最近自己的思想冲突比较大，因为自己的生活也在面临着变动。自己准备考语言学的研究生，但是在学习的过程中，一个问题却萦绕在自己的脑海里，这是自己在前不久朋友圈写下的话。
今天学习了神经语言学，了解到人的大脑分左右脑，左脑管理语言学习。可是我想到自己从小就是一个左撇子，那这是否意味着其实我的右脑会比别人更加发达呢？而右脑主管的是艺术，创新等，所以自己才在思考在语言学之外，是否有更适合自己的学科呢。的确，一些学校很好，我只是觉得人有天生合适的事物，当然后天的努力也十分重要，但是，先天天赋加上后天努力不是收获会更大吗？就像吉赛尔邦辰，天生的身高优势加上自己的努力以及气势才成为前无古人的世界第一名模，巴西奥运会的出场可以说是赚足了眼球，也是巴西人的骄傲。
想想邦辰在处理崴脚的反应，大kk在出现问题的沉着冷静，会觉得她们一定付出了很多很多的努力，才能百炼成钢，想起自己高中的时候为了把课程讲好心中的忐忑，在看到李思思的书中描写她成为主持人的过程，妈妈陪她一次次学习跳舞，自己大哭也在练习，很多事情很艰难，也需要努力，只是想在努力的过程中不仅仅体会成就感也可以拥抱自己的热爱，因为对这种过程的追求，所以才会思考。
而我今晚在自己的微博里面写下了自己想去做婚纱设计的梦想。也因为目前实现这个梦想的艰难而犹豫。
首先，我没有绘画基础。我从小到大没有接触过系统的绘画训练，原因其实就是我在镇上，我感觉我的成长更多的是在应付我父亲，满足我父亲的要求而已。我小时候要求过学习电子琴，但是父亲拒绝了，所以长大后的我很佩服李一诺。因为我觉得她在很多时候都很棒。麦肯锡的全球合伙人，这个的确很棒，因为毕竟财务自由一部分程度上是实现了的。而且她读了三个硕士，我就很好奇她是怎么样读出来的。
我比较羡慕那些拥有开明的父母，支持自己孩子梦想的人，但是那些孩子似乎也在自己的领域里面取得了一定的成绩不是吗？比尔盖茨的女儿马术方面很棒，那么，我呢？我不知道，在这个层面上，我的父母不能算是特别棒的父母，但是，我能否成为很棒的自己呢？说到这个心里还是有点伤心，我大学开始戴牙套，这个说起来时间都有点晚了。我的牙齿的问题是家族遗传，当然我姐姐没有，我没办法，我因为牙齿的原因加上初中语文老师说我说话发音不太清楚，我大学报考的时候压根就没想过语言专业，但是阴差阳错的我被调剂到了英语专业，我的心里有很多的无奈，但是我也只能慢慢去改变了。当然，整牙的决定我做的稍微仓促，因为那个时候我还没有学习语言学，也不太了解发音，现在我的英文发音虽然算不上很棒，但是在英语流利说app上已经可以得nice了，这对我来说是不小的肯定和鼓励。整牙的过程很辛苦，不仅不能轻易啃东西而且我的托槽很容易掉，我的嘴巴也小，开口器基本上对我没有用，而且我的医生那段时间博士毕业压力大，我有些时候还得处理和他的关系。困难重重，我爹从给我掏钱的犹豫，到我戴牙套的过程，几乎态度都不是很好，最最让我生气的是，有一次他和我闹矛盾，他直接动手打到了我的牙套上，那个时候我的委屈真的是铺天盖地而来。自己就觉得一些父母早早就给孩子整牙，我去医院里面都是父母带着孩子去的，我高中同学好几个都高中整牙，我辛辛苦苦到了大学因为学习英语专业发音不好自卑去整牙，每个月加起来来回做四个小时的公交，还需要课业压力，大学几乎一直在喝粥，我付出了那么多的努力，我的天，我爸爸168，150斤左右，长期扛饲料，我戴牙套本身牙齿松动，你那一拳打下去想过后果吗？哎！这个事情每次想起来都会引发我一系列的思考。
我爹的暴力倾向我都不想帮他合理化，看到《垃圾男人图鉴》的时候家暴男被扔进垃圾桶，这个时候我也就有一种我妈为啥要惯着我爹，容忍他对我的家暴行为，今天也是，一个认识的姐姐说起公公对自己老公的行为，自己的孩子大的都是13岁了，但是这个公公还打她老公，孩子每天看在眼里对孩子真的不好，孩子对自己的爸爸说话都是我爷爷都是那样说你的，而且还动不动就骂他儿子，开口就是日你妈，哎，我的心里真的是无比的共鸣呀！而我看李一诺的经历，我获得了满满的力量，李一诺的母亲简直就是女性主义的代言人，婚姻不幸福自己带着李一诺离婚。我总觉得农村的一些家庭看似完整，但是内部的矛盾可能只有自己知道。但是同样的，内部的矛盾存在，但是我觉得离婚总比婚内出轨好，这是我个人的观点。
这些是自己的牢骚，我不希望自己把自己的时间花在和老爹每天都是热战或者冷战上，我希望自己可以理性，自己可以有能力成为一个更好的自己，我也希望自己可以有能力有眼光来选择一个好的男人，如果选择不到一个好的男人，那么我至少可以有底气选择离婚，让自己开始新的生活。
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