我的信心一点点削弱。”
才渐渐意识到，自己的耿直的话语对你的伤害如此之大。我曾以为，好朋友就是要说真话，事实上，很多时候我就是那样的直性子。我以为我们之间能坦诚相对，结果你对我的不满也只是一直积蓄在心里，直到爆发了才猛地给我灌一大推属于你的想法：不满，委屈。也往往是那个时候，我才重新认识你。即使觉得我们之间的友谊是很纯粹的，至少比在大学里搞小心机，明争暗斗的那些剧情清澈多了。所以惋惜，我曾那么努力挽留的友谊，你却远远躲避。宁愿和别的不熟悉的同学热络，也不愿直面我的你，就这么一次一次地躲避冷落我。
我曾毫无保留地对你坦诚相待，把你当成金兰好友。好不容易诚心诚意对一个人敞开心扉不断津津乐道自己对事物的想法及感悟的时候，对方却早已没有想要倾听你的的意思。可能我很少表达我自己受伤的神情，但你知道了肯定是会窃喜“原来我也会这样”。
“力的作用是相互的”，伤害也是这样的。很多时候，委屈受伤的不只是你。我曾鼓起勇气直面和你沟通，我的朋友。我也累了。我尊重你那自私的为自己考虑而躲避我的，逃避这段感情的抉择。但是当你在某天突然想明白的时候，我——那个曾把你当成要好的朋友的人，再也不会那么地一如既往地为你掏心掏肺了。
突然想起这话，感触颇深
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